思考的幽灵

玉珍

思考的幽灵

在这儿一定走动一位“思考的幽灵”，轻，黑暗，不是人类的模样，有时你发现，从你的思考或意念中誕生了一些进入现实的东西，这是什么造成的？仿佛一些影子懂得了你的想法，从那儿做了些手脚，你感到了一些无法解释的奇遇或悲哀，它有时好，有时不好，这是精神的力量，有些东西是思考带来的，而另一些带来威胁，恐惧与忧愁，在这儿始终走动一个思考的幽灵，一枚幽灵的钉子，钉住一切的门窗，你不得不在表达时进行郁闷且漂亮的选择。

它拥抱了我

好像是2020年正月初六，我照常上班。很长时间内街上没有一个人，所有的街道都空了，完全地空了，像来到外星球。

这是这条路诞生后的第一次空洞。这可是主干道啊，平时它没有一天不堵车。

按了指纹走出大门，大街上只有两条狗，浑身脏兮兮的，不知该往哪里去。第1次，这条道路只为我一个人而敞开，敞开它的胸怀，它拥抱了我，真冰凉的怀抱，使我惆怅地流泪，它同时拥抱了它的凄凉和孤独。

现在是一种过于快过于刹那的存在

人与人，人类与人类的斗争不可能停止，战争是这个真理的黑色产物，包括人性，包括创作，一切都是斗争，这就是运动与时间。一切都是人带来的，尤其人带来记忆，而记忆总在影响未来。你不得不承认个体在记忆面前的软弱无能，遗忘是一部分逃亡，对个人史和群体乌云的逃避让软弱更容易遭受来自记忆的惊恐。最后遗忘和铭记的都没法计算，进入茫茫的时间的混沌，这同时带来了语言，艺术与爱。创造，得到它们，然后捏碎，失去，再次创造。记忆就是现在，但现在是一种过于刹那过于快的存在，这是另一种未来。

不断否定

我是个不断写不断否定的人，我很难完全让自己满意，这是一部分痛苦的来源，我的痛苦大多是自己给予的，但如果我一人活在这世上，我就不存在了，因而痛苦又不能说是我自己给予的，全部是世界都在掺和我们的人生，这是任何人无法抗拒的。

拯救是自己的事情

我伟大的朋友正在我身边，终于，我可以坐下来读一读他，我整个生命中饥饿的部分可以坐下来休息，但我并不吃饭，只是坐着，观察我的孤独和痛苦。他用他死亡之外一切思想的结晶安慰我，这安慰虽然是沉默的。我的伟大的朋友来到我身边，用几本巨厚的书本的形态端坐在那儿，这些书是他用灵魂脱下的东西，它要对我说的都在那儿，是要我自己思考的漫长行为。除此他什么也不做。他从不拯救任何人，拯救是自己的事情。

在别处

在这颗坚硬的巨头上每耸立一座建筑，就有一栋古老的村屋轰然倒塌。同时有一棵树被毁灭，一窝鸟蛋被砸得稀碎。他们造出了别的，别的那些在别处。

感受着美，不想说话

看到几张图片，晚霞，火烧云，燃烧的天空。上一次看到这样的情景还是童年，比这更美。每当这时我就坐在门前，坐在一团巨大的血红色的火下面，感受着美，不想说话，这种时候我能说什么呢？后来也看到过很多类似的云朵和天空，但都不如那时看到的。

拜二维码

那天在寺庙，拜菩萨时一抬头，一个硕大的二维码迎面扑来，码后面是公德箱，再一跪一起地拜着，感觉在拜二维码。

在进寺庙之前，我们买了些蜡烛香火，因为现金带得不太多，问能不能扫码，那位阿姨说，不可以，求神拜佛要用现金，要诚心。她保持着最后的对虚无世界的抵抗。

我试想，如果在这个地方从钞票开始一切虚拟化，无纸化无物化，那么慢慢地，人们将更懒惰地简省那些古老和庄重的仪式，看得见摸得着的一切都将消失，成为电子世界的一个叹息。

