聆听的正确姿势

柏燕谊 龙方媛

聆听不只是用耳朵听，还要放下工作、看着对方、保持视线一致、保持安全距离、跟着对方的节奏，如此才能真正听见对方。

看完上期关于聆听的大忌，很多读者表示自己可没少犯错。只是，现在知道这些都不能做，却不知道该做什么。这就是我今天要和大家分享的主题—聆听的正确姿势。

正确姿势一：放下工作

有人可能会有些不解：聆听还有什么正确姿势啊，把耳朵带上不就行了吗？还真不是。

咨询时，我经常听到一些家长抱怨，自己说话的时候，孩子根本不听。前不久，我的咨询室里就发生了母子俩唇枪舌剑的一幕。

妈妈说：“柏老师，这孩子没法沟通，因为他压根就不听我说话。”

孩子立刻反驳：“我怎么没听啊？你在那儿说，我不就在旁边听呢嘛。”

妈妈白了孩子一眼：“得了吧，你要么盯着手机，要么在打游戏，根本就没有用心听我说了啥。”

虽然妈妈说得有理有据，但孩子也没怕：“我跟你说话的时候，你用心听了吗？”随即列举了妈妈边忙边听自己说话的诸多铁证。

本以为对话进展到此，这娘儿俩就打平了，谁知，孩子又续上了一发令人难以反驳的“逻辑子弹”：“远的不说，就说昨天，姥姥要跟你说点事，结果，你在那儿又是洗菜又是切蒜的。怎么我一边干事跟我妈说话是错的，你一边干你手上的事跟你妈说话就是对的，凭什么啊？”

这下，妈妈彻底没话说了。

你看，聆听真不是带上耳朵就行的，还得用心。当然，用不用心不是你说了算，还得用实际行动证明自己真的在用心聆听。

怎么证明？放下手中的工作去聆听。只有这样，被聆听的对象才会感觉到自己是被重视的、被尊重的，自己说的话有被听到，也才会有继续倾诉的欲望。否则，你都不爱听，也没真想听，我还说个什么劲儿啊，沟通也就停止了。

正确姿势二：看着对方

我们常说人有五感：眼睛是看的，耳朵是听的，鼻子是闻的，嘴巴是说的，皮肤是感受的。这些感觉常常不是孤立存在的。

不妨和我一起做一个实验。先把眼睛蒙上，再把耳朵和鼻子堵上，然后去吃一盘你最喜欢的菜，猜猜看，你还会像以前那么爱吃吗？结果是很难，因为只靠嘴巴尝菜是品不出那么丰富的味道的。

同样，当倾诉与聆听的关系建立后，两个人的连接也不只是你说、我听这样单一的通道，我们需要其他感官来推动聆听的深度，倾诉者愿意倾诉更多，聆听者愿意听到更多，沟通和交流能够更好地进展下去，双方的关系也变得更加紧密。

这个感官就是眼睛，也就是眼神—我们要看着对方说话。眼神的接触会让对方从直观上感受到聆听者对自己的情感回应：哦，他在认真地听;哦，他真的听进去了，而且还很认同我说的;哦，他在鼓励我继续说下去……

关于这一点，我特别有感触。我是一名咨询师，经常会接待很多来访者，聆听是咨询师的职业必修课。在这个过程中，我能深切感受到来访者渴望被认可、被支持的强烈愿望，他们边说边看着我，期待及时得到回应。当我凝视他们，与他们有眼神接触后，他们会立刻表现出一种特别强烈的满足感。原本有些倦怠的来访者仿佛获得了极大的能量，鼓起勇气继续讲述自己的心声。

这个姿势同样适用于日常聆听，因为没有人不渴望被看见和被回应。

正确姿势三：视线一致

当然，看着对方不是随便乱看的，也要分对象、讲方法。这就要求我们要对聆听对象有一个评估。

有位来访者告诉我，他特别不愿意跟自己的妈妈说话，因为妈妈爱直直地看着自己，让他感觉特别有压力。“有一次我跟她说，妈，我考试压力特别大，我们班同学都能够应对自如，但我就是做不到。当我跟我妈说这话的时候，她就那么直直地看着我。虽然这让我感觉到她挺重视我的，但是，我本身已经压力很大了，结果她还坐在那儿静静地看着我，让我有一种非常强烈的羞耻感，恨不得立刻找个地缝儿钻进去。”

再举个最常见的例子。老公犯了错，要跟你承认错误，战战兢兢地开了头：“老婆，我想跟你说个事……”如果这时候你死死盯着他，然后表情严肃地说道：“你说吧。”我估计打死他也不敢说了。

