当你说“不”时，他在想什么

伊乔

晚上，我正在洗漱，突然听到三岁的儿子哭了起来。原来儿子一脚踩皮球，一脚往前走，奶奶刚提醒他“不要踩皮球，快下来，别摔倒了”，结果真摔倒了。奶奶说：“告诉你注意安全注意安全，你偏不听，摔倒了吧。”儿子听完，就往地上一躺大哭起来。

我告诉奶奶，他摔倒后，把他抱起来或让他自己爬起来就行，不要说“你就是不听话，这下摔倒了吧”这样的话，这会让孩子觉得“罪有应得”“自作自受”，也会感受到苛刻和冷漠，不利于培养孩子对大人的信任和亲密感。

另外，两三岁的孩子，无法理解自己正在做的事与大人的提醒之间的联系。当大人告诉幼儿“踩皮球危险不能做，否则会摔倒”，或者笼统地告诉他“注意安全”，他可能想的是“踩皮球这么好玩，我就要踩”，于是继续刚才的行为。

我们都知道两三岁的小孩很叛逆，其实叛逆只是表象，其背后是对掌控感的痴迷。孩子小心翼翼地端着一杯水，如果你提醒他“端稳了，别洒一地水”时，他反而会故意把杯子打翻或者扔到地上，这是他试图通过和你“对着干”，来证明“我是自己的主人，我的世界我做主”。

因此，当父母总说不可以、不能、不行，结果就会出现大人生气、小孩哭闹，两败俱伤、鸡飞狗跳的局面。有没有比说“不”更好的应对方式呢？

1.试着问自己为什么“不”。

一天，儿子踩着小凳子在洗手池边玩水。我一进门，看着他湿漉漉的前胸和袖子，第一反应是想对他说“别玩了”。但是，为什么“不”呢？他的眼睛里闪着亮光，他完全沉浸在水的感觉和水滴飞溅的神奇之中。避免换衣服的麻烦，比孩子这一刻的快乐更重要吗？玩水这件事，非停止不可吗？未必吧。当我站在孩子的立场看待他的行为，我的行为也发生了改变，我没有立马制止，而是陪他玩了一会儿，亲子时光很是融洽。

2.用你的行动教孩子。

面对不得不制止的行为，大人最好用行动去喊停。当孩子撕书，可以轻轻把书拿开，把他带到别处，递给他一本纸板书；当孩子咬人，态度坚定地告诉他“不能咬”，同时轻轻用手罩住孩子的嘴；在说“不能打”的时候带孩子离开，并示范给他“可以轻轻地摸”……最好用行动说“不”，而不是口头提醒，正如心理学家简·尼尔森经常说的那样——闭上嘴，去行动。

3.给孩子选擇的机会。

我时常被儿子怼得无言以对。

“我们去洗手吧，否则会把细菌吃到肚子里的。”“我就要吃细菌。”

“吃了细菌会生病的。”“我就要生病。”

“生病了要打针的。”“我就要打针。”

……

当我只提供一个选择——去洗手，他就有了100%拒绝的理由。最好的办法是提供有限选择，“我们先洗手，还是先去换衣服？”“你想现在去洗，还是五分钟后再洗？”“你想用水蜜桃香味的洗手液，还是哈密瓜味的？”要让孩子做选择题，而不是判断题。当然，孩子依然可能哪一项都不选，但至少比直接命令和婉些。

我把我的思考、建议和孩子奶奶进行了沟通，也提醒自己，不要试图控制孩子，而是真诚地邀请孩子合作，因为控制会打破亲子关系的平等，合作才是尊重与平等的，才能走进孩子的世界。