我们将在虚拟空间拜电子佛，扫二维码上网或手机拜佛的照片，这儿还有存在的必要吗？我想到这儿，好像有个小人儿在耳边说，这没什么这不要紧，将来人势必也可能成为二维码，支付足够多的钱，扫一扫，就能扫出个人来，扫出一个人的一生也不是不可以。而我并不想这样随便地得到一样称之为“人”的商品。

从这儿想下去，真叫人不寒而栗。

洗头

我特别喜欢洗澡，但不太喜欢洗头，我可以在莲蓬头下淋几个小时，唱歌或听着歌，泡在水里真舒服，水是伟大的东西。

但我怕水，怎么也学不会游泳。不爱洗头跟怕水无关，我就是纯粹讨厌洗头和将头泡在水里。有时我觉得自己是一盏台灯，头就是灯泡，接着下面的线，进水了就会冒烟，炸了，烧坏。水会从我的耳朵，眼睛，鼻子，嘴巴里流进去，尤其流进眼睛，会让我特别难受，很辣，很痛，睁不开，流进耳朵也不好，如果你站起来但是水没有擦干净，那么水又往另一个方向流，流向你的脖子，后背，肩膀或顺着锁骨流到胸前，流到肚子上，这是极其烦躁的。

另一个洗头时必须忍受的问题是掉头发，我只要连着熬夜超过三天就会脱发，多少随熬夜天数和疲劳程度而定，有时我把我手插进头发想要捋顺它，一拨拉就是一把头发，这比任何事情都惊悚，让我头皮发麻如遭电击，在这上面还给你一种心理暗示，那就是对生命力脆弱的惊恐万分。如果脑瓜子连头发都留不住了，病态就不轻了。

但我肯定不能不洗头，越不洗头越对头发不好，我有时油头粉面在屋子里走来走去，非常厌恶这矛盾，每次把头摁下去摁到水盆或淋浴头下，短暂的缺氧就让我郁闷，然后我开始抚摸那细长但极不茂盛的发量，很少，在手掌中很没存在感，说实话我一点都不想抚摸它们，当我洗完头用干毛巾胡乱地擦干往下滴的水去找吹风机，路过镜子我总能看到一颗几乎见不到头发的头颅，我有颗很大的头颅，但头发少而细软，现在它们都贴在头皮上，就像并不存在一样，极其薄的一层，使我的额头显得更大，而头很圆。

然后，当我吹完头发，不知道因为什么，额头上包括两鬓总有些半长不短的头发竖起来，就跟中了电似的，往上飘，无论你怎么往下捋都没办法使它们温柔地躺下来。这么看上去比之前更难看，我往前看上去不仅像没有头发，在整个额头的上方还竖立着一溜细细的毛发，全体竖立，朝天，非常骄傲，但无论怎么看都觉得滑稽，极其怪异，极其疯狂，像个疯子。

文学神经青年

脾气怪诞，坐在这里。强烈思索，搞砸生活。

一小块手指

切菜切掉了一小塊手指尖，那是几岁我忘了，上小学，我看着血流出来，不慌不忙去厅堂的木门后找蛛网，之所以无动于衷，是因为之前切到过很多次，这次更壮烈。血一直涌出来，滴落着，我面不改色，让它滴着。这真是可怕，胆大的小孩，胆大得没有感情。

爸妈不在家，爷爷奶奶也不在家，我不知道药在什么地方，也没有想过去找药，因为我做事粗心这样的事情太多了，以前我是胡乱用纸和纱布包一下，老人们说用蛛网盖住伤口会好得快，我试过，有点用，于是在屋角找到两片蛛网，缠在手指上，血流停止了，慢慢地也没有痛感了。

我杀田鸡黄鳝的时候也曾伤到自己，拿纸扎把扎把就没事了。我杀过很多田鸡黄鳝，几乎杀之如麻，一个小孩不应该杀那么多田鸡黄鳝，但一切已经这样了，我要感谢它们，我还要说声抱歉。