所以你看，当一个人内心有自卑、愧疚、羞耻等感觉的时候，聆听的姿势就要有一些变化了：我们不要和倾诉者保持视觉的接触，而要和他的视线保持一致性。比如他在看地面，你可以跟他一起去看向地面;比如他在看天空，你也可以跟他一起去看向天空。这时候，他会感觉到聆听者和自己内在的方向是一致的，更容易放下戒备，也更愿意继续倾诉。

姿势二和姿势三讲的都是视觉，但侧重不同。前者是讲我们要和对方保持视线的接触，针对的是渴望被关怀、被尊重、被看見的倾诉对象。后者是讲我们要和对方保持视线的一致，针对的是内心有愧疚、不安、自责等情绪的倾诉对象。

正确姿势四：保持安全距离

在分享第四个正确姿势之前，先和大家做一个小互动。

相信很多人都有坐公交车的经验。假设车里不是特别挤，你正抓着把手站在一个栏杆边，有个人渐渐挪了过来，站得离你很近。在这个过程中，他没有触碰到你，也没有和你有任何眼神接触。这时，你会有什么感觉？相信很多人都会觉得有点不舒服，甚至还有不少人会变得有些警惕。

你可能会觉得很奇怪：为什么这人没招我也没惹我，只是站得离我近一点，就让我这么不舒服呢？这就是距离在关系当中所产生的神奇化学作用，所以才会有安全社交距离的说法。人与人的安全社交距离是1.2米，大家会感觉彼此离得不远也不近，相处起来也会更舒适。

绕这么大个弯，其实就是为了说明，聆听也需要安全距离。尤其当倾诉对象对于自己要诉说的内容有愧疚感、羞耻感时，聆听者一定要和他保持安全距离。当一个人特别有羞耻感的时候，你和他靠得越近，他就越容易产生一览无余、自我暴露、被别人洞穿的恐惧感，从而感觉到强烈的压迫感，倾诉就会变得很艰难。即便好不容易表达了，倾诉的内容也必然是打折扣的。

那么，我们是不是要对所有人时刻保持聆听的安全距离？有没有例外呢？当然有。有两类人会更倾向于亲密无间的倾诉和聆听。

一类是10岁以下的孩子，他们喜欢坐在父母身上说话，牵牵手、捏捏脸。

一类是年迈的老人，他们喜欢在和孩子说话时有更多肢体接触，手拉手、依偎着。这时候，人们在乎的不是距离，更多是获得一种亲密、温馨的情感体验。有一次，我和先生回公婆家。公公是位军人，平时特别威严。结果那天，他和先生聊起快到清明节了，自己想去扫墓，可能需要做些准备等。说着说着，爷儿俩越坐越近，最后紧紧靠在了一起。我还看见公公一只手拉着我先生的手，另一只手抚摸着我先生的后背，那一幕特别温馨。

正确姿势五：跟着倾诉者的节奏

有一次咨询，我建议来访者多和妈妈沟通交流。结果，他有些为难地对我说：“柏老师，说实话，我不是特别喜欢和我妈说话。”

我问：“为什么呀？”

他说：“因为我妈说话特别慢，车轱辘话来回说，让人受不了。”

我没有直接回应他，而是对他说：“哎，你知道吗？孩子在三岁左右有一个特点，那就是特别喜欢重复听一个故事。比如小红帽的故事，一个孩子能听两百遍、三百遍都不烦，恨不得每天得让妈妈讲十遍、二十遍，这就是这个年龄段孩子的特点。在反反复复听的过程中，他不断去感受他的快乐，不断去完成自己心理发展的一些需求。”

他有些惊讶：“啊，是吗？”转而点头道：“哦哦，好像是这样，我记得妈妈说过我小时候就这样。对了，我家闺女好像也有这样的表现。”

我笑笑说：“你看，在我们小的时候，妈妈可以把一个故事讲二十遍，甚至在我们的要求下讲一百遍。这是我们的节奏。现在，妈妈老了，说话啰唆了，车轱辘话来回说。其实，这也是她的节奏。对她来说，有些情绪可能无法很清晰地表達，有些事情可能无法很清晰地阐述，所有这些恰恰在唠唠叨叨、反反复复的过程中渐渐得到了释放。小时候，妈妈跟随我们的节奏;如今，我们也要学会跟着妈妈的节奏。你说是不是？”

他笑着点点头。

作为聆听者，我们必须学会跟着倾诉者的节奏进行聆听，而不是让倾诉对象按照我们习惯性的倾听节奏进行讲述。

谨记上一期分享的3个聆听大忌，掌握以上5个正确的聆听姿势，相信你会成为一个特别棒的聆听者。