我和我的家

穗禾

是不是每个人的童年都挨过打骂，或者说是不是每个家长都喜怒无常，常常会因为子女的一句话、一个动作、一个表情就变得暴躁，于是就打着“教育”的名义进行“棍棒底下出孝子”式的教育？

我的原生家庭十分糟糕，有着脾气一点就爆、十分大男子主义的父亲，还有思想稍极端，却确定是很爱你的母亲——我对我的母親评价很纠结，她有时爱你爱到让你心疼，有时又“恨”之入骨却无可奈何。

在初三的时候，有天晚上，我的母亲出去了，我的父亲因为琐事与我发生口角突然把我往墙上推，导致我的眉骨到鼻梁处裂开了。回到房间，我一边自己给自己止血，一边哭，眼泪止不住，血也是。后来实在处理不了了，我就去了附近的小诊所。帮我处理伤口的是一个很和蔼的护士，有点儿像妈妈辈的感觉，帮我消毒时还很关心地问我：“是不是去打架了？”我张开嘴唇，很艰难地发出一个音：“没。”贴好纱布后，护士阿姨带我去结账，30元。我慌忙解释说：“忘记带了，明天一定补上。”护士阿姨为难地看向店长叔叔，叔叔说“没事”，让我早点儿回家。

第二天，我早早地就到了学校，因为挨着墙坐，所以我的脸可以一直偏向墙壁，趴在课桌上。直到班主任来了，她告诉我，是我母亲请她帮忙疏导我、开导我。

那时候我只不过是一个十五六岁的女生，要面子，有虚荣心，又爱漂亮。家庭问题、容貌问题、同学的议论、老师的责怪，还有初三中考的压力，都让我透不过气来。于是我变得更加自卑，从不擅长发言到发言时浑身发抖，只有在亲人面前才是开朗一点儿的女生，在其他人面前永远都安安静静——初中3年，许多同学对我的评价无一例外都是“很文静的女生”。

我讨厌这样的自己，我讨厌回家，讨厌听他们的教育。在小时候的记忆里，我曾因为把垃圾丢到楼梯间引得一楼邻居破口大骂，我母亲在楼上听到后把我从床上拎起，我还在梦里就被打醒，打完之后又去楼下，叫我把垃圾丢到垃圾桶里。那时候还下着雨，做完这些还得罚跪。那时候我才11岁。

我在家听到的话语一般是“这点儿事都做不好”“我是你老子，我骂你两句还敢还嘴”“你爸爸就这样，我这么多年都忍过来了”“你弟弟还小，让他一点儿你也不会吃亏”……长期处于这种环境下，我的心理变得极其扭曲：打弟弟时我会不受控制地下死手。我有过自残行为，但我怕痛，几次后便没有了，心里却极度厌恶自己。我以顶撞他们为荣，孝顺他们为耻，甚至鄙视曾为父母洗脚、洗碗的自己，看不起像奴隶一样伺候他们的我。

记忆中，我的童年似乎跟别的小朋友没有什么两样。爸爸妈妈会带我们一起去游乐场，去公园玩儿。我的母亲会为我们做许多好吃的食物，山珍海味也比不上母亲的味道;我的父亲会与我们开玩笑，与我们一起制作手工。小学有个制作名称里带花的徽章的作业，我和母亲都理解为制作一朵花，忙活了一下午，母亲用卡纸和其他纸做出一支样貌怪异、颜色复杂的“花”。到学校才发现完全不是，我放在书包里始终没拿出来。回到家，我和母亲说了，两个人笑得前仰后合。弟弟还没出生的时候，父亲经常出差，每一次回来我都能收到喜爱的玩具，后来我才知道，这些玩具是父亲在回来的火车上买的——父亲工作很辛苦，根本抽不出时间去购买玩具，但是无论再忙，他也会在回家的路上为我带一个小玩意儿。我有一个很可爱的弟弟，有个很爱我的母亲，有个努力工作供我们读书的父亲。

然而那些短暂、幸福的时间就像梦，存在却不真实。回忆过往，越是感到幸福的时候，我就越反感——我不想让这些幸福的时刻冲掉自己的记忆，忘记那些受的伤。每当我觉得父母对自己好时，身体就会发出指令，强迫自己回忆起他们对我打骂的过往，不论大小事。我把他们当作仇人，恨不得立马远离他们。我真的很讨厌这样的自己！

我不知道到底是什么时候，这个家坏了，像一个包装精致的过期品……