朋友圈要不要屏蔽父母

在最近播出的《春日迟迟再出发》节目中，傅首尔聊到12岁的儿子居然在朋友圈屏蔽了自己，让一向自以为和儿子关系还不错的她感到震惊和不解。“如何看待朋友圈屏蔽父母”这个话题总能激起大家的热议。今天我们就来一起聊聊吧！

1 你会和父母分享开心事/ 烦心事吗？你希望父母分享他们的事吗？

沐橙：我会分享大部分的开心事、少部分的伤心事。因为父母工作很辛苦，希望他们能吸收我这个小太阳传递的能量。

殷明双手紧紧扣着坑沿的泥土，双腿悬空着，似乎都能感受到蛇信子舔着自己的鞋底了。他仰起头，女友秦容冷冷站在坑边望着他。扭过头，另一边站着自己的室友郑云涛和向华杰，大笑着，看着他指手画脚。他想喊救命，可是嗓子眼似乎被堵住了，一点声音都发不出来。他的脸因为恐惧扭曲得几乎变了形，他奋力地想爬出去，双手却越来越无力。终于，他滑了下来，坠向无底的深渊……

赵昱洁：父母很难站在我的角度理解问题，我觉得天大的挫折，他们觉得不过毛毛雨；我喜出望外时，他们只会淡淡地说“不要骄傲”。我不太希望父母分享自己的事，因为我们的经历、立场不同，无法彼此理解，我也没法给予他们有力的支持。

比亚迪叉车总经理毕国忠先生表示，比亚迪叉车走在新能源叉车行业前沿，始终力求以企业自身的技术创新引导行业发展，这不仅是比亚迪叉车的社会责任，也是比亚迪叉车坚持“技术为本创新为王”的发展理念使然。

戴震霄：不太分享。从小我的负面情绪多来自和父母在教育观念上的不一致，没机会也没可能向他们宣泄；而当我分享开心事时，他们总把话题扯回学习。但我并不对他们心存恶意，我明白父母望子成龙的心态，也希望他们和我分享自己的情绪。我体会过无处宣泄的无助，愿尽我所能帮他们。

袁嘉琳：想到我和父母之间相伴的时间越来越少，我就觉得隐瞒自己的生活会伤了他们的心。所以我会和父母分享身边的事。他们会和我分享开心的事，其实我也想听听他们的烦恼。

席瑞：不同的亲子互动模式可能决定了我们在发朋友圈时对父母的不同态度。有些同学会屏蔽父母（包括选择性的屏蔽），理由基本是朋友圈会引发一些误会或冲突，这些误会也许是因为代沟。也有些同学不会屏蔽，一位同学的看法非常有趣，认为发朋友圈是更好的沟通方式，那些面对面说不出口的心声，反而通过朋友圈让父母刷到。也许是因为价值观不同，你觉得无所谓的事，父母严肃以待，又或者是以往习惯的循环，因为在我们小时候父母也对烦心事含糊其词。总之大家为了彼此生活得更自在，选择了屏蔽。

2 知道你的开心事/烦心事后，父母的反应是什么？

小瑜转甜：我从来不屏蔽。有时候我会发情绪化小文案或者自拍，更多时候是分享生活趣事。我一直把他们当朋友，这可能是遗传我爸的，他也经常分享美食、旅游、趣事。

曹泽宇：如果是家人聚餐、生活剪影之类的内容，我不会屏蔽；如果是游戏分享、同学聚会或私密性较强的信息，我会屏蔽。一次听歌时，我突然伤感了，就在朋友圈发了一些负面情绪。很快，我妈就在微信上问我怎么回事，还说要到我的卧室来谈心，当时我又感动又无语。从此，我发一些“特别”的朋友圈时，一定会屏蔽父母。面对善意的屏蔽，我想父母不会伤心，反倒会尊重我们情感表达的自由和必须要有的私密性。

张雅婧：开心事，他们会替我感到开心；伤心事，他们会有点惊讶——我竟然会那么伤心。

曲雅清：每次听我说有趣的事，妈妈都笑得很开心，而且当我模仿时，她会觉得我很有表演天赋。有时，她不懂我们的语言，我就给她解释；有时，她好像知道我更想说什么，也能提些意见，不过我更喜欢她听听就好；焦虑烦心的事通常是学业，她会让我不要多想，先好好睡觉，总有办法解决，我会觉得她看起来挺有办法的。

