被焦虑吞没了的 自己

波比

网课期间的我常常会很焦虑：心里有着很宏大、很长远的计划，可落实到行动的时候却难以呈现完美的状态，继而，我就会将自己这样的状态与在学校的状态进行对比，紧接着就会陷入无限焦虑……在每一天即将结束的时候，这种焦虑的感受是最为显著的。这样的状态真的很痛苦，感觉自己已经快要被焦虑给吞没了。

这样的焦虑其实从寒假放假开始就一直存在着，到现在已经快两个月的时间了。因为焦虑的常常侵袭，我很难早早休息。每一天几乎都要熬到兩三点才能睡着，昨天又是如此。为此，我想了很多解决办法：制订计划，放慢脚步，脚踏实地。可是，在外界环境的干扰下，我无法拥抱这样的自己，加上时间的流逝，我现在已经焦虑到无地自容，实在想不到该如何解决，但又不想看见明天的我还继续这样，所以，我该怎么办呢？

焦虑这个问题从小就困扰着我，一直到现在，我仍然没有摆脱掉它。两年前的初三网课也有出现，当时也是没有找到一个良好的解决方案。大概是在我进入高中之后，才慢慢开始有了解决方案。我认为解决焦虑的最好办法，就是专心投入于做另一件事。因此，在学校的环境下，我每天都会按照我的计划去施行。但是，在这个过程中，我也发现了一个问题：如果有人十分影响我的计划的实施，我就会变得异常焦虑。因此，我发现我的焦虑或许是因为计划制订的原因，所以我特意将在家的计划放慢了、放短了，可还是达不到我的预期。

我很想保持一个最佳学习状态，可是我现在所处的环境并不能让我实现这个目标。关于环境，有物理层面的，也有心理层面的。对于我而言，更多是心理层面的。因为在家里，我只能一个人独自学习，本身就缺少与同学们一起学习的那种氛围感。这一点，让我很不适应。但更重要且最主要的，其实是家里没有可以知晓我内心所想的知心朋友。

从小到大，我与父母经历了无数次沟通，在这数不胜数的沟通里，他们始终都未曾真正理解我的内心想法。我很想倾诉我的内心想法，可是每每换来的，都只是他们认为我怎样怎样……这样一次又一次，一次又一次，我倾诉自己的行为也成了无用之举。久而久之，我开始用粗暴的方式倾诉自己的想法，也渐渐地，不再和他们有太多的沟通。

其实，我想要的只是一个和在学校类似的学习环境，而在这一点上，我的父母始终无法理解我，他们只会一味地认为他们做的是正确的、中肯的，但实际上他们并不会换位思考，并不会考虑我的感受。假若我提出一个我觉得可行的方法，他们会首先否定我，然后我会反驳，再接着他们就会否定自己的能力，借着自己能力不够的缘由来推脱，可这明明是力所能及之事，他们却不愿为我、为一个好的家庭氛围而努力。因此，我对他们越发反感，也催生了许许多多的叛逆情绪。我会更频繁地反抗他们，可是每一次的反抗，最终都是无用功，到头来还是让自己更加无力、更加焦虑。

在学校的时候，我有可以谈心的同学，有自己特别喜欢的老师，和他们在一起让我很舒服、自在。这两个环境强烈的反差让我不由地意识到：我在学校的时候从来没有想念过家，更准确地说是没有想过家人。当我在家里将自己的状态与学校的状态对比时，我就变得越发焦虑，然后就陷入了循环：白天醒来，面对家这个环境感到无力、学习效率低下开始焦虑;夜晚复盘计划实施情况，焦虑达到顶点，熬到深夜。熬夜并不是什么emo，而是再继续落实计划上没做到的。每当我焦虑的时候，我会开始怀念此时此刻可以理解我的人，想倾诉，想听到引导我的声音，想摆脱无力，不想无奈哭泣。