处理婆媳关系的正确姿势

本刊编辑部

| 策划人小语 |

金秋十月，又一个结婚高峰期。很多新人热情高涨走入婚姻，却未必准备好面对更为复杂的家庭关系，包括来自婆媳关系的挑战。事实上，婆媳关系的好坏直接与婚姻幸福指数相关。

最近一条新闻引发热议，开封一女子因天气太热开空调，婆婆觉得浪费电，由此引发婆媳冲突。得知此事，丈夫将妻子赶出家门。话题#婆媳矛盾真的无解吗#随之冲上热搜。

婆媳矛盾真的无解吗？答案毫无疑问是否定的。本期策划，我们就从心理学角度和大家好好聊一聊婆媳关系这个千古难题，看看到底问题出在哪儿，我们又该如何更好地处理、经营婆媳关系，收获幸福的婚姻家庭。

婆媳矛盾自古有之，但发展至今有了很多新的时代特点，只有了解这些变化，处理婆媳矛盾才能更加有的放矢。

認清婆媳矛盾的新特点

● 婆媳矛盾无关对错，源自文化差异

连着吃了好几天婆婆做的川菜，身为北方人的赵一诺终于忍不了了，她决定早点儿下班回家包饺子。谁知，趁她进厨房的工夫，婆婆已经和孩子们包出十几个饺子：奇形怪状，馅也没有全包进去。一诺忍不住抱怨：“下锅肯定变片儿汤，没法吃啊！算了，这几个上锅蒸吧。”婆婆自告奋勇：“我来蒸。”一诺赶紧阻拦：“不用，您歇着吧，这会儿蒸太早了，我一会儿蒸。”

见一诺忙进忙出，婆婆有些不安：“那我给你擀皮吧，我试试，应该不难。”一诺就想吃顿自己爱吃的饭，不想让婆婆再插手，最后干脆对婆婆说：“妈，我做饭不习惯身边有人，太乱了。而且，我干活儿有次序，手也快，看别人没弄好，我就会起急。”婆婆只好悻悻地离开。收拾碗筷时，婆婆用擦桌子的抹布顺手抹面板，一诺大叫一声：“哎呦，妈！擦桌子的抹布怎么能用来擦面板呢！”一顿饭吃下来，婆媳俩的心情都没好到哪儿去。

其实，自打住在一起，一诺和婆婆之间就一直问题不断，吃饭吃不到一起，说话说不到一块儿。婆婆没读过书，在南方农村生活了一辈子;一诺在北方城市长大，现在是大学教授，别说聊天了，看到婆婆刷没营养的短视频，她都会让孩子离开。虽然一诺嘴上不说，但所有的嫌弃婆婆全都感受得到，心里委屈就跟儿子诉苦，家庭冲突不断。赵一诺怎么也没想到，自己的婚姻会因为婆媳矛盾而千疮百孔。

专家分析：

如今的婚姻早已不再是以往十里八乡范围的联姻，而是城乡结合、南北结合甚至是跨国结合。在这样的跨文化家庭中，同龄或相同教育背景的夫妻之间尚且需要磨合，两代人之间就很难保证能够同频。当城市遇上乡村、高知遇上无知、南方遇上北方、中国遇上外国，不管是生活习惯、成长背景还是受教育程度、思维方式，婆婆和媳妇之间都有很大差异。可以说，如今婆媳关系难处的一个重要原因是社会发展、人口流动等客观现实造成的，无关对错，只有不同。面对不同，无论是老人还是年轻人，都要放下“我是对的/你必须听我的”等自我中心的想法。唯有求同存异，彼此尊重、携手合作才能和平相处。

● 婆媳矛盾有关现实，关键是划清边界

为帮儿子带孩子，李玉提前两年办了退休，可是4年来，她没有一天舒心过。李玉觉得自己挺理解年轻人的，知道两代人有很大不同，所以提前做了不少思想准备。然而，真过起日子来，其中的“分寸”还是太难把握。

今年夏天特别热，儿媳晓淞不是给孩子吃冰激凌就是让他喝冰水，李玉忍不住念叨了几句，晓淞笑道：“这有什么呀！”“大人不怕，孩子小肠小胃的怎么受得了？回头激出病来，还不是我的事儿，孩子也受罪。”晓淞不高兴了：“是，您孙子最要紧！过个日子哪儿那么多事儿啊！”说着一脸不耐烦地关门进了卧室。儿子见状也一脸不高兴：“妈，我都说多少回了，您做好该做的，其他的少管，省省心不好吗？”

