沟通中的沟通,避免小误会成为大问题

2022-05-30 21:58邱丽娃
婚姻与家庭·婚姻情感版 2022年10期
关键词:小慧信息加工沟通模式

邱丽娃

简单的交流容易产生误会,这就要求我们时刻保持觉察,把真正的内在表达出来,如此才能确保言辞达意,沟通顺畅。

因为工作有点多,小慧加了会儿班,才急急忙忙往家赶。小铭正在阳台抽烟,见小慧回来便问道:“怎么这么晚才回来?”小慧以为小铭在责备自己,立刻回道:“好累!”听小慧这么说,又见她有些垂头丧气,小铭觉得她在要求自己最好干点什么让她不至于那么累,而不是在这儿抽烟,于是回了句:“我也很累!”

针对小慧和小铭的谈话,你觉得很平常,还是认为有值得探索的内容呢?小铭觉得夫妻相处久了,就应该用简单的语言表达,直接又有效。小慧则认为简单的交流容易产生误会,她想要好好探究下,希望以后能有所改善。

简单的谈话,复杂的内在

安顿好两个孩子,又到了小铭和小慧夫妻俩的深度交流时间。

小慧:我们练习了很长时间一致性沟通,大部分对话已经很顺畅了,我还想再巩固下,一来可以促进我们的交流,二来能让两个孩子有更好的学习。

小铭有些不安:是不是我今天说错了什么?

小慧摇头:没有。我觉得,我们可以把内在历程梳理得更详细些,从而让我们的沟通更真诚更一致。

小铭:要怎么梳理呢?还是用冰山理论吗?

小慧:和冰山理论有点类似,但不完全一样。要不我带着你梳理一次,我自己也梳理一下?

小铭:这段时间跟你一起学习沟通,有时候会觉得不太习惯,有点负担(关注自己),但我知道,你是为了让我们这个家更好(关注对方),咱俩的沟通顺畅了,家里的气氛也就和谐了,两个小孩也很愿意进行一致性沟通(关注情境)。所以,我愿意试试!

小慧:萨提亚说改变是有可能的。很感谢你一直以来的努力(关注对方),新的行为产生需要有很多次练习和调整,我自己也曾经想过要放弃(关注自己),但就像你说的,一想到家庭的和谐,我又鼓起勇气继续坚持了下来(关注情境)。

小慧:从我傍晚刚下班时说起吧!你描述一下看到我当时是什么样子?试着客观描述下。

小铭:我看你回来挺累的。

小慧:你看到什么?听到什么?包括眼神、表情、身体姿势、肌肉的紧绷程度、肢体动作的快慢与幅度、声调高低与大小快慢,等等。

小铭有些为难:啊,这太难了!我就看了你一眼,觉得你挺累的。

小慧:这个情况就是“信息加工”—看了我一眼,就认定我挺累的。

小铭皱眉:难道不是吗?面容憔悴,两眼无神,眼睛一直盯着地面!

小慧:在沟通的过程中,我们的确会根据观察到的一个瞬间做出自己的解释,就像你看到我的样子就认为我很累。这样的信息加工会带动你的感受。当你认为我很累的时候,你的感受是什么?

小铭:我觉得有点愧疚。身为男人,怎么能让自己的媳妇累成这个样子!

小慧:听你这么说,我心里暖暖的,谢谢你。对于这个“愧疚”,你又有什么样的感受呢?(感受的感受)

小铭:对心生愧疚感到生气,觉得男子汉大丈夫有什么可愧疚的!

小慧:嗯,对愧疚感到生气。那你运用了什么沟通模式呢?