输卵管阻塞型不孕症是临床中较为常见的一种，严重影响我国人口质量，甚至可能还会影响患者的身心健康，甚至对患者的家庭造成较为严重的伤害，而随着社会的不断发展，针对输卵管阻塞型不孕症也逐渐选择手术方式进行治疗，而何种手术方式治疗也是我国临床现今不断在研究的课题之一。早期选择单纯的腹腔镜手术治疗，但是经过大量临床资料显示，并未达到一定的应用疗效，后期也曾单独行宫腔镜手术治疗，但是疗效依旧并不是十分确切，大量临床资料还显示其会损伤患者自身机体情况，故，临床逐渐选择其他手段进行治疗。本文研究主要针对输卵管积水型不孕症患者选择腹腔镜联合宫腔镜进行手术治疗，获得了较佳的效果，见下文。

袁嘉琳：对我的开心事，爸妈总是耐心地听我说完，即便不好笑，他们仍然会努力地寻找和我的共鸣。我很少讲烦心事，因为他们多半会以自己的人生经验来告诉我应当怎么做。很多时候我只想找人倾听。

席瑞：几乎所有同学都表示不怎么会和父母分享烦心事，要么是完全不说，要么是有选择性地说，这么做的原因可能是父母不理解自己，可能是父母不仅不同情，反而会责备，还可能是父母表现得比我们更焦虑。总之，我们不乐于分享烦心事，本质上是因为无法从父母那里获得情绪上的抚慰。至于开心事，也有同学表示不会分享，理由都是因为父母的忽视。或许，我们选择向父母分享什么，也与他们的反应息息相关。

席瑞：大家的回答五花八门，但我有一个观察，能够倾听的父母与孩子的亲子关系更幸福，不管是好消息还是坏消息，他们都能接纳与面对，并克制自己的评价。但是不能倾听的父母，会有让孩子不舒服的反应，比如听到坏消息，他们忍不住用自己的人生经验进行指导，或者表现出更大的压力与焦虑。甚至有一位同学提到，自己眼里的好消息，在父母眼里成了“罪过”、不务正业。这些经年累月的反馈，构成了亲子间的不同互动模式。接下来，我们来看看大家的朋友圈是否会屏蔽父母。

3 你的朋友圈屏蔽父母吗？如果屏蔽，你觉得他们会伤心吗？

接手一个五年级新班，前任班主任告诉我：“这个班学生家长的素质普遍很高，对孩子的要求也十分严格。”这让我感受到压力的同时，也充满期待。

浮光跃金：我觉得屏蔽父母也是对他们的一种“保护”。随着我们的长大，和父母多少会有代沟，屏蔽能够让他们活在舒适区里，不用因为听不懂我们的语言而感到失落。而且，每个人都有自己的生活，是有交集的独立个体。

Meet：烦心事予以理解，开心事共同欢喜，有时还会和我一起吐槽生活中的事。

如图6所示，各通道一级放大电路分别单独占用一个地平面，从而避免各通道一级放大电路之间通过地线耦合干扰。各一级放大电路地平面并联接至二次地模拟开关处，模拟开关与二级放大电路、A/D转换电路通过地线通过串联接至电源模块处。

陈铭杰：不会屏蔽。父母是最有权利了解我人生的人。而且，有时难以开口，反而可以通过朋友圈这样“润物细无声”的方式向父母吐露心声。

胡美睿：我有一次和小侄女玩耍时，将两片海苔放在了她的眉毛上“化妆”，我俩开心极了，还发了朋友圈，没想到我爸立马打电话过来，对我劈头盖脸一顿训。我想可能是我们对事物的看法和理解不同吧。此后，为了避免不必要的争执，我就屏蔽他了。

戴震霄：面临大考，父母比我还要紧张，他们时刻担心我，又怕过分的关心变成我发怒的导火索，他们过得很纠结。拿到十佳歌手，篮球队取得好成绩，这些对我来说的开心事在他们眼中相当于“罪过”，他们只会一次次地告诉我要把精力放到学习上。而他们一旦知道了我的烦心事，就会愧疚和自责，进而变得焦虑，乃至隐忍的暴躁。