某种感觉

我喜欢身上某一些感觉，或者说直觉，也许你也有，很多人都有，就是到了某个时候你就知道，是这个时候了，这个时候应该有什么事情，什么气味，什么东西会萌发。这个时候曾发生什么，该发生什么，或围绕着它有些什么，一切都在那儿，在那感觉里。

这应该是神经的经验和物候记忆。这是种本事，我觉得人人都有这个本事，我很珍惜这个本事，但有天它也会丧失，什么都可能会丧失。比如能力，敏锐的直觉。

你得锻炼，有些事你必须专注。属于人的永远不会丧失的东西只有死亡，这没有条件可讲。

月亮与世无争

如果你下班回家走在路上，偶然看到天上的月亮如此纯洁美丽，使你大为震惊，甚至你忘记正在走路，正匆匆往前赶路，有可能你会撞到电线杆子上，撞到行人，或走出人行道去，那种美就是月亮。

虽然它每天都在天上，但总在猛然的某个时刻，像突然诞生一样，使人产生一种新鲜的惊奇。

在城里赏月的人是不一样的，在这儿很难闲庭信步，因为私人的寂静领域太少了。你也没有办法在开车的时候赏月，只能走向公园或广场，可那儿太吵，我甚至认为喧闹会减少它脱俗之美。在你家的阳台上，在吃完晚饭或空闲的时候，你可以搬个椅子坐在那里认真地端详一下月亮，前提是你家阳台的角度和方位正好可以看到月亮。

我还记得小时候在乡下看月亮的心情，那儿有足够的漆黑衬托它，足够好的空气质量使人愉悦地坐在傍晚或夜晚，月亮总出现在清澈的天空，一种仁慈的、遗世独立的光芒，像一颗神圣的果实。虽然云的移动使它看上去在不停移动，但没有什么比它更显得稳固和永恒了，它面庞如此坚定啊，如此令人安宁。

某位清扫街道的环卫工人在他抬头的瞬间看到了月亮，于是他突然停住他扫垃圾的手，他站在那里抬头，温柔认真地端详着月亮，他的橙红色工服与月亮的颜色接近，这一幕总会让人感动，好像月亮也在端详他，在与他轻声说话，而行人匆匆而来，匆匆而去。

就在匆匆的车水马龙的人行道上，月光的珍贵突然而至，它反衬着喧嚣大地和隆隆的黑色噪音，在那古老的高空之中，如此高贵，像个慰藉。

消失了

一段时间消失了，一些事过去了，看上去一切都结束了，空空荡荡，空无一物，人以为可以解脱了，而灾难还在这儿。一切还没有结束，因为心还在跳着，乌云还没有散去。

一旦你知道得太多了

一旦你知道得太多了，那些多就会破坏某些少，你知道的就会伤害你不知道的，比如，当你还不知道你快死你感觉还好，一旦知道了，你就会想很多了。那些知识在那儿燃烧你的内存，你不是你了，你是知识，你代言知识，在我们交谈的时候。你多么有想法啊，可我不喜欢你。

疲惫的时刻

那次从台湾回来，到机场太累了，我拉着箱子像机器人一样往前走，骨头要散了，在我前头的人仿佛有三重影子，眼珠子非常虚幻，好像脑袋也要消失。后来，每到我闲得睡不着的时候就回忆那个机场，夜深人静人来人往，巨大的恍惚与清凉倾倒在我身上，除了表皮细胞还在工作，还感觉到夜半的凉意，一切器官都陷入失真的困倦中，我拖着骨头慢慢散架，像在梦游，准备大脑关机。靠直觉往前走了不远，那些车灯将我无力地照耀，但很温暖，像我床头台灯的颜色，我很久没有这样极端的疲惫了，那种疲惫，过去那么多年还能让我浑身感到酸疼。

天才艺术

这优美的天才的全面的饱满蓬勃的喷薄的美，这艺术，真使我激动地在空中回旋。让我激动得头脑发痒，我跃跃欲试，也要让自己在活着时做出这种东西。头脑在燃烧，使我没法安宁。

