会听才会爱

丛非从

在亲密关系中，会听比会说难得多也重要得多，要重視更需要学习。

妻子：“今天在单位又被领导骂了，我觉得他是在故意找我的茬儿。”

丈夫：“我跟你讲，我的上级也好不到哪里去，上个月我出差……”

丈夫：“今天，我带孩子去公园玩儿，他总是想把零食喂给猴子吃。”

妻子：“我带他去的时候，也没见他这样呀。”

妻子：“我发现自己最近有中奖体质耶！”

丈夫：“反正我是一次奖也没中过。”

……

这些对话在伴侣间经常发生，看似日常且自然，但如果你有意识地观察就会发现，面对另一半的倾诉，回应者总是不自觉地把话题拉到自己身上：我有什么感受，我喜欢什么，我以前有怎样的经历……以至于倾诉者究竟发生了什么、想要表达什么、有哪些需求都被忽略了。

很显然，这些人不擅长倾听。比起诉说，倾听似乎更难一些。今天我们就来聊聊，如何在亲密关系中做一个好的倾听者。

倾听分为主动倾听和被动倾听。主动倾听是你主动去询问另一半的所思所想；被动倾听是让对方占据主导权，你“被动地”去倾听和回应。

放下自己，听见对方的需求

我们先来说被动倾听，它其实并不简单。

首先，在你还没有充分表达自己所思所想的情况下，潜意识会对正在向你倾诉的伴侣产生嫉妒心理。虽然你们是夫妻，但你不得不承认自己嫉妒着他。

其次，被动倾听意味着你要跟着对方的思绪走，甚至要接收跟你截然相反的经验和观点。回想一下，当另一半表达了与你相反的观点时，你是什么反应？大多数人会把对方的话识别为对自己的攻击，感觉不舒服甚至很排斥。这时候，你很难听进去对方在说什么，而是暗自摩拳擦掌，准备“绝地反击”。

举个例子，丈夫辛辛苦苦为妻子做了一大桌饭菜，妻子尝了一口说道：“要是能辣一点儿就好了。”丈夫顿时变了脸色：“你是不是觉得我做的饭菜不好吃？”妻子只是想表达自己想要吃点儿辣的愿望，但完全被丈夫忽略掉了，他的注意力放在了“她是不是在说我有错”上。正确的做法应该是怎样的呢？

首先，要放空自己，以中立的态度思考对方的思考，感受对方的感受。当对方的经验、想法跟自己的不一样时，不要去评判谁对谁错、谁好谁坏、谁应该谁不应该。如果脑海里充斥这样的声音，你就听不到对方的声音了。当意识到自己和另一半只是思考角度不同而非谁对谁错时，你才有可能更好地倾听对方真正想表达的内容。

其次，保持对伴侣的好奇心。多去想想：为什么他的想法和我的不一样？经历了什么让他产生这种想法？当然，这需要你本身就具备一颗好奇心。如果你总是忽略自己的感受，对什么都不感兴趣，也就没有能力去好奇对方了。

最后，暂时放下自己的需求，倾听对方话语里隐含的需求。大多数时候，另一半的话语都隐含了对你的需求。如果那一刻你心里只惦记自己的需求，就很难用心倾听对方，“我还是个宝宝呢，你怎么也想当宝宝”？所以，如果想更好地倾听对方，有必要暂时放下自己的需求，多关注一下对方想要你为他做点儿什么。

不过，我们能理解伴侣的大多只是他的现实需要：需要你做家务，需要你跟他一起照顾老人和孩子……隐藏在现实需要背后的情感需要才是最需要被重视的：需要你的重视、认可、体谅、关注、看见等。只有认真倾听，你才能觉察到。当另一半未说出口的需要被你说了出来，没有表达出的情感被你看见，你们的关系会变得更亲密。

学会发问，让对方多说爱说

有的伴侣长久相处之后，激情渐渐消失，相顾无言；而有的伴侣却能越相处越甜蜜，无话不聊。为什么会这样呢？很多时候，并不是因为另一半不愿意主动倾诉，而是你不懂得主动倾听。主动倾听的关键是“发问”，你会多“问”，对方就会多“说”。

有效发问的第一个要点，是发问要具体化。当对方问“地板怎么拖得这么不干净呀”，你可以怎么回应对方呢？“你可以告诉我哪里不够干净吗？擦到什么程度才算干净呢？这样我就能拖到你满意的程度了。”

下班后，看到伴侣一脸不开心，你可以怎么主动发问呢？“我感觉你今天好像有点儿不开心啊，是不是遇到什么事情了？什么事让你不开心了？谁让你受气了？跟我说说。”

当你引导对方具体化地诉说时，他那混乱的思绪、郁结的情绪就都流动起来了。你的发问越具体，对方的倾诉就会越详细。

有效发问的第二个要点，是准确地找到对方说话的重点并替他说出来。伴侣向你倾诉时可能会提供一连串信息，如果你能抓住其中的重点，并替他说出来，他就会感受到被看到、被安抚，愿意跟你倾诉更多。

比如妻子说：“孩子写作业拖延得很。”她的重点在哪里呢？如果就“拖不拖延”的问题进行讨论，你们只是在谈论这一件事情而已。其实，真正的重点是“我很焦虑”。如果你能识别出这一点，就可以说：“看得出来你很焦虑。”她就会感觉被共情。

总之，想要了解另一半，你可以通过倾听厘清他混乱的思绪；想要影响另一半，你可以通过倾听理解他不想改变的缘由；想要表达对伴侣的爱，你可以通过倾听意识到他内心最真实的需求。

现在不妨试试这些方法，尝试做另一半的倾听者吧。