戴震霄：回想年幼时，你的父母从来都不是有问必答的，就算工作很劳累，回家时他们总是活力满满。他们是不爱你，不想让你知道更多事情吗？其实父母已经用自己的行为替我们做出了选择——屏蔽。有人会说，他们只是想了解我们的生活，这都不行吗？和父母间的隔阂从来不是打开朋友圈浏览权限就能解决的。朋友圈展现的只是我们想让外界看到的一面。相比于让父母对着你发的伤感文案疯狂猜测，为什么不直接告诉他们你好或不好呢？

诸子睿：上初中后，我就不会主动把心事告诉父母了。有时拗不过他们，我就说些无关痛痒的事。因为如果我说认真的事，他们会一直问下去，会被他们越说越烦……但他们对我的QQ 动态一点也不感兴趣，说想给予我充分的隐私。他们知道，真的发生了大事，我一定会毫无保留。

只有明确管理目标，才能提升管理的有效性。但从目前来看，很多高校都尚未制定明确的管理目标，从而导致在高校的学生管理工作中，没有任何方向可指引。一方面，很多高校都不够注重学生的管理工作，往往敷衍了事，从而导致管理行政化，这不利于促进学生的全面发展。另一方面，很多高校在学生管理工作中没有坚定立场，缺乏判断是非的能力，将“育人”错误地理解为“养人”，导致学生在此过程中不断迷失自我，从而阻碍了学生的全面发展。

（二）整合教学的策略。教师要从课程内容方面实现三种目标的整合，而不是每节课都机械地按照三个维度来陈述教学目标。比如在学习西方国家的传统节日这一课时，先布置学生课前整理搜集相关资料，课堂上进行小组合作讨论自己最喜欢的节日以及理由，最终小组反馈讨论结果并谈一谈在苏州体会到的西方节日气氛如何。

这一次，我们聊的是亲子关系。第一问，我把消息简单分成了好坏两种类型，看看同学们对于不同消息的看法。第二问，问的是父母对待这些消息的反应。第三问，问的是不同亲子关系的互动模式，一个小小的朋友圈是否屏蔽的问题可以作为考察亲情的切口，也是我们每个人都会面临的选择。

有朋友型父母的同学回答这三道题会非常顺，因为他们的互动模式是无话不谈，而朋友型父母的特点就是善于倾听。倾听可不是一件简单的事。倾听者首先必须投入、专注，不能敷衍；其次杜绝评判，杜绝建议；最后是不能表现得比当事人还要焦虑，不然分享者会有负担。很多同学之所以分享，不是在向父母寻求帮助，而是在交流情绪。但很可惜，很多父母关心则乱，打断了情绪的交流，把孩子的分享变成了一个个亟待解决的问题。这样我们在分享时，感到的不是轻松，反而是麻烦，于是渐渐地就不愿意跟父母分享了。

这个问题在坏消息方面更加明显。因为好消息，大家只分享喜悦，它没有问题，只剩下情绪，所以你好我好大家好。但坏消息很容易让父母看不见情绪，只看见问题，从而忘记了倾听。不仅是孩子，父母也报喜不报忧。这种互动模式的优点在于免除了很多麻烦、误解、压力、解释成本，但它最大的问题是回避了关系的深度。喜悦是很难促进相互理解的，只能被即时享用，问不出一个“为什么”。只有那些看似是问题的坏消息，才可能促进双方深入了解，尽管这个过程可能会很麻烦，甚至有冲突。而且，失去了坏消息，好消息就会显得“虚假”。你一定知道父母对你隐瞒过糟心事，只是我们彼此不说破，可惜，不说破，就是在错过。

能够分享情绪，且不让别人的情绪成为自己的负担，不把别人的情绪误解成问题，是一种能力。我想跟大家分享在《被讨厌的勇气》里阿德勒提到的“课题分离”，他认为我们之间的冲突，很大程度上是没有分清“这是谁的课题”。每个人只需要也只能对自己的课题负责，插手别人的课题，就会造成彼此的不舒服。判断是谁的课题，有两个标准：其一是TA现在的状况是我导致的吗？其二是我有办法改变吗？若回答都是“是”，则为我的课题；若回答皆为“否”，就不是我的课题，我也不需要为此负责。

也许我们是不被倾听的孩子，但希望我们都能成为懂得倾听的大人。