机器没有眼泪

人与机器最大的区别：机器没有眼泪。这些庞大的机械员工养活了这个时代，就像21世纪的工作恐龙，占据着被科学的目光笼罩的巨大工房。

它们可以一直工作而不休息，一百多年前讲述黑奴买卖的名著《汤姆叔叔的小屋》中，奴隶主傲慢地说：我更需要黑奴，比机器更好，因为黑奴不会生锈。而现在，文明使人类走出了奴隶制社会，进化与发展却有将普工淘汰的可能，新世代的产业主人也许会说：我更喜欢机器，因为机器没有眼泪，不会疲劳，不需要休息。

而人是情感、政治、意识、情绪的复杂的碳基生物，人会生病，衰老，忧愁，要承受一切来自自身、他人、社会，生存带来的众多问题，人要承受的太多了，机器只需要面对机器的故障。

巨型机器们用电流或某种摩擦发出稳重又结实的声音，可能是我们自身太累了，在庞大机器面前反而非常宁静，像一粒渺小的智商蚂蚁，露出争斗胜利后解脱的神情。就是因为我们是好胜又懒惰，太累又怕累，才绞尽脑汁研究出这样的东西为我们工作。

我们将永远在它阴魂不散的嚎叫下生存，这是我们的生活，这璀璨的清闲被迫去理解科幻。去习惯坚硬的无聊，远离荒原的空旷。

人性暴露的缺点中，反应有些人没有机器的精准和耐劳，也没有机器的忠诚与干净，甚至比机器更冷血，机器的灵敏是没有感情的，但能在日复一日相同轨道上克服枯燥。但人是无法替代的。

未来机器人也许可以超过一半人格缺陷和道德沦丧的人。机器看似无法与人沟通，但它们不需要沟通，它是人的产物，需要沟通的只是人，机器只需要服从，服从人或编码、电力、规律、程序，而人不能只去服从。

文学神经，青年

这是神经的问题，这是神经过敏，这是文学的问题，这是文学神经的问题。这是青年的问题，这是文学青年的问题，这是文学神经青年的问题，问题太多了，但想得比问题更多，毫无益处，我不做文学神经青年。在文学神经经过的地方，空气的质量是神经质与变质的质量。

真是无聊啊

我的朋友突然在群里说，好无聊，真是无聊啊。我当时正一边玩手机一边吃零食，而她整个下午在沙滩上带着儿子散步，这句话让我看到她那张在暴烈太阳下晒得通红的脸，而刚刚夕阳西下太阳落山就好像一切回到了上帝那儿，孩子们回到妈妈身边，周遭安静了下来，烈日不那么烈了她可以睁大眼睛并感觉脸蛋的热度下去了，也许是傍晚的惆怅也许是生命与生活的原因，就在那个时候人人很容易觉得人生没有意义，一切都将消失，将回到太阳或黑暗中。

我仿佛也感到了那几个字里面的东西，一种真正的无聊或带来这突然无聊的东西，让我有此共情，我知道那句话从何而来，虽然我没法说清楚，但我知道就像我与她刚刚经历了同样的一刻，导致她要在长日将尽的安详时刻突然发出感慨，而且是在一段与此无关的对话中。

我意识到大家都无聊地在这个地球上生活了二三十年，虽然充实忙碌且因为年轻还有些美妙的理想，甚至大多时候不觉得多么无聊，而一旦这句话出来，无聊却真正出现了，这种无聊更像伤感，我们就算再忙再成功或快乐都会在某一刻觉得特别不真实。就像我仿佛看到她正在沙滩边带着孩子茫然无聊走来走去的样子。这些人生中无可奈何的某时某刻让我们真正露出毫无防备的老实巴交。

她说，日本有个画家还是作家写了本书，叫做：无聊啊，好无聊，应该给所有人看看，看他怎么画了一本无聊。

我说，刚才你那个感慨给了我灵感，我打算今年写个短篇或者别的文体，就叫《在无聊的深渊中》《为什么突然无聊》《当我们无聊的时候》《明天很难不无聊》《无聊的时候就是在靠近死亡》诸如此类，写一篇。这样一来，当我写完这么多个无聊二字，我几乎要认不出无聊这两个字了，它真陌生啊，就像在经常性麻木不仁的无聊中你突然发现无聊这个情况很陌生，很突兀，很奇怪，虽然你仍是在无聊中，但你却没法认识它了。

