也谈“强迫式礼貌”对孩子的伤害

吕惠娟

一、导语

与人交往顺畅，使自己的行为符合社会规范，在言谈举止方面，我们总是自觉或不自觉地采取一定策略或措施，以期维护或增加交际双方的和睦关系，“礼貌”是为实现这一目的所采取的策略之一。其作为人类共同遵守的最基本的道德规范，是各个社会群体共有的普遍现象，既被视为一种社会规约，也被视为一种取悦他人的公关手段。简单而言，使用礼貌就是为了“留面子”，即个人意欲为自身争取公共的自我形象。于西方文化而言，礼貌是有自主权的选择行为，是为自己“留面子”而塑造自我形象;于中国文化而言，礼貌是迎合公众认可，为他人“留面子”而打造公共的形象。如此差异明显的中西“礼貌”理解，自然会引发我们对“中国式礼貌”的批判性思考：如何避免“中国式礼貌”蜕变为“言不由衷的迫式礼”？

笔者认为，中国式礼貌由来已久，秉承儒家的“中庸之道”，道家的“畏天之命”，故国人形成中庸求和、世故谨慎、明哲保身的處世之道。在群己关系上，看重群体眼光，强调个体对群体的服从关系，因而在群己交往中，往往显现谦虚知礼、卑己尊人的姿态。因此，“夫礼者，自卑而尊人”或许是“中国式礼貌”今天被人诟病的弊端所在。

毋庸置疑，中国式礼貌在群己关系稳定、公共形象树立上，起到了无可非议的作用，让中国不失“礼仪之邦”的称号。可于己而言，却仿如有一副被动的“道德枷锁”套住自身，使得个人为赢得公众目光、迎合社会期待、维持群己和谐，而不得不牺牲自身某些“特性”或“权利”。成年人在用礼上有自觉性，能应环境、人事有所选择，可儿童呢？在对周围人、事、物尚未熟悉的情境下，对礼貌使用尚未熟练的情况下，儿童往往听从长辈（尤其父母）的“指令”，可指令下的礼貌却很可能成为“伤孩心”的“迫式礼”，于成长无益。

二、迫式礼，伤孩心

中国历来重“礼”，主张“礼之用，和为贯”，以“礼”维“和”，即是以礼貌言行维持和谐群己关系，也是“给自己长脸”。“脸”（面子）于国人而言，是声望、地位，是因他人、社会对自身评价而得的，如俗语所说“架子是自己丢的，面子是别人给的”。为此，在国人眼中，与他人交往，立社会之中，往往追求“赏脸”，尽量避免“丢脸”。因而，“礼”理所当然地成为群己交际的调和剂，当要实现某些或许会损害和谐群己局面的言行时，为给自身“长面子”，给对方“留面子”，借用“礼”这一公关策略，实属常态。但成年人在阅历浸润下尚且对这一常态化手段难以运用自如，更何况涉世未深的未成年人，使用礼貌时，其中暗藏的弯弯绕绕，实在难以匹配未成年人简单直接甚至单纯无邪的思维。未成年人往往会依长辈之意行事，如此一来，在某些用礼情境，长辈为维持和谐群己关系，就很可能会间接伤害孩子的心。

第一，强迫谦让，自我身份的厌弃。

《孔融让梨》这一传世佳话，每每谈起，总为人津津乐道，不单称赞孔融的天资聪颖，更称颂孔融年纪虽小却知礼节。一句“我小儿，法当取小者”，又一句“树有高低，人有老幼，尊老敬长，为人之道也”，把中华传统美德“谦让”诠释得淋漓尽致、明明白白，故成为家庭之内、学校之中的教育榜样。

所谓谦让，是指谦虚地礼让或退让，是中国式礼貌的典型代表。毫无疑问，孔融“尊老爱幼”的谦让之礼着实令人钦佩，确实值得学习的，不在于他懂礼，而在于他行礼，而此“行”出自内心，完全自发，正如故事所言“融遂按长幼次序而分，各得其所，唯己所得甚小”。这就是谦让之礼的本意。

可在我们以礼说教的生活场景中，谦让之礼却简言之为“大让小”，用“强迫谦让”营造所谓的和谐氛围，此种情况在孩子当中尤为常见：小孩相处简单直接，争玩具、抢零食等琐碎小事常被宝爸宝妈诟病，每每遇此事，一句“你大些，理应让小的”，借此教孩子谦让，却不知这一所谓“中国式礼貌”换来的，是大孩的不情不愿，小孩的洋洋得意。如此一来，在孩子简单的思维中只看到自己被迫“礼让”的结果，谦让之礼的本意就此被曲解，强迫谦让这一举动也因此被唾弃。甚至被强迫谦让的孩子会萌发“凭什么要让，我讨厌当大的”的想法，这是孩子对自我身份的厌弃，因个人的不好经历对自我认同感的贬低。这也许是孩子心理缺陷浮现的预兆，会对孩子个人行为有所影响，或不听劝告、或内心自卑等心理状况随即而出。

