坏脾气留给最亲的人，是人类的绝症吗？

文/尤里

疫情“宅家”的人，能有多暴躁？因为做核酸动作磨蹭，爸爸吼了孩子10分钟；平日优雅的男女，因为谁洗碗的问题，把“昨天你又没掀马桶盖”“你还不是又放多了油”都翻出来大吵。

然而，在小区群里，前一刻还“怒气跟悔恨齐飞”的爸爸，秒变“中国好邻居”；刚刚还为“多放了几克油”而“相看两厌”的夫妻，则开始温文尔雅地相互感谢。

为什么对外人，我们总能端庄体面，对自己人，却越亲近、越暴躁？仅仅是因为对外要维护形象，对内就能肆无忌惮吗？

今天，就跟大家聊一聊这个话题。

01

说到“越亲近越暴躁”，电影《瞬息全宇宙》中杨紫琼扮演的伊芙琳就是个写照。

伊芙琳是一个天天跟琐碎日常死磕的中年女人。老公不大着调，里里外外都要靠自己一个人忙碌操持；爸爸重男轻女，对伊芙琳从没好声好气；女儿不仅长得胖，性取向更是“不如期待”，伊芙琳对她，真是希望多大，失望就有多大。

在家人眼中，伊芙琳是暴躁的妻子，叛逆的女儿，专横的妈妈。然而在外人眼中，伊芙琳却是温柔和蔼。

《瞬息全宇宙》开始才10分钟，女主角的“分裂”就展现得淋漓尽致。客户不配合，脑子不转弯，还对她言语骚扰、动手动脚。对此，伊芙琳一直都淡定应对，甚至保持着礼貌又无所畏惧的微笑；但她回家发现丈夫乱放东西的时候，嗓门却一下子高了八度，当着女儿的面，把东西狠狠摔在地上。

为什么人前人后，会如此两张面孔？在心理学看来，最核心的原因之一，就是在亲近之人面前，“假自体”功能减弱。

我们的内心常常会存在两个“我”，一个真实的我，一个为了维持关系而诞生出的“虚假的我”。就好比明明觉得客户是杠精，却不得不虚与委蛇。于是，“假自体”就会跳出来，违心地说“对对对”，来换取一段关系的岁月静好。

但是在亲密关系中，人会产生“退化”，变得像婴孩一样，任性、脆弱，不假思索。

我有好几个这样的朋友，是圈子里有名的“大女主”。她们文能修电脑，武能换煤气，工作上更是可靠，不管客户再怎么刁难，都能够一边气场全开，一边处理妥帖。

可一旦谈起恋爱，马上“恋爱脑”上头。有的人，伴侣稍有冷落，就郁郁寡欢一整天；还有人明知不应该，就是克制不住地天天查对方手机。

最夸张的一个，只是男友偶然喝酒应酬，她就把对方同事的电话都打了个遍。跟闺蜜吐槽完了，又和家人哭诉，怕以后会嫁一个“老酒鬼”，还担心起孩子的家庭教育。

所以，最真实的自我，往往会在安全的关系中表现出来。

02

“越亲近越暴躁”的第二层原因，是把攻击性的释放当作爱的表达。

有这么一类人，他们对亲近的人最常见的相处方式是“嬉笑怒骂”。想必你身边也有这样的人，不开口则已，一开口就让人觉得应该去讲单口相声。

许多夫妻把释放攻击性当成了处理关系的主要方法。十分钟一小损，一小时一斗嘴，隔三差五再吵吵架，爱你=骂你，不吵不自在。但人家偏偏就是不分开。

而对于不亲近的人，不爱，自然也不表现出“损”的行为。

心理学把这种行为称之为“攻击性感情请求”，也就是通过释放攻击性的方式，来建立情感连接。就好像小男孩表达喜欢，就去揪女孩辫子一样，无非是让对方注意到他的存在。比起平淡如水的生活，这个过程，能让回应者和被回应者都能获得更强的现实感和存在感。

所以，在亲近之人的面前，除了没有“假自体”的束缚外，释放情绪和攻击，常常被当成一种爱的表达。

03

聊完亲密，还有自尊。

通常来说，最亲近的人只有几个，而我们的自尊通常是在一群人身上获得。这一群人，可以是同学、同事，或者是朋友圈里的点头之交。对比亲近的人，在数量上天差地别。

这样就会导致一个结果：对于最亲近的人爆发情绪后，只要他们沉默，自己就不用承受情绪爆发的惩罚性后果。

冲着老婆吹胡子瞪眼，骂老公不争气，把一肚子委屈撒在孩子头上……即便这样，同学不会对我们的不体面说三道四，领导不会扣我们工资，朋友圈里面也只会有我们想看到的点赞。

最亲近的人，往往会纵容我们的情绪。因为亲密关系的建立和维护，都需要大量的时间成本，乃至经济成本。人们对于失去的恐惧总是大于获得的快乐。

因此，为了维护关系的稳定，也为了已经沉没的成本，亲近之人通常会选择接受，或者妥协。

04

所以，越亲近，“假自体”功能越弱；越亲近，越容易释放攻击性；越亲近，越纵容。对亲近之人肆意发泄，似乎成了理所当然。

然而，代价是什么呢？

首先，是距离越来越大。没有人能够一直承载他人的情绪，再亲近的人也不行。不断增加的负能量，会在关系中划出越来越深的鸿沟。

其次，对亲近之人发泄情绪，并不会帮助我们解决现实问题。被领导骂了，回头跟孩子发火，气顺了，下一次，领导还是要骂；客户飞单了，回头冲老婆抖威风，这一单，终究已经跑掉。家，确实是避风港，但不是问题的避风港。

那么，有没有更好的方法，既能保护关系，又不压抑自己呢？答案或许是——更精准地表达情绪。

具体怎么做？核心在于我们和情绪相处的模式，尤其与愤怒感和羞耻感的相处。

首先要清楚，愤怒感只是在提醒我们有需求没有获得满足。举个例子，当伊芙琳因为老公放错东西而大发雷霆的时候，情绪的缘由不仅仅是这一次忽略。或许在这一次事件之前，忽略已经发生过了很多次；而当她因女儿带着女朋友回家而头疼的时候，她关注的也不仅仅是孩子本身，可能还有父母权威的受挫。

所以，在亲近之人面前表达情绪的前提是，我们需要清楚地了解自己。只有理解了自己的愤怒，觉察了需求，才能直击病灶，精准沟通。

然后，我们可以准备一个“冷静提示器”。比如提前写一个“情绪冷静书”，并且拍照在手机上，上面可以有类似“莫生气”的格言。或者准备一个随身携带的小挂件，比如说写着innerpeace（内心平静）的手机壳。一旦有一方要爆发激烈的情绪，另一方可以立即出示“信物”，给对方提个醒。

最后，等到心平气和的时候，不妨再对争吵做一次复盘。不要像伊芙琳那样，吵完后转头就走，而是给双方短暂的冷静期，然后理智地讨论引起情绪的问题。如此一来，亲近之人的情绪冲突，也可以变得富有建设性。

亲近的人相互间会形成一个“情绪收容”的功能，我们在享受亲近带来幸福的同时，同样也会承担亲近带来的伤害。

我们听过各种“不对亲近的人发火”的教诲，但总是做不到。加上外在压力大，亲近之人的情绪冲突在所难免。而真正解决这一切的，或许就是看见——看见对方，看见自己。

随着影片情节的推进，伊芙琳发现她最初也是最终所求的，不过就是看见家人和自己本来的样子，也深深地爱着这样的家人和自己。