当我们又松弛，沉默地进入各自的时间，进入随意的傍晚和天然的日常，一切才不那么紧张，哪怕它仍然无聊，但可以忍受，因为没有任何连续的无聊能进入惊奇与严峻的日常，无聊是破碎的，这就是生活，常态，呼吸。我有时感到无聊，去大街上溜达，走着走着，无聊突然成为了别的，我猛然觉得一切都不是无聊而是别的，是别的又怎样呢？

真是无聊啊。

鱼

一条很大的鱼，事实上我很少在鱼的眼睛里看出什么感情，甚至更庞大的四腿动物也一样，我们尽量只将它们当食物。我见过很多人杀鱼是这样的，那只鱼还在大口喘气，张着它的嘴巴，摇着它的尾巴，用力适应没有水的空间，突然刀子上来了，给它肚子剖开，它一边挣扎一边大喘着气，还没死，但肚子里往外淌血，承受着一刀一刀的折磨，过程并不长要看你怎么想，如果考虑鱼的痛苦，会觉得过程很残忍，如果考虑什么时候上菜，那这个过程反而繁冗，古代有个酷刑叫凌迟，大概就是这样，但我们通常不将之与杀鱼联系起来。

有一道菜，鱼身用刀片片开如花瓣，用滚油炸过成金黄，将之定型，头尾翘起，还在动，端上桌吃它的鱼身，那人说，吃的是个鲜，这都还没死，多鲜。但看到它在动弹我就不敢伸筷子，这有点让我发毛，我们为什么要去一个还在动弹的食物身上夹那部分被刻意弄熟的肉呢？

这条鱼摆在这儿就是个哲学问题，也许它被某种残忍的想象投射了，我们这么吃它有意思吗？真正鲜美吗？为什么不让它死个痛快？看着它一部分身子上了刀山下了油锅，别的部分还在挣扎，我的神经就跟着有轻微不适，尤其是鱼尾和鱼嘴动弹的此刻，我想象一根很长的神经连接了头尾和中间部分，这是一种什么感觉？

这是我们杀鱼的时候没想过的，它现在是死还是生？一截生一截死？还是生不如死？用生不如死的方式处理鱼，吃的是不是它生不如死的味道嗎？为什么我或其他几个人会觉得难过，我们也不知道在怕什么，我们感觉到了一种细微的疼痛在空气里，在那些吃下它的人的嘴里。

噪

喧闹陡然陷下去的时刻最安静，安静诞生在安静与声音之间最意外和突然那个位置，真正让你感到静的时候是喧闹刚结束而安静还没完全到来的时候，那是个瞬间，后面的安静都是这个安静的延续，直到喧闹再一次到来。

在噪音中存活是必备的能力，与日复一日的忍耐相处。大多人必须身处闹市，获得科学的气魄、幻想与动力，一些代价必须要承受——噪音，异世界的光芒，以及多得没法消化的新奇。

光也是一种噪音。我们耳朵疲劳到产生欺骗性，因为声音太多了。

嘈杂地方的寂静是破碎的，不真实的，越寂静噪音越明显，在这儿寂静干不过噪音，它没有那个环境，它不可能“鸟鸣山更幽”。

当噪音消失的一刻你才能发觉处于怎样程度的噪音中，现在这是一种麻痹，在那麻痹中敏感被支配了，一切就那样不知不觉过去。

一个习惯寂静的人还不到五十岁就已经不太能接受嘈杂的环境了，他在商场和广场待了半天，去超市和街道上逛了半天，什么也没有做，只是走走看看，却已经身心疲惫，而在寂静之地，他可以一整天活动而不觉得累。他是天生喜欢寂静的那种人，而后天的寂静又使他毕生都选择与更寂静的生活相伴。

