心在归途

庄欣

晚上八点，外面的雪纷纷扬扬，使得本就灰蒙蒙的天空变得更加空寂。白色，正在淹没这疲惫的打字声。我像是在时间里流浪，没有尽头也没有期望，好像在向前奔跑，又好像在原地踏步。也许这就是三月的焦躁吧！我确实很焦虑，我焦虑于自己的未来，我也焦虑于一个急切的结果。我甚是怕辜负父母家人的期待，仿佛那个出结果的时节—九月，早已被我视作拯救命运的神明。

在这个時节，身边的很多同学都选择考研，选择考公，或者选择自己的职业技能，仿佛每个人都找了自己想要的方向，并且为此奋力向前。他们奋斗的身影从我身边匆匆划过，我既羡慕，又焦灼。我和他们选的路仿佛都不一样，我的机会只有一次，我不敢给自己的选择容错，也没有做好承担这不堪后果的打算。好像这些思想成了我的绊脚石，我不敢去图书馆和他们一起并肩作战，我怕同学把我一眼看透，看穿我内心的焦虑。可是换角度想一想，他们的竞争者有一个班的人，我的竞争者目前只有一个人。相比而言，我幸运得多吧！于是，我的内心有了希望，我又想努力奋斗，我又想不被结果所羁绊。也许这样，我的内心才能稳如止水，不骄不躁吧！

去年这个时候，我也曾预想过今天，总是觉得还有时间，没必要着急。可是真的到了这个节点，我仿佛如梦初醒一般，惊惧于以前的种种错事。我不该当时过得安逸，我也感叹于当时的无知。可能最后悔的，便是谈了一段伤害自己的感情，现在想想，这段感情有着极大的副作用。如果问我有一个全新的人出现在我的面前，对我百般承诺和宠溺，我会不会在现在这个更加紧迫的时节去选择开始一段新的感情？答案是肯定的，但我也会有所保留，良好的感情不能来自一方的牺牲，抑或来自一方的委曲求全。这样的心理本就是不健康的，感情真正恰到好处的样子可能就是接受彼此的不足并且乐在其中吧！所以说呢，感情会让我们变得成熟，成熟得没有棱角，在这个社会中相处得更加舒适自在。也许获得一份安稳的幸福和快乐就是来人间一遭的终极乐趣了吧！

可是依旧还有很多想要争取的人和事物。比如，小的时候我们想要吃花样更多的糖果和饮料，长大了一点儿我们开始争取更好的身材和容貌，现在我们开始想要争取一份有保障的未来。为什么会在不同的年纪有不同的欲望和期待呢？因为恰好在这个年纪，这些东西都是我们有能力争取的事情吧！可能在这个时候，那些东西就是在我们小小的世界里最美好且合乎实际的实物了吧！但是人在小的时候，就不会因为自己想要的东西而焦虑，最多可能就是哭一场，然后第二天的天空依旧明媚灿烂。但是随着时间的推移，我们开始考虑没有得到东西的后果，我们的思虑更加深沉，我们身上的担子也更加沉重。仿佛凡事都先是考虑最坏的结果，而不是成功能给我们带来的吸引力。就算有人在旁边说着有百分之八十的成功率，我们很多人也会选择止步不前。也许一部分人是因为贪图身边的安逸而选择了满足。另一部分人是计算了自己需要的成本，不是足够稳妥的事情根本不想去竭尽全力试一试。第三类人呢，在我眼里就是在犹豫中逐渐内耗，消磨自己的信心和毅力，最终因为错过机会而失败的人。我会是哪一种人呢？我可能兼具了每一类人的一些特性。比如，我内心选择了艰难的路，明明也在奋力向前走，可是内心时常会有压力，时常会有思想斗争，从中不断否定自己，甚至预支半个学期的成果给自己增添取得成功的筹码。

有的时候真的觉得自己这样的行为可笑之极。一切皆无定数，我为何这般急迫？细细想来，无非是因为自己没有想好如何去承担失败的一个结果罢了。如果我所用的费用和资源都是我自己的，也许我会非常安心，就算失去了，我也没什么好气馁的，毕竟都是可以再争取的东西。可是现在我的情况，并不足以支撑我的梦想，大多数都是来源于父母的支持和帮助。这让我的内心惴惴不安，仿佛这一切都是我索取而来的，父母是在用自己的劳动力为我争取一个未来。想到这里，不禁让我羞愧难当，明明是成年人了却没有自己独立追求梦想的资本，也许我这个人也不够合格吧！

