那些年的艺术梦

文|席笛海

耳边一遍又一遍地回荡着肖邦的钢琴曲，每一个音符都是那么带刺地触动着我敏感的神经，我的心不由得心酸起来。音乐，一个敏感的词语，在我生命的回廊里长达十年之久，它穿过唐风宋雨，穿过昨夜天明，穿过晨曦夜幕……在我生命的渡口留下一根细细的断弦。

十年长相厮守，十年默默期盼。就这样，我像一个飘泊在外的游子一样，在生命的长途中默默地寻找着那股音乐的源泉。

雨缠绵不休地下着，下到每一根毛孔都在起疙瘩。在追逐梦想的路途上，不知多少个日子我拖着疲惫的身子穿梭在雨中，穿梭在广州那个叫做芳村的地方。回忆起这事，已是去年的事情了。

那年我膜拜在音符的狂热里，每个清晨都会有我的歌声飘荡在校园里，我像一个歌者一样，用嗓音打破了寂静的天空。练琴、唱谱、歌唱、做试题、跳舞，反反复复，复复反反，岁月就这样在琴键上度过了。

十年的耕耘，十年的等待，没有人知道这其中的艰辛和无奈。在这些年追艺的生涯里，我从一个向往音乐的孩子过渡到一个真正学艺的孩子，从一个写信求助被拒绝的孩子到一个得到北京大学艺术学院某位教师回信表示支持的孩子，这些年都渗透着我的心血，也寄托着我的期盼。然而，并不是每一次的付出都会有回报。

八月中旬，我有幸在音乐学习上得到了提升，不幸在这期间得知了自己的病情恶化，于是便住进了医院。父亲说要我休学回家好好养病，我是个执拗的人，我死也不肯放弃那些可爱的音符和美好的理想回家休养。于是便躲着家人，害得父亲整天提心吊胆。面对着新的希望的到来，我却整日愁眉苦脸，无奈之下，父亲筹备好我的医疗费用，八月底，我便住进了医院。

住院的日子是痛苦的，整天面对着那些陌生的脸，面对着冰床冷衣，面对着无情的针灸，我不知道我还能不能再听到那些可爱的音符和那些美丽的笑脸。父亲和母亲就在我的身旁守着，他们寸步不离身。他们陪我聊聊天，谈谈心，而最多的是，父亲给我讲我小时侯的志向，给我讲我唱歌时的表情......我清楚自己当时是一句话也听不进去的，我也知道这是父亲为了让我好好等待动手术，给我下的稳定情绪的药丸，我强装着听父亲唠叨……

手术完后，一个礼拜便出了院，家里人对手术的成功不知道掉了多少泪水。就连从不掉眼泪的祖父也与我抱头哭泣。然而我的出院并不给家人带来安慰，反而让家人更加操心。

医生说，动了手术之后，起码要在家里休养三个月，我却破了例。我视生死为一张纸老虎。刚好满一个月我就安稳不住了。一心想着重踏校园，重返音乐的求学生涯。这种愿望特别强烈。曾不知多少回幻想着说服父母，可却无数次遭到父亲的责骂和打击。

不管是怎样的责骂和打击都不会改变我的想法的。我是个执着的人，或者说是个固执的人，对待梦想和人生从来没有马虎过。就算是天塌下来，也不会制止我下定的决心。

父亲说不过我，也耐不住我。我整天用那些振振有辞的道理在父亲面前强词夺理，还认为那些疼痛是无关紧要的，梦想才是我想要的一切。是的，父亲最终耐不住我整天的大道理，同意我十天后重返校园。

我记得那天我返回学校时，我的音乐老师坐在钢琴前给同学们弹伴奏，我像一个游魂一样突然出现在她面前，这让她很吃惊。她看到我满脸憔悴的样子，心痛而惋惜地没有话语，只是无奈地对命运叹息。她知道这时是不需要任何多余的安慰的。我告诉她，我要参加这次高考，一定要参加，我要在痛苦和命运的面前作一次决斗。既然是上天让我喜欢上音乐，既然是音乐让我等待十年，我何曾不为心中的信念点燃一把火呢？

小时候因为爱歌唱，所以小伙们认为我是个疯子，远远地躲着我。小时候因为爱模仿男高音，在校园里意气风发，还惹来骨折事故。这些都是音乐带来的不幸。如今，它已到开花结果的时候了，我能弃之吗？能忍之让十年的等待化为乌有吗？答案是否定的，我从不曾轻易放弃心中神圣的某种东西。

我的音乐老师被我的执着感动了。她也认为我的这种想法是对的，至少在她看来我是一个奇迹，不管人生是失败的还是成功的，我们都应该为生命创造奇迹，于是她也便同意我踏上北上的路。

离开家的早晨，母亲为我准备好了行囊，她流着泪叮嘱我一定要注意身体，一定要准时吃药。父亲和祖父边帮我装好补品边鼓励我要好好加油。祖父还给我准备了车费，然后在我胸前戴上了护身符。那天晚上九点，我和三个同班同学一起踏上了北上求艺的汽车。

雨缠绵不休地下着，这已是入冬的季节了。我扒在车窗上看着车窗外的风雨，泪水不知不觉地滋润了眼眶。练琴、唱谱、歌唱、做试题，跳舞，反反复复，复复反反，一个人在外面就这么过着……风里来，雨里去，有时真不知道人生去向在哪里。多少个夜里，别人去逛街，自己却呆在屋子里练习乐谱。多少个白天，别人去游山玩水，自己却到小林子里高喊大唱。日子一天天过去，时光无法重返。已是到了明年春天，万物苏醒，百花争艳，我的期待却迎来以落榜而告终。

音乐又在耳边响起，我敞开心扉静静地聆听着，我不时地自问自己，我后悔吗？十年的等待，十年的长撕相守，我后悔吗？

不，我不后悔，永远不后悔。