小铭:我想保护我自己,所以采用了习惯的指责沟通模式。

小慧:当你决定采用指责的沟通模式时,心里有没有想到是什么样的规则约束了你?(内心规则)

小铭:身为男人,要保护妻小!自己没做到的时候,会有点心虚,心一虚就想捍卫自己。指责可以把你的气势压下去,这样就显得我很强大。

小慧:原来是这样啊!怪不得你会用很硬的口气说,怎么这么晚才回来。

梳理完小铭的内在世界,小慧试着探索说起自己:听见你的声调那么高昂,又看到你的眉头皱在一起、身体往后倾斜(客观描述),我就想到,你可能因为我回来晚生气了(瞬间解释/信息加工)。这时,我感到很沮丧(感受)。每次下班,我一分钟也不敢耽搁,直接往家里赶,可你一点儿也没看见我的努力!对于这种沮丧,我感到有些担忧(感受的感受),担心自己的沮丧会影响家庭的气氛,因为我一直在很努力地为孩子营造比较好的环境。

那一刻,我感觉压力特别大,心里还记挂着一家人的晚餐,所以很想逃离当下,这是打岔的沟通方式(沟通模式)。如果是一致性沟通,我可以这么说:我知道你关心我,但你问怎么这么晚才回来让我有点沮丧,我现在更关心我们的晚饭。一致性沟通真的不容易呀!

我对你说“好累”,其实想的是,这样一来,你会不会主动说“晚餐我来准备!”这里有个属于我的规则:我不用明说,你应该知道我的意思(内心规则)。

最后,小慧总结道:从刚才你的叙述和我自己的梳理,我很深刻地体会到信息会带动感受以及接下来的反应!

保持察觉,记得核对

听小慧说完,小铭深有感触:我也来说说我的内在历程。看到你垂着头、眼睛低垂、声音低低地说好累(客观描述),我认为你在生我的气(瞬间解释/信息加工)。所以,心里想的是我关心你,你居然还生气,这让我也生气起来(感受)。这份生气让我感到不安(感受的感受),觉得两个人都生气,是不是会影响孩子?

面对这份不安,我还是习惯性地武装自己,假装强大,所以采取了指责的方式(沟通模式)。于是,我理直气壮地对你说“我也很累”。

谈到这里,我发现,还是那种大男人不服软的规条约束着我(内心规则)。

小慧:没想到,这些简单的回应背后居然有如此丰富的内在。我们的梳理真的是一次深层次的探索,原来,一句话说出口之前,居然有那么多心理活动。

小铭:是呀,平常都没发现。这样梳理下来好像有一个重点,信息加工影响了感受,感受带动了后面回应的语言内容。

小慧:是的!当我们接收信息,看到对方的表情、身体姿势等,听到对方说话的语调、声音的高低等,很容易用过去的经验来解释接收到的信息。而对这些信息的加工,则阻碍了我们真正的沟通。

小铭:信息加工的过程要怎样才能避免呢?如果我们两个没有经过这样的梳理,岂不是误会大了?小误会堆集成为大误会,一定会影响我们的感情。

小慧:首先我们要察觉到自己的信息加工过程,分辨出客观描述與瞬间解释。对于瞬间解释,我们需要思考是不是被过去的经验影响。同时,我们也可以和对方做核对。当你说怎么这么晚才回来,我听见你的声调高昂,又看到你的眉头皱在一起,身体往后倾斜(客观描述),这让我想到,你可能因为我回来晚生气了(瞬间解释/信息加工)。这时,我可以问问你,你是不是因为我晚回来而生气啦?这就是核对!

小铭:如果你那时这样问我,我一定会说:我没生气,我是心疼你!看起来核对挺重要的!

小慧:是啊。和孩子沟通也是一样。我们很容易对自己观察到的事情进行瞬间解释和信息加工。我们要提醒自己做分辨,和孩子进行核对。

小铭:我们今天梳理的这个技术是什么?

小慧:萨提亚4大招牌之一—沟通要素。

小铭:真像沟通中的沟通。我整理了一下,对方进行信息输入时,我们经历了这些历程:观察→解释→感受→感受的感受→沟通模式→内心规则,接着说出回应的语言。如果不是一个个梳理,我们很难发现自己的内在到底发生了什么,因为在日常生活中,从听到对方一句话到做出回应,速度是非常快的。

小慧:确实如此。在快速回应中,只要保持察觉,记得核对,沟通起来一定可以更顺畅!

又是一段深刻交流的时光,随着夜幕低垂,小铭和小慧慢慢进入了梦乡。

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