那我还要继续坚持下来吗？我想我还是会的，我可以在以后的日子里更加努力，对为我付出的人加倍的好，以表达他们支持我追求梦想的万分之一的感激。可是未来的日子谁又能说得准呢？我很担心自己双倍努力的结果是一事无成，令我身边的人失去希望。这样的话，我并不值得可怜，这个时候最可怜的是我的父母吧！我一点儿也不想他们成为那些市井街头之人的饭后谈资，耻笑我的无能以及父母的愚爱。所以，我身上的担子也是我自身的动力吧！古人能够背水一战而取得最终的胜利，无非是因为他们一点儿退路都没有了，人被赶进了绝境，能够发掘的力量也一定是不可估量的吧！我现在每天都在不断摸索自己能够忍耐的极限，无论是在学习上，还是在事情的处理方面。我如何能在最短的时间内处理得尽善尽美，以满足自己的预期。这件事情可能对我来说还是有一点儿难的，我要承认自己的交际天赋要低得多，甚至可以说是没有，每次看到优秀的人能够成为众星捧月般的存在时，我不禁羡慕不已。也许大一的时候我还会感到嫉妒，现在我会选择学习他们的处事方式，成为具备交际能力的一份子，让自己在很多事情上能够更加顺利。

像现在一样安静地思考自己，发掘自己内心最深处的想法，真的是一件很平静且愉悦的事情。在这个快节奏的生活中，许多人早已经奔波得麻木了吧！很多人也许是被生活催赶，不得不努力向前、勤奋工作，因为身上有家庭、有父母，只要这个世界上有他们在，我们在世间吃的每一份苦都依旧值得，亲人永远是内心永恒的温暖。可是在我这个年纪，我还有机会，我有机会把自己的兴趣发展成事业，让自己每天赚钱的动力就是自我价值的实现，而不是为了生存缓步向前。这也许是今年很多人考研失败但是依旧选择再战的理由吧！

听考研二战的学姐说，对于很痛苦，很孤独的事情，如果不能从内心生出些许热爱，在漫长的探索道路上会觉得索然无味，坚持下去会成为超越学习本身更难的事情。说到这里，可能有人会想到很多人是为了逃避社会而选择学习的吧！从本科生到研究生，就是为了不那么早踏入社会。也许我在大一的时候会对这样的观点持些许认同的态度，但是当我面对这个节骨眼儿的时候，我完全不这么认为了。如果部分人读研真的是为了逃避社会，为什么现在的社会就业反而倾向于研究生毕业的人呢？正常情况下，在企业眼里，这样的人基本上是没有什么工作积极性的吧！所以，很多讲述学习没必要之类的言论，提升学历不如提升能力之类的言论，可能仅仅是社会中部分人为自己的内心建造舒适区的理由罢了。

既然我的成功率也是不大的，大家基本也都差不多，为什么每年还会有这么多人选择争取一个机会呢？其实我也不是很能理解，我从大三初期开始，就能够明显感觉到，很多人是直接放弃继续深造这条路的，可能想学成归家，建造一个和和美美的家庭，这件事情本身来说就能够满足自己了吧！如果我在大一的时候就已经坚定于享受平凡美好生活，只要保证自己的学习没有挂科就好。可是我当初就不这么认为，我就想要努力，想要爭取第一。但是我当时没有想要竞争现在这些东西，我仅仅是想填补高中时留下来的遗憾罢了。高中时我并没有完全把心思放在学习上，甚至可以说学习相当于我的副业。上了大学，我开始努力学习，丰富知识。这种方式是对我错过的三年高中学习能力的弥补。我仅仅是想给自己一个证明，证明我在努力的方向上真的不是一个废物。可是当你逐渐走到了一定的高度，大家就会理所当然地对你有要求，仿佛这就是世俗的规矩一般。但是这种期待，这种要求，不应该直接是面对自己的吗？不要把自己的主观念想强加在身边人身上，也许就是对于身边人的最大善意了吧！

