学会做饭，是妈妈给的救命锦囊

凌公子

我小时候在农村长大，周围人恪守着男主外女主内的传统。小孩子们长到一定岁数都要帮家里干活，女孩子做饭做家务，男孩子下地。我是个女孩子，但我最不喜欢去的地方就是烟熏火燎的厨房。

所以，当同龄的女孩子都会做饭的时候，我最多只能帮妈妈打打下手。邻居大妈婆婶聚在一起，总有人会炫耀她的厨娘本分已有人分担，这时候妈妈就会很没有面子。有时候，我甚至会被众人直接攻击和取笑：“哎哟，这么大的姑娘，连饭都不会做！”妈妈在家更是恨铁不成钢，苦口婆心、正言厉色，甚至气急败坏地要求我学做饭，她经常对我重复一句话：“不管你将来成为什么样的人，总是要吃饭的。”

但我依然左耳朵进右耳朵出，对厨房工作的参与仅限于择菜、洗碗和擦桌子，而且经常趁她在厨房里忙活的时候，一溜烟儿跑到地里干农活。

高中毕业后，我去了外地上大学。有一天坐在宿舍里读杂志，一个中篇小说打动了我。大意是讲女主人公因为厌倦了全职太太的生活而离家出走，她去买了食材，在街边寻找陌生人为其免费做晚餐。这件事让她重新找到了生活的意义，最终决定回家。

当她到家后，发现丈夫得了胃病。女主人公意识到，两人是彼此深爱的，她看着憔悴的丈夫，心疼地对他说：“我会养好你的胃。”

这句话击中了我，让我想起了远在家乡的爸爸妈妈——他们的胃是不是也会经常不舒服，也需要有人来照顾？就在那天下午，在宿舍窗边的白色方桌前，对着那本杂志，我在心里默默做了个决定：我要学会做饭。

暑假回到家，我主动走进厨房，帮妈妈做饭，认真学习切菜、炒菜、煮饭……对所有工序都再没有任何抗拒和厌烦。妈妈跟爸爸说，突然觉得我长大了。

毕业后到北京工作，安顿好自己后，我就去超市买回一大堆锅碗瓢盆和调味品，塞满了厨房的柜子，然后拍照给妈妈看。看着这样的厨房，我感觉生活有了温度，也有了向往。那时还经常邀请其他北漂的同学来家里吃饭。那是一段让人怀念的日子，每周末叫醒我的不是梦想，而是柴米油盐。

我在外面过得活色生香，却鲜少给父母做饭。每次回家，都是妈妈下厨，变着法儿让我吃好喝好。8年前，父亲被诊断为肺癌晚期，我回家陪了他一段时间。他喜欢吃我做的疙瘩汤，我能把疙瘩汤拌得又细又匀，黏稠度、火候恰到好处，我每隔几天就做一次，但他终究也没吃上几顿。

父亲去世后，我陷入了强烈的自我攻击，再也无心做饭，更不愿意做饭给其他人吃。我只要在厨房里，内心就会升起强烈的愧疚感：我做了那么多饭，父亲却没有吃到；在他生命最后的日子里，我只用疙瘩汤糊弄他，始终没有给他好好做过一顿饭。

直到3年以后，我才慢慢跟自己和解。我想父亲在天上也希望我能照顾好自己，过得开开心心的。于是，我又重新开始认真做饭，好好吃饭。

前年年底，因为长期高负荷工作，以及项目惨败，我情绪崩溃，陷入中度抑郁，被迫离职。失去工作后，我每天除了跟自己的情绪做斗争，其余时间都用来缓慢地过日子。

我花很长时间待在厨房里给自己做饭。我一根一根地择菜，不慌不忙地洗菜，一刀一刀地切出自己想要的菜形，一样不落地准备好葱、姜、蒜、辣椒等配料，一絲不苟地对待开火、倒油、下菜、翻炒等工序。

等饭菜出锅，闻着一屋子的香气，沮丧、焦虑……都转化成了平静和温暖，甚至还有欣喜和快乐。我想，会做饭能够养好的，何止是一个人的胃啊！

我经常想起妈妈苦口婆心劝我学做饭的情景，以前总以为她口中的“将来”，是出人头地、功成名就的场景。现在才懂得，“将来”也有可能是人生失意、精神崩溃的暗夜。我终于懂得，妈妈为什么一定要让我学会做饭。

学会做饭，是妈妈给我的救命锦囊！