儿子的话彻底把李玉说伤心了。什么是自己该做的呢？这个年纪的人早就该安享晚年了。要真说起来，这是人家小两口的家，真没有什么是自己该做的。要不是当年儿子媳妇都来求自己帮忙带孩子，她才懒得管他们呢。结果，帮忙还帮出了不痛快。她念叨他们要早睡早起，少吃宵夜，不被儿媳理解;儿媳买的衣服太前卫，她看不惯说几句会被嫌弃;小两口拌嘴，她没法干看着，但只要一参与，儿媳就会更激动，产生连锁反应……

后来，李玉和儿子商量回老家，结果闹得他们夫妻不和，她也不敢再提了，真不知这样的日子何时是个头。

专家分析：

为儿子媳妇，婆婆牺牲很大、付出很多，结果却遭遇了儿媳的“独立宣言”—你只能做事，但不能管事。双职工家庭想要兼顾工作和家庭，完成0～3岁的儿童养育，不得不寻求老一辈的帮助。然而，不少年轻人拥有一颗追求独立的心，却缺乏一身保持独立的本事，于是婆婆被邀请进入并支持这个小家庭，却又被排斥在这个家庭的权力系统外。这就需要婆媳之间构建好令双方舒适的边界。婆婆需要做到：小夫妻间的事最好不介入，救急可以，但不能成为他们的依赖。儿媳也需要明白：保持独立和划定边界可以，但不能不尊重、不知感恩;主张自己的生活方式和价值观可以，但不增加对立、争对错。

● 婆媳矛盾先天必然，三角关系需要慎待

吃完午饭，蒋红说要开车去市里给儿子买几件衣服。婆婆李娜马上接话：“又没多远，坐公交车去呗，现在汽油太贵，得省着点过日子。”蒋红一听就不乐意了，这车可是她和老公一起辛苦打拼赚来的，怎么就不能开了？“妈，车买来就是让人开的。再说，天这么热，也不知道得等多久才能等到车。”说着便伸手问老公要钥匙。李娜哼了一声说：“反正我是不同意，东子你看着办吧！”

让东子看着办的场景在蒋红家时常上演，一旦婆媳意见不同，东子就被夹在中间，头疼又无奈。就拿回家先进哪个屋来说吧，如果东子先进了夫妻俩的卧室，李娜就会各种不痛快，如果东子先进父母房间打招呼，蒋红又会闹脾气。有一次，东子和蒋红躺在床上看电视，李娜拿着杯水也进来了，一开始站着聊天，后来也斜着身子躺了下来。蒋红像被电击了似的，蹭地跳了起来。在蒋红看来，东子躺在中间，她和婆婆一左一右，这种场景太可怕了。总之，自从结婚后，蒋红和李娜就一直在争东子。蒋红说老公妈宝，李娜说儿子娶了媳妇忘了娘，闹得不可开交。

专家分析：

这一家人的矛盾赤裸裸地展示了婆媳矛盾的天然属性：相斥感和嫉妒心。婆婆嫉妒自己辛苦养大的儿子居然以另一个女人为重，天然就会挑剔儿媳，特别是在那些婆婆自身婚姻不够稳定幸福的家庭，这种倾向会更加明显。儿媳经济独立，不必依赖婆家，自然对丈夫拥有更加强烈的占有欲。这种心理没有办法完全化解，要依靠提升彼此的“现实感”进行有效调控。婆婆担心儿子被媳妇夺走，儿媳担心丈夫被婆婆操控，这些都是不真实的，忽略了儿子/丈夫自身的思考能力和主观能动性。如果婆媳保持理智，就可以很好地区分出母子关系和夫妻关系，进而降低对彼此的敌意。在操作层面，明确区分事情的所属权是很好的解决方法。比如车是小两口买的，就让小两口说了算;房子是父母的，关于卧室边界，就需要耐心和老人沟通。

