什么才叫相互尊重? 很多人真的不知道

丛非从

尊不尊重只有一个判断标准：是否想违背他人的意志，强迫对方做他不愿意做的事，无论你的要求是对还是错。

上一期讲了爱的第一个层面重视，这一期我们来聊一聊尊重。

我是被尊重的吗

在感情中，被另外一个人尊重与接纳的时候，你就会体验到自己是被爱的。尊重就是允许你按自己的意愿去做事，自己的事自己可以说了算。如果你感觉到被强迫、被干涉、被控制，就是不被尊重了。同理，如果你对别人的事情、生活习惯、职业发展、做事风格等指手画脚，进行干预，那就是不尊重别人了。

举个例子。老公不喜欢洗碗，吃完饭就说你去洗碗吧。你说我不想洗，他可能对你发火、骂你为什么不去、指责你、告诉你这是女人应该做的……他的目的只有一个：让你去做你不想做的事。这时，他就是不尊重你的。

老公不喜欢洗碗，也没说你去洗碗吧，但你告诉他你应该去洗碗。他不想去，你也可能发火、生气、跟他讲道理：家务是两个人的事，我也很累，男女是平等的……你的目标也只有一个：让他去做他不想做的事。这时，你就是不尊重他的。

两个人各有各的道理，在各自的世界里，这些道理都是对的。我们不去讨论谁对谁错，实际上，感情里也没有谁对谁错。尊不尊重只有一个判断标准：是否想违背他人的意志，强迫对方做他不愿意做的事，无论你的要求是对还是错。

有的人会问：他想杀人，我也要尊重他的意愿吗？尊不尊重他是你的选择，我们要讲的只是判断一下是不是尊重，而不会说尊重就是好的。事实上有些时候，不尊重一个人才是真正为他好，比如不允许他吸毒、赌博。当然，你也不要觉得不尊重一个人就是好的，得看情况，尊重和不尊重各有各的好。

尊重别人是一种修养，不尊重别人却是人的本能。不尊重是有巨大好处的，它可以极大地满足人的全能自恋。不尊重就是控制，能让别人为你做事、为你服务、满足你的意志。侵犯与控制是人扩张自我的本能冲动，符合人更好地生存的本能冲动。所以，两个人一旦亲密了，就会对另外一个人充满需求。充满需求的时候，就会充满控制。这就是为什么我们对亲密的人容易脾气暴躁、控制欲强，对外面的人却脾气很好，因为需求不一样。需求度越高，控制欲越强。

在家里，老公说你去洗个碗;在单位，同事说你帮我复印下文件。想想看，你对他们的需求度一样吗？所以，在社会上，我们可以学习一点不尊重，为自己争取一点利益。但在家里，我们要学习一点尊重。

为什么要尊重呢？偶尔不尊重一个人，你能从控制中获得极大的满足。但长期不尊重一个人，这个人就会感觉到很压抑，想结束这段关系。比如你不想洗碗，他总是要求你洗碗;你想买喜欢的东西，他总是强迫你节约……长此以往，你会怎样对待这个人呢？肯定会想离开他。所以，不尊重是会让关系断裂的。

怎样才叫尊重伴侣

那么，我们要怎么样尊重伴侣呢？

第一步，分清楚你的事、他的事，即界限。

婚姻里没有两个人共同的事，要么是你的事，要么是我的事。有人会说怎么可能呢？辅导孩子写作业是谁的事？孩子难道不是他的吗？洗碗是谁的事？难道他不吃饭吗？客观上，这些事的确需要两个人共同参与、共同分担，才更有利于家庭和谐。但本质和现实却是：谁更想做就是谁的事。

谁更关心孩子的学习成绩，这事就是谁的。谁更看不下去碗脏，就是谁的事。如果这是他的事，他就可以选择不干，你为什么非要强迫他干呢？当你强迫他的时候，这就是你的事了。你不是为了家才洗碗的，是为了自己看不下去才洗的。看不下去碗脏，就是你的事了。

第二步，不评判，即不去分辨谁的更高级、谁的更好。

关于洗碗这件事，有人习惯用完就洗，有人习惯一周一洗，我甚至见过有人从不洗碗，就用一次性的，用完就扔。这些习惯哪个是好的呢？各有各的好。

你的梦想是发大财，他的梦想是做个普通人。谁的梦想更高级呢？你们只是不同，但却是平等的，梦想不分高级低级。

你要是觉得两个人的价值观不一样，没法相处，那就换个人呗。但是，你要注意：无论换了谁，学不会尊重，结果都是一样的。因为没有任何两个人在所有方面都是一样的，跟你不一样是必然。

第三步，放下自恋。

你要知道，别人没有听你话的义务。别人不是你妈，不是你想干啥别人就得配合你;别人不是你员工，没有被你指挥的义务。他跟你一样是个独立的人，控制欲其实就是不承认对方跟你一样是个独立平等的人的体现。