第二迫，逼迫展示，恐慌心态的埋藏。

“晒娃”“炫娃”早已是各大社交平台、交际场合的高频动词，在一个个展示舞台上，孩子向周边传播自身习得的功绩，于己而言是成长的见证，实属好事一桩。可展示一旦与面子挂钩，成为家长炫耀的资本，大人茶余饭后的娱乐，长辈脸上贴金的法宝，这一人前展示的中国式礼貌就会彻底变味。当孩子出现犹豫神态、扭捏姿态而遭到成人撂脸色时，实则是孩子被“逼迫展示”。这“逼迫”充斥着成人满满的欲望，使得这些孩子在天真单纯的情况下被迫早早进入成人的“面子世界”，被迫跟着成人用所谓的“中国式礼貌”周旋于各式各样的社交平台、交际场合，这于成人而言司空见惯，于孩子而言，却有负面影响。

因为逼迫展示冲撞了孩子的未成熟状态，正如教育学家约翰·杜威所言，“常态的儿童和常态的成人都在不断生长，他们之间的区别不是生长不生长的区别，而是各有适合不同情况的不同的生长方式，儿童生长的首要条件是未成熟状态。”以孩子展示才艺这一成人眼中的“中国式礼貌”作为应酬的手段，使得原本涉世未深的孩子显得更加手足无措，一边顶着众人观望的眼光，一边顶着家长投来的目光，“晕台”情况常有出现，这可能在孩子心里埋藏一颗恐慌的种子，使得原本天真活泼的孩子因逼迫的压力而有“社恐”的态势出现，于孩子成长有百害而无一利。

第三迫，被迫比较，自我信心的下降。

“别人家的孩子”这一网络用语既有调侃之味，调侃自身与“他们”千差万别，调侃自身对“优秀”望尘莫及;也有嘲讽之意，嘲讽父母对孩子“吹毛求疵”，嘲讽父母与孩子存有“信任危机”。这一口头禅是中国父母特有的“谦虚之礼”，是各大宝爸宝妈交往场合的高频词汇。在父母看来，这种“卑己尊人”的圆融话语是筑牢群己关系不可或缺的客套策略，通过“贬低自家娃，抬高别家娃”给他人“留面子”，取悦他人之余，也能为自己树立“谦虚有礼”这一美好公共形象，于父母、于他人甚至于交往局面而言，均有益处。

可在“自家娃”看来，这样口说无凭的“被迫比较”实在刺耳，听者无心，就当父母说说而已，自己听听也罢;若听者有心，无形之中会成为伤害自尊心的一根刺，让孩子打从内心觉得自己不如他人，致使孩子自信心下降。皆因“比较”之下“必定有高低”，任哪一位孩子都不会自认“低人一等”。可“被迫比较”呢？思维简单的孩子尚且不明白这是父母周旋交际场合、应对他人言行的權宜之计，只听到父母眼中“差劲的自己”，自信心瞬间便随之被削弱。而且，若父母还没察觉孩子内心感受，顾全孩子人前面子，长此以往，会成为引爆父母与孩子信任危机的定时炸弹，致使亲子关系恶劣。

三、适度礼，安孩心

“礼多人不怪”一直是中国式礼貌的风向指标，正如其出处，李伯元《官场现形记》所言，“横竖‘礼多人不怪，多作两个揖算得什么！”当然，就“行礼”而言，约束自身行为举止，“礼多”无可厚非。可就“言礼”来论，过多的言语之礼会适得其反。“说者无意，听者有心”“强迫谦让”“逼迫展示”“被迫比较”，往往因成人言语之礼过多而引起孩子的不适。所以，父母对孩子言传中国式礼貌时，得注意“言礼话术”的把握，如：用“分享为乐”的小故事引导孩子“自主谦让”;用“陪伴左右”的亲子表演鼓励孩子“大胆展示”;用“先扬后抑”的实例告知孩子“比较之差”。如此“尊己尊人”的“适度礼”才能“安孩心”。

四、结语

关于中国式礼貌，众说纷纭，褒贬不一，其中有对古代等级礼的继承，故被称“卑己尊人的中国式礼貌”，但也有传承礼仪之态的规范教育，故也被沿用至今。正所谓“去其糟粕，取其精华”，对于中国式礼貌的认知，理应跟随时代精神、社会现实、文化价值、风尚趣味等有所取舍。尤其在当下的礼貌教育中，成人言传身教下定要有所引导，让孩子体悟尊己尊人的用礼之道。“中国式礼貌”的学问博大精深，不能一概而论，本文仅仅以笔者个人阅历而言，简论在我看来会伤害孩子的“迫式礼”，以此提醒成人以及自身，不应“因面子用礼”。

参考文献

【1】 [美]约翰·杜威著，王承绪译. 民主主义与教育[M]. 北京：人民教育出版社，2001.

【2】达震鑫. 从“随便”一词看中国人的礼貌和面子[J]. 牡丹江师范学院学报，2013（6）.

【3】赵峰艳. 从语用学角度浅谈中国人的“言不由衷”[J]. 河北职业技术学院学报，2008（1）.

【4】陶纯然. 当心这5种“中国式礼貌”伤害孩子[J]. 民生参考，2018（3）.

（作者单位：广东东莞市石龙镇实验小学）

责任编辑 黄佳锐