像我这样从小生活在寂静之地的孩子对声音非常敏感，我睡觉的屋子在一个较清净的环境中，它离道路比较远，周遭也没有十分活跃的公共场所。但在夜里，我仍能时常听到来自不知道何处的声音。在这儿没有万籁俱寂，只有人睡下，人声俱寂，而那些别的声音，依然在为人而运转。只有当我不去听的时候声音才消失，但不是没有，声音还在那儿，有时我们在屋子里坐着，没人说话，电视关闭着，仿佛没有任何的声音，我还是觉得吵，他们说没有声音，我说一定有声音，我明显感觉到一种被打扰的不安和疲累。不是人，是车，还有别的，发动机，空调，冰箱，别的机器，别的摩擦。我听到不远的街道上车流驶过的声音，继而，别人家空调外机的声音，再然后，别人家的动静。再也找不到一个地方完全寂静无声了。在这儿找不到。

当噪音在寂静当中突然牵制了你，两分钟之后，就像你的脑袋或神经里的一个肿块，像带了一个湿哒哒的头罩，只有当它骤然停止的时候，你才知道这个头罩有多重，那是一种疾病的感觉。

我们说静，不是完全的静，我们说的噪也是混乱的。我们在一片夹杂着污浊的洪流中，噪时刻都在，它不会在声音消失时即刻消失，我们长成了“噪”需要的人，这是进化吗？我们成为了“噪人”。

飞走了

刚路过一棵大树，突然从上面飞下来一大群小鸟，开始我以为是掉树叶，居然还打算用手去接，后来发现人家往上飘远了。飞走了。

路

在这条路的前面，是别的路。别的路后面又是别的路。路与路连接在一起，可以通往天空，但偶尔，它也通向地狱。

愚蠢将使一切美好生出嫌隙

愚蠢将使一切美好的情感生出嫌隙，生出陌生与悲哀。使那些好端端的东西变得乌七八糟可悲可笑，愚蠢是最叫人恨得牙痒的一种错误，一种可耻的无知的邪恶，一种对生命的浪费和糟践，而使破碎之物复原的能力是人所难以具有的，如果造化与爱也不能够改变愚蠢与邪恶造成的后果，那么嫌隙与隔阂就永远在那里。用自然的比喻告知你，那些大裂谷来源于某些错误的力。

沉默的时刻

一天经历数次与沉默的友谊，打算沉默，开始沉默，进入沉默，终结沉默，再次沉默，持续沉默，进入梦境，彻底沉默。

杀猪流水线

看德国机械化杀猪流水线，极其高超，高速，自动，智能的屠宰技术水平，精细排演了猪们的死亡奇观，看上去残忍无比，但相比复杂的人工屠杀，先进快速了几十倍。车间像一只巨大而有头脑的手，将屠杀过程进行得行云流水麻木不仁，分门别类干净利索，猪们走进车间接受机械巨手的拥抱，然后被电流电晕，直挺挺从流水线下去任人宰割。

来自工业4.0的无情铁手，使扭着大屁股活生生走向机器的猪们迅速被死亡，被处理，分门别类大卸八块，变成整齐干净的猪肉块商品。场面安静冷漠，井然有序得叫人头皮发麻。

那里头不能掺杂感情，让其麻木活着，迅速了断，甚至连侮辱感都不存在了。

这是猪生巨大的变革，集体的奔赴死亡，甚至面带一贯的微笑。

期间只有车间运作声，机器的呼吸总是平静，稳重，保持先进的整齐、精准与冷漠。

牛粪

人不可能永远聚精会神思考一件事。我们往思想中掺杂牛粪而没有牛的诚恳。

小车

当我发现我真的胖了许多的那次是，我一屁股坐垮了我四岁堂弟的小车，这吓到了我的小堂弟，他差点当场大哭，但一直强忍着，一个非常坚强懂事的孩子，站在那里，望着我，用尽全力抿紧他的嘴唇不让哭声发出，同时睁大的眼睛不让眼泪出来，我非常心疼，我为他的懂事心疼，这么好的孩子，被我伤害了，因为这是他最喜欢的一辆小车。我希望我能够将那个扭曲的歪下去的车篮和座位给扭回去恢复原状。但越想这样越不行，因为用力，我把小座椅拧得更歪了，然后咔嚓一声，小坐垫掉了，我蹲在那儿挡住这狼狈的一刻。

