想要谈好恋爱，先学会“自我表露”

田鑫

電视剧《还珠格格》中，紫薇对着尔康吃醋地说：“你和她看星星看雪看月亮，从诗词歌赋聊到人生哲学，而我都没有和你这样过。”这句话乍一听有些矫情，但实际上，从心理学的角度来看，紫薇并不是无理取闹，她生气和吃醋的地方在于尔康的“自我表露”给了别人而不是自己。

心理学家乔拉德最早提出了自我表露的概念，即个人将有关自己的信息表露给与之交流的人。后来乔拉德在《透明的自我》（The Transparent Self）一书中将自我表露更详细地定义为：真诚地与他人分享关于自己的信息、私密的想法和感受的过程。

美国心理学家罗兰·米勒在其著作《亲密关系》中提到，自我表露的深度是衡量亲密关系满意度的重要指标。曾经有这样一个心理实验，研究者让两名异性参与者进行持续45分钟的聊天，聊天目的是互相透露更多的个人信息。实验结果发现，交换个人信息越多的参与者会越喜欢彼此，相反，只进行浅谈的参与者之间的亲密度则不高，这印证了自我表露在亲密关系发展中的重要性。

在日常亲密关系中，一方有时会怪罪另一方不够懂自己，有时也会因无法表达出自己的不满而导致双方的误会越来越深，甚至关系破裂。因此，想要拥有和维系一段满意的亲密关系，需要从自我表露开始。

亲密关系离不开亲密二字，因为伴侣会知道我们的性格、爱好、生活琐事以及方方面面关于自己的信息。从关系的长期发展来说，要想双方的默契越来越深，信任程度越来越高，就需要二者都更全面地理解自己和对方，这离不开自我表露。

自我表露的意义主要在于语言化的过程，只有将内心的想法转化成文字或言语，才能够让对方知道自己的内心世界在发生什么，对方才能逐步了解自己的“运行机制”，并且通过伴侣给到的反馈及相互之间的交流，你也会更加了解自己。美国注册临床社工师布莱恩·格里森结合自己的临床经验和亲身经历认为，伴侣若主要通过对方的外在行为作出反应，就非常容易感到恼怒和失望，也更容易对对方做出不真实的批判;而只有了解到对方内在世界所发生的变化，才会更多地感受到爱。

有研究者发现，在关系中，仅仅是大声地将问题说出来就有利于问题的解决。因为当个体在进行自我表露后，经常会伴随着对自身问题尤其是内疚感处理能力的提高。

并且一旦人们开始表露自己的经历，一般就会意识到原来事件并没有想象中的那么糟，从而增强对生活的控制感。因此，自我表露可以很好地提高伴侣间进行良好沟通的能力，使得伴侣双方都能够更积极地去解决关系中的冲突，从而形成一段良好、满意的亲密关系。

如果一个人对你不感兴趣，他也就不会想要了解关于你的一切，所以喜欢你的人是非常乐意了解关于你的事情的。随着一个人自我表露深度的增加，吐露的内容也会越来越丰富，可能会包括一些负面、不道德的内容和痛苦的记忆。虽然如此，但正是因为每个人的不完美，相互包容和接纳才有了价值。选择接受一个人，就是要准备好接受他的好与坏。

如果你想要的仅仅是短期的愉悦，那么经营完美的第一印象可能就能达到目的;但如果你想要一段长期的亲密关系，就要在生活里展现自己的真实样子。积极回应和反馈也是非常重要的，只有相互感受到了回应，双方的关系才会越来越亲密。

在亲密关系中，许多人在矛盾中选择沉默的原因，不是因为无法表达，而是下意识地觉得对方无法理解自己的情绪和感受。这其实是自我保护的一种表现。但在亲密关系中，我们应该放下预判和质疑的态度，不急于给对方下结论，而是通过共情和表达真实想法的方式，与对方共同面对生活中的问题。

“Standing in other’s shoes”是英文中的俚语，直译为“站在对方的鞋子里”，意思是换位思考。

如果你不能理解他人走路一瘸一拐，那么请穿上对方的鞋，因为这只鞋里可能有一个石头硌脚。《杀死一只知更鸟》一书里也说到：“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”

自我表露不是单方面的，而是一种双方的互动行为。在最初的关系中，人们倾向于一方面保持比较亲密的程度，一方面对彼此的吐露进行“交换”。也就是说，只有对方感受到了你的表露，才会更愿意对你表达自己的内心，反之亦然。

人们往往会隐藏自己的情感，对自身价值感到羞耻，有时不仅会担心别人帮不了自己，甚至觉得自己根本不值得别人的关心。但脆弱其实是一种常态，只有能悦纳自我，才会有能力去接纳他人，才能让伴侣感受到自己最真实的想法。

最后，正如歌词中说的那样，“就是开不了口让她知道，你对我有多重要，我后悔没让你知道”，别让亲密关系到了遗憾那一步，才后悔当初没有给对方自我表露。