由于文化、现实、心理等多方面原因，婆媳关系成了很多人不得不面对的难题，如何应对呢？网上有很多“妙招”，但其实都是毒鸡汤。

识别处理婆媳关系的毒鸡汤

● 毒鸡汤一：把婆婆当成妈

从筹备婚事开始，刘娟就常常往婆家跑，婚后更是对婆婆体贴入微：入冬后，买了600多元的高科技保暖衣给婆婆;婆婆有只耳环丢了，她马上买了一对足金的;公公比较旧派，婆婆一辈子没收到过花，她便订了一大束香水百合快递给婆婆庆祝生日;婆婆来家里小住，见婆婆衣服样式老气，她立刻买了好几套真丝裙装;婆婆爱吃猪油，体检出问题后，她反复念叨让婆婆改变……然而，日子一久，刘娟品出了别的味道：婆婆并不领自己的情。保暖衣穿上嫌痒，觉得高科技面料不如纯棉好;耳环后来找到了，还是更喜欢旧的样式，新的一直没戴;因为鲜花的事，婆婆被公公念叨了很久，说她为老不尊;就连花重金买的真丝服装也被认为是她嫌婆婆衣着丢人……总之，刘娟没想到，自己把婆婆当成亲妈对待也能出问题。

专家分析：

婆媳本就是两个毫无瓜葛的陌生人，只是因为婚姻，两个人才建立联系，才需要面对面相处。没有亲生母女数十年的亲密和了解，把婆婆当成亲妈，很容易像刘娟这样费力不讨好，心生失望。最让刘娟痛苦的是自己把婆婆当亲妈，婆婆却没把自己当亲闺女，否则也不会只看到不好的结果，而忽略了自己的好心。事实上，婆媳本就不同于母女，缺少亲情血缘的维系。因此，想要构建好的婆媳关系，必须把握好度，不过分亲密，也不过高期待，更不能抱有太多的理所应当。比如刘娟可以问：“冬天凉了，您的保暖衣还有吗？”“您喜欢什么样式的呢？”既不造成误解，又可以表达孝心。

● 毒鸡汤二：把自己当成领导

罗琳在上市公司任职高管，作风一向强势的她从一开始就不相信自己搞不定婆媳关系：这么多年，还没有什么人是我拿不下的。婚后，她拿出工作上的认真劲儿来处理婆媳关系。冬天，婆婆给孙女穿得多了些，小孩子爱动出汗多，风一吹受了凉，有点儿发烧。罗琳一边照顾孩子，一边给婆婆科普育儿知识，结果把婆婆念叨烦了，老人家闷闷不乐地回了自己房间。第二天，罗琳觉得不对劲儿，专门抽空儿约婆婆喝茶。一整个下午，她都在劝婆婆要保持开放的心态，多学习新的育儿观念。婆婆知道只有自己点头称是这事儿才能完，只好苦笑同意。婆媳意见、做法不同实在太常见了，可罗琳总期待婆婆和自己保持一致，不管大事小情，但凡有不一样，她都会特别认真地和婆婆长谈一番。谈到最后，婆婆执意要回老家养老。罗琳不明白，自己认真对待婆媳关系，难道也有错吗？

专家分析：

认真对待婆媳关系没有错，但认真过头就成了绑架。罗琳抱着自己对婆媳关系的单方面期待，和婆婆较上劲儿，其实忽略了婆婆也有主动性和独立思考能力。婆婆渴望的婆媳关系又是怎样的呢？罗琳看似重视婆媳关系，其实是一种变相的过度控制。事实上，良好的关系需要双方保持适度“活性”，才能带来协同性和创造性。比如婆婆带孩子的方式不太适合，那么，小孩生病后，婆婆是否也有自己的反思呢？在灌输或责问之前，先听听婆婆的想法，就会给婆媳关系带来很好的“活性”。

● 毒鸡汤三：把丈夫当成工具人

看妻子乌梅气鼓鼓地坐在床边，周楠不禁叹了口气：“又闹什么呢？”乌梅：“闹，谁要闹？”周楠赶紧举双手投降：“好好好，我错了，出什么事了？”“你去和你妈说，叫她不要整天给孩子讲那些网上未经证实的养生知识。今天我带西西出去玩，他居然跑去和其他小孩子说不能喝凉水，必须喝枸杞水，不然就会生病。昨天跟我讲什么经什么脉，还说要是不按奶奶说的做就会死。你说说，这都是什么啊？孩子要多学科学知识！”