但我发现它确实是可以调整的，于是我请教我的姑父，姑父将小车调整好，又能骑了。我的小堂弟很快骑着他心爱的小车到小路上去，他真开心啊，人生真简单，仅仅在我们很小的时候是这样。

每一个都在说孤独

我们就是离人太近了，我们应该适当远离人类。没哪个时代人离那么多人类那么地近。打开你手机都是人，走上那街道都是人，刷个微博都是人，但几乎每一个都在说孤独，这是谁的问题？

夜深在路边长椅上坐着，洒水车来了

看完电影我在路边长椅上坐着，洒水车来了，开始它行驶在路中间，经过时飘起一片湿润的灰尘，很重的土味和骄阳味，落到了我的身上，但没多大影响。不久后它又来了，估计是往回走，我仍然没动，又一层灰飘了过来，雾状，落在脸上，土味轻了些，很快过去了，我想它不会再来了。我打算坐那儿听上几首歌。不一会儿车又来了，这回是挨着路边，而且速度很快，水力很大，等司机发现我并意识到这迟钝固执的年轻人连挪都不想挪一下，便急按喇叭，而我来不及了，灯太暗耳朵里听着歌，等我站起来打算转身，洒水车就给我洗了个澡。裤腿和袜子湿透了，我走在路上，不远，就快到了，总觉得裤腿特别沉，袜子特别厚和冷，特别不合适，就像我做梦的时候突然出现奇幻的意外，迅速抹抹脸，抹抹头发，继续走，边走脑门子上不时还滴几颗水珠子下来。

饥饿

等我写完我强烈想写完的东西，我就感到解脱了。但我知道，我的解脱是饥饿的，解脱有着巨大的胃口，我要一直承担这饥饿的斗争。

再见，我的东北朋友

我的东北朋友要回东北了，她几年前嫁来这里，但这儿嚣张的气候非常不适合她，她先生也这样认为，于是决定離开。平时我们经常一起吃饭，那天因为这个消息，饭吃得有些伤感，我总是想起她那句：我们可能不会再回来了。她说的不会再回来是不会回来定居，不是别的意思。而我却觉得非常惆怅，你知道这个时代要去哪儿非常快非常方便，但就算如此有些人还是再没有见面，他们很快就走了，就在他们离开后不久，疫情开始了，没有人料到会发生这样的事情。现在我总想起她那时说的话，就好像那时我已预感到这种苍凉。想起这个世上人们的相遇与别离，就不免觉得伤感，总之大家都要好好保重。

鼻血

突然间凶猛地流起了鼻血，我正吃饭呢，突然血掉在白米饭上，我的第一意识是吃饭把牙吃掉了或咬着嘴了，但没有觉得牙疼和嘴疼，我拿起水打算漱口发现血又滴下来，而这时我是闭着嘴的。血流动到了我下巴那儿，我赶紧把头低下去，血进了碗里，我对着那盆饭，有点惊悚，有点美，掏出卫生纸将鼻子堵住，然后举起了一只手，像投降那样，把头仰起。我回忆了一下上次流鼻血，这是我今年第四次流鼻血，大概是，这次最凶。那碗饭腥红，冒着热气儿，白的部分很白，红的部分很红。

鼻血拌饭，比辣椒油拌饭的颜色更美，但惊悚，冒出腥气，我想起一个画面，一个女孩捧起一碗血拌饭，大口吃下去，这是我编的，非常可怕，我从不看恐怖电影。

有一些痛苦是毫无必要的

有一些痛苦是毫无必要的，是愚蠢带来的，是无知，浪费生命，是恶性循环，矫情，作秀与幼稚。但一定有些是神性的，极其神性，升华了灵魂。你有过，如果没有过我认为不太可能。另外有一点，它有，但不多。