在试错中成长

C妈

前段时间露营时看到隔壁一家的孩子一上午几乎都在被限制，因为是在河边，父母的关切声就没停过：不要靠近水边，不要上树，不要上坡，不要走太远……

但今天我们不讨论这样做是否正确，我只想通过这件事，我想跟大家聊一个词，叫作“容错率”。

什么是“容错率”？

容错率，就是父母对孩子失败/犯错结果的承受度。更简单来说，就是孩子的某个行为，如果失败，你能够容忍的底线。就拿我家孩子CC爬树这个行为来说，如果失败，有什么不好的结果呢？

轻度的结果：在较低的位置滑进河边，弄湿裤子。

中度的结果：在中间的位置掉进河里，那个位置河水也就孩子小腿深，孩子会吓一大跳且浑身湿透，但没生命危险。

最坏的结果：爬到高处，掉进河里，深度大约1米，如果孩子不会游泳、无人搭救，可能有生命危险。

隔壁妈妈的容错率，属于轻度都不能或不愿承受。我和孩子爸爸，能够承受到中度。因为孩子会游泳，也不怕水，掉下去也没啥大事，而且我跟孩子爸爸也都会游泳，这种程度拉她一把没问题。但超过安全高度，就会阻止。

对于水性极好的家长来说，可能不但不阻止，反而会鼓励孩子尝试。单从这个事件出发，带出来的孩子，必然最是胆大、独立，最能激发个体的能力、挑战欲望以及自信。

当然了，这是个极端的、涉及安全的例子。我想说的道理，你大抵是可以明白的。一个孩子，他未来是怎样的命运，除了跟他自身的个性、性情有关，我认为父母对其最大的影响，便是这容错率的高低。

最近每天我都带孩子们到公园玩，现在这个季节，公园都“长满”了孩子。公园有一个很长很长的滑梯，孩子们几乎都聚集在那儿。如果你仔细观察，就会发现越是谨慎、听话的小孩，他们的家长往往都很负责。

寸步不离地守着，不停给喝水、扇风、吃水果，不时叮嘱孩子排队，前边有小朋友要等一会儿，滑下来的时候脚使劲蹬一下这样不会摔倒，稍微碰到别的小朋友，立马拉着孩子跟人家道歉。

而有的孩子跟剛蹿出来的石猴似的，上蹿下跳，满头大汗，汗珠淌过的小脸一条条黑印。他们的家长，你几乎都找不到，基本都对孩子处于放任不管的状态。孩子爱咋玩咋玩，热了、摔了，根本就无所谓。

孩子只要不哭着找妈，只要没欺负人没被人欺负，疼不疼、热不热，这些问题，一概不问。

自己只要不创造问题，就没有问题

看似这类父母“没有原则” “三观宽松”，不那么靠谱，但其实，这正是家长对孩子容错率高的表现。

容错率越高，对孩子整体人生的影响就越低。孩子可以在更大限度里去探索，做自己想的任何事情，他就更容易成为自己想成为、能成为的人。

容错率越低，就越不能接受孩子失败，所以就更下意识地尽可能多地影响孩子的行为。

孩子感受到的就是处处被限制、被针对、被干预，能力得不到最大限度发挥，性格却遭到最大的压制。

更深远的影响是离开父母之后，这种认知模式会一直延续。

父母容错率高，孩子会慢慢学会计算：这件事的结果有多糟？成本有多高？风险有多大？整体衡量下来，是否值得尝试？

反之，父母容错率低，孩子今后做事便不太会理智地去分析，而且容易畏首畏尾。

如果每一个错误都被放大和追究，那么对孩子而言，很小的事情也会被认为是天大的问题。

孩子的最佳生存策略就是尽量保守，少做少错、不做不错。做一个容错率高的父母，门槛并不高。

制止孩子前，你问自己一个问题：这个后果，真的那么不能承受吗？99%的答案都是：否。

“别玩沙子了，好脏。”——多洗一件衣服那么不能忍受吗？否！

“不要拿碗，端不稳就打碎了。”——打碎一个碗那么不能忍受吗？否！

“不要总是跑来跑去，跑那么快！”——孩子摔一跤、轻微摔伤、擦伤，那么无法接受吗？否！

也许，你都没发现，自己早就在心里给孩子设置了一个围栏，孩子只能做这个围栏里的事情，超过围栏的一切事情，好像都是洪水猛兽，避之不及。

其实，也不是什么严苛不严苛的事。但大部分时候，你还是会不假思索地拒绝，这好像变成了代代相传下来的一种无意识反应。

那么，问题来了，怎么提高我们的容错率呢？

我认为可以从这三方面入手：

父母的自我察觉：和孩子相处时，如果你不是感到轻松愉快，而更多的是焦虑、心烦，看着孩子的一举一动都不顺眼，老想说他，那这就是一个比较危险的信号。

你就要提醒自己，是不是容错率太低，管得太多了。

先理解，才能在行为上有改变。我相信，如果知道容错率太低，对孩子成长发育影响很大，你一定不会轻易制止和拒绝。

对孩子行为的判断：对于孩子的行为，我们在拒绝、阻止、批评之前，先想想孩子这个行为，最坏的结果是什么？我是否能接受？就像前面提到的，生活中那些并不涉及危险的行为，其实大多都是可接受的。

所以无意识拒绝之前，先有意识分析下：我们需要跳出眼前的问题，从孩子的长远发展看，哪些东西更重要。

阻拦省下的可能是一点麻烦，但耽误的却是孩子性格和行为的培养。

学会阻止和拒绝的正确沟通：为什么我们习惯性拒绝和阻止孩子呢？因为我们习惯于用成年人相对高阶的思维来看待孩子的问题。只是很单纯地觉得这个行为是错的，这件事做起来不太合适。

既然是错的，不合适的，那就提前帮孩子避免了。但对孩子来说，这就是一种无意识的贬低。推荐一种思维转化方式——你可以把娃想象成领导。

跟领导交流，他不懂，你不可能说：“你怎么连这个都不懂？”跟领导出行，他磨蹭你不可能说：“你能不能快点！”你只会说：“从专业的角度看呢，事情是这个样子的” “咱们得稍微加个速啦，不然等会赶车会太紧张。”既尊重领导，又客观表述实际情况。

希望我们都能给孩子一种底气——我是被爱的，更是自由的。