周楠并不觉得这是什么天大的事，但却烦得要死。妻子和妈妈平常闹了别扭或者有什么想法都会单独跟他说，然后让他来传话。有些话还能婉转地说说，但有些话绝不能说，没办法，他只能在两个女人之间连哄带骗地周旋。就连这种不叫事的事也要说也要传，真是够够的了。想到这儿，周楠也来了气：“多大点事啊！你在外面跟谁都能处得来，怎么就不能和我妈处好呢？我妈是老虎吗，你有事不能自己跟她说啊？”“人家都说婆媳关系的关键是男人，你的态度最关键，你的老妈你搞定，难道不对吗？”“不对，而且大错特错。她是我妈，也是你婆婆，你自己的婆媳关系为啥要让我来处理？”两口子吵得不可开交。

专家分析：

周楠最后的话可以说一针见血地戳中了问题所在，奉行“婆媳关系的关键看男人”其实是典型的甩锅行为，只能让婆媳更加疏远。让别人传话本身就传达出彼此的不信任和疏离。同时，丈夫夹在中间，一方面难以准确表达双方的真实意思，可能会造成不必要的误解;另一方面为了家庭和谐，丈夫或多或少会两面讨好，无法真正解决问题，反而会让矛盾越积越深。建议婆媳问题尽量在婆媳间解决，而不是把问题扩大化。如果问题牵扯到其他家人，也最好采取多人讨论的方式，而不是把沟通责任简单地推到丈夫一個人身上。

识别了处理婆媳关系的错误做法后，接下来我们一起看看，具体该怎么做，才能够真正处理好婆媳关系？

处理婆媳关系的正确姿势

合理评估婆媳关系的重要性

核心家庭是当前主流家庭形式，夫妻双方都是家庭经济的主要负责人，核心家庭和原生家庭之间的关系被极大拉远，两代人也无需再朝夕相处。这时，夫妻关系毫无疑问才是婚姻的核心，婆媳关系既重要又不那么重要了。因此，我们既不要轻视也不能过度在婆媳关系上死磕。非要把婆婆当亲妈对待或者非要跟婆婆较劲儿，其实都是错在了这一点上。她们过度夸大了婆媳关系对婚姻的影响，并且过度理想化了某些“应该”中描述的“婆媳关系范例”，形成了对自己和家庭关系的压力，反而对婚姻造成了破坏。

确立现实主义目标

到底什么样的婆媳关系才算是好的状态呢？没有统一答案，因为每个家庭的具体情况不同。但万变不离其宗，要针对自己的情况，确立一个具有可操作性、可实现的、符合现实主义原则的婆媳关系目标。

比如赵一诺家，婆媳之间从文化、习惯到思想、需求都千差万别，要让她们成为亲密和谐、无话不谈的婆媳无异于痴人说梦，但如果确立一个互相尊重、互不干涉、保持距离、各自安好的婆媳关系目标，就有实现的可能性了。赵一诺需要做到对婆婆保有最基本的尊重，对婆婆的付出给予最真诚的感恩，在回馈时照顾到婆婆敏感的自尊以及与自己不同层面的需求也就可以了。

再比如晓淞家，儿媳既要享受婆婆对家庭的照顾，又要拥有自己的独立，相当于对婆婆既拉又推，最终给婆婆带来了痛苦和困扰。其实，晓淞应该反思自己是否确立了一个不可能实现的婆媳关系目标，毕竟没有人只是行动的机器，而没有独立的思考。她要重新制定目标，找到平衡，比如自己可以做些什么积累更多独立的资本，又可以在独立和依赖间做出哪些让步;还可以做些什么以减少对婆婆的依赖，又需要在依赖中给予婆婆哪些自由和空间。

兼顾三方感受

说到底，婆媳关系是三角关系，因此，处理婆媳关系不能仅仅以婆婆和媳妇两方的感受、需求、想法为唯一标准，夹在中间的男人也需要被考虑进来。婆媳间总是闹腾甚至撕破脸，无疑让儿子/丈夫更加苦恼;把老公当工具人的乌梅看似想要处理婆媳关系，其实是把老公夹在了中间，让他左右为难。这些做法都过于自我，没有站在婚姻和夫妻一体的视角来思考。面对婆媳问题，无论婆婆还是儿媳，最好能在行动之前多想想儿子/丈夫的感受。当蒋红能够不再非要独占丈夫，允许婆婆和儿子有适度的亲密，东子就能喘过气来;乌梅可以发挥自己的沟通能力，主动和婆婆協商，周楠也能更加放松地承担他在家庭中应该担起的责任。。