就在刚刚，我也和父母进行了沟通，他们说，既然找到了努力的方向，那就奋力一搏，家里的条件还是允许我去追求自己的梦想。我特别矛盾地说，那我要是“竹篮打水一场空”怎么办？父母特别坚定地和说我，不管是选择考研二战，还是工作，或者是其他的，都会尊重我的选择，因为我这个年纪还有很多可能性，面对事情没必要如此瞻前顾后，只要心无旁骛，奋力一搏就好了。听到这里，我真的感到要哭了出来，这样的话简直令我如释重负。就像我考驾照科二的前一天，我的教练在练习结束的时候和我说：“你尽管去考，要是没考过，你再回来找我就是了。”就那一瞬间，让我觉得第二天的考试没什么压力了，之后和我一组的学员，驾照过得都非常稳。可是考科目三的时候就不一样了，教练要求你不能出错，没出错笑脸相迎，出了错大吼大叫，在他手下的小姑娘，被骂的不敢说话的很多，被骂哭的也是有的。这样的教育方式，对于部分人群而言是真的不合适的吧！

我的内心，在这一刻真的回归平静了。既然脚下有路，何畏风雨兼程。也许来这世间一遭，仿佛一切早已经是安排好了的。我高中的际遇奠定了我大学的生活状态，我大学的生活状态将我推到目前的为难处境。这次若是能够成功，想必在此期间我的心性早就磨平了，能够坦然接受成功之后带来的喜悦与挫折。如果这件事情没有成功，只能说我的心性还没有磨平，我还不够稳重去接受这一切，我需要去经历一些事情沉稳自己，让自己的实力能够全部发挥出来。

也许找到了自己的发展方向，才能够让自己的内心不再流浪。如果我有继续深造的机会，我还会一直纠结于此吗？我是不会的，我可能会考公，也可能直接去入职一份工作，做到自给自足，慢慢发展起来，回报自己的父母。我可能并不清楚自己的发展方向，但我也同时坚定自己，我不是一个认准一件事情然后钻牛角尖的人。我只是在做我内心想要的事情，为此坚定，为此付出，经历过这一遭，也许结果早就没有那么重要了，因为我所争取的事情只是没能够达到，而不是悄然地错过。

一觉醒来，外面的雪已经停了。因为今天周六，我晚起了半个小时，算是睡懒觉了吧！可是我很讨厌某些人看着我起床她就起床，我又不是她的闹钟。就算是竞争，我也认为每个人都应该拥有属于自己的计划。雪停了，我的心也静了，外面依旧是白茫茫的一片，走在路上多少让我有几分眩晕之感。明明雪已经停了，可是仍有飞雪飘在我的衣帽上，晴空下雪吗？我抬头一看，原来是枝头的雪太重了，伴着微风又做出了下雪的姿态，“千朵万朵压枝低”也是这个意思了吧！我走着走着，来到了通往学院大楼的木桥上，都是被人压实了的白雪，整条路亮晶晶的，仿佛是命运的桥，神圣、庄严且充满未知。很多备考的学子都会通过这条路，这仿佛是筑梦的天梯。在路的一侧有个土坡，我看到了一条大黄狗窝在雪中，好像是在晒太阳，大抵岁月静好的样子就是如此了吧！

现在想一想，为什么要写这篇文章呢？就像随笔一样，想到哪里写哪里，好像没有太强的逻辑性。因为想要做一次自我分析吧，行军万里，忙于路途，不忘初心，方得始终。我也在这次自我认知中找到了自己的初心，很简单吧，其实我也不是为了功名利禄。我最想要的，是我自信心的重塑，让自己有信念、有理想、有担当，让自己的抱负和想法得以施展，让自己的学习和发展都偏向于自己快乐的事情。人生的追求，大概也不过如此了吧！我热爱科研吗？我热爱写文章吗？我热爱学习新的理论知识吗？我现在可以直面自己的内心，我就是热爱的，我想做一个默默无闻的工作者，为物流运输行业作出贡献，哪怕没有人知道我的名字，也不能妨碍我去追求，这就是我的快乐所在。

经过自己剖析，我能感觉到自己的内心变得越发纯粹，让我继续以一个平稳的心态徒步前行。也许每一次深入地分析自我，才能让自己更加坚定自我前行的脚步。唯有坚定了脚步，才不会因为懒惰而减缓不乏。自律不仅仅是习惯的养成，更是内心的支撑，内心的强大会促使我们克服种种困难。在努力之后，对应而来的成果自然也就是水到渠成，无论是好是坏，内心所接受的都是一份坦然。有了这一份坦然，才能对结果释怀，释怀了，才能明白心中的得与失。有得亦有失，两者相辅相成，在未来人生的某一个节点，回头一看，也许现在的焦虑和挣扎都是在给未来奠定基础。心的前进之旅，绝不止于当下。