第四步，为自己的事和需求负责。

你想让他洗碗，那是你的需求，因为你想让碗及时干净起来。你想让他辅导孩子作业，这是你的需求，因为你希望有个学习好的孩子，他只需要有一个学习成绩过得去的孩子就够了。

为了满足自己的需求，你希望对方帮你，那就要放低姿态、说好话，拿出态度和诚意来。这是求别人帮忙的基本姿态。如果你感到委屈的话，就要去思考你的委屈是不是在说：你就是应该满足我、照顾我。这时候，委屈就是一种婴儿的全能自恋。实际上，你需要别人帮你的忙，你委屈什么呢？

我有个来访者就是这样。我跟她讲这些的时候，她充满了委屈。她说：我每天把地板拖得这么干净，让老公拖一次，我还得夸他、求他是吧？我问他：地板拖得干净是谁的需求？她说：也是老公的需求。我又问：那是谁更看不下去地板臟呢？她说：是我。所以，她要为自己的看不下去负责，这是她自己的情绪。

第五步，自我反思。

对别人的控制多，其实是你对自己的控制太多导致的。你总是要求自己保持干净整洁、教育出一个优秀的孩子……可你做不到这些，或者，做这些很累，你受不了这些压力，就想让别人分担。然而，你又低不下头，你的表达就成了控制。

所以，放弃对别人控制的根本就是放弃对自己的控制。你不用干这么多活儿的，你也值得轻松、平凡度过这一生的。如果你有能力进一步反思，那就反思下原生家庭的教育，往往被控制、被要求太多，更容易养成要求自己的坏习惯。

如何让伴侣尊重你

讲完了如何尊重别人，我们再讲一讲如何被尊重。

你尊重别人，别人不一定尊重你，毕竟控制欲强的人这么多，你得学会保护自己。怎么面对别人的要求、控制呢？就是两个字：拒绝。

一个不懂拒绝的人是永远都得不到别人尊重的。别人的尊重其实是你教会的，你需要反复用这两个字教会别人怎么尊重你。怎么拒绝别人呢？分3个层次：

1.直接说“不”。

因为我不愿意，所以我不做。这时，你就教会了别人尊重你的感受。举个例子。老公说：你怎么就知道买东西，一点都不知道节约？你可以直接说：我不愿意节约，我喜欢花钱。停在这里，不做解释。这种拒绝就是直接表达自己不想做的意愿。他的反应一般会是抓狂和愤怒，这是人在失控后最常见的反应。只有经历这个失控期，人才能渐渐学会平静下来，接受别人是不可控的这个现实。因此，你就需要承受对方的矛盾、冲突、愤怒等情绪，并顶住这个情绪，坚持下来。一次、两次、三次、四次……他就学会尊重你了。

有人会担心，这么冲突下去，关系不会断裂吗？我的意见是，如果因为你不听他的，关系就断裂的话，那说明这段关系早就该断裂了。也有人因为承受不起冲突而妥协，只是，当你不断妥协后，对方对你的要求和控制就会越来越多，早晚有一天你会受不了，还是得面对这个问题。

2.找理由说“不”。

還是上面的例子。老公说：你怎么就知道买东西，一点都不知道节约？为了避免冲突、让他理解，你就开始找理由解释自己为什么要买：便宜、家里需要、这个东西很好……

这种方式的好处是避免了冲突。一旦他理解了，就不再控制你了，就尊重你了。但是，这种尊重只是出于对这件事的尊重，而非出于对你的尊重;这种尊重也只能发生这一次，换成另一件事就不奏效了。你可能需要一次次找理由让他理解你、尊重你，只不过，不是每次都能说服成功。

3.反提要求。

别人对你提出要求后，你岔开这个话题，开启一个你提要求的新话题。还是上面那个例子。老公说：你怎么就知道买东西，一点都不知道节约？你可以说：可以啊。你这次给我买了路易斯威登，我下次就开始节约。你还可以拿他不节约的例子来提要求：你戒烟、戒酒，不浪费这些钱的时候，我就开始节约。

这种方式其实是反守为攻，但需要你有一颗灵活的脑袋，能跳出被要求的难受，用理性的方式去思考如何拒绝。

需要注意的是，任何一种拒绝都是有代价的，最大的代价就是冲突的可能性。人与人的尊重就像是国与国的尊重，你得有实力、有底气，不选择冲突，但也不怕冲突，这时候，别人才能真正尊重你。

最后，我想说的是，在感情中不被尊重是必然的，我们需要适度妥协。如果你一直不妥协，那就只能是对方一直妥协，这样就会把他给逼走。但是，也不要一直妥协，因为一直妥协，你就会委屈，想要离开。即使换一个人，因为你习惯了妥协，最后也会因为委屈而再次离开。

健康的尊重就是适度的强迫、适度的妥协。这个度需要灵活把握，并非三两句话就能教会的，毕竟每个人、每段关系情况都不一样，需要各自修行。