父母帮忙带娃，如何避免两代人因家教观念冲突闹矛盾？

胡蝶

主持人语：随着二孩、三孩家庭日渐增多，让父母帮忙带娃成了不少年轻人的“刚需”。复旦大学的一份统计显示，在1万多个80后小夫妻当中，超过90%的夫妻需要老人帮忙带娃。但很多年轻人与父母在教育理念上有明显冲突，往往因此引发家庭矛盾。

郁闷！让公婆帮忙带娃，我都被气出毛病来了

自从我产假结束上班后，公公婆婆帮我带孩子已经将近一年了，儿子司宇也快两岁了。随着孩子渐渐长大，我发现公公婆婆的家教理念简直让人难以接受。一个周一的早上，我准备出门上班，司宇拉着我不让走，哭闹不休。婆婆见状便抱起他哄劝：“宝宝跟奶奶在家，让妈妈上班给宝宝赚钱买玩具。”司宇不听，一边挣扎一边用手照我婆婆脸上打。婆婆不但不生气，还笑呵呵的。

我气得严厉警告司宇：“停手，不准打奶奶！”没想到婆婆却说：“这哪里是打？宝宝跟我闹着玩的。”公公也帮腔：“司宇在跟奶奶玩呢，是吧宝宝？”

我早就注意到了，司宇因为生气不止一次打我公公婆婆的脸，但他们从来不以为意，不但不会当场教育孩子，还总是笑呵呵的，似乎以被孩子打脸为乐。

我既生气又焦虑：这么溺爱孩子，总有一天会害了孩子。于是我对婆婆说：“妈，孩子动手打人，应该严加教育，告诉他打人是不对的。可你不但不教育，还笑呵呵的似乎很享受，这不是鼓励他打人吗？等他养成了习惯，在家打你们，出门打别人，将来我们老了说不准还会打我们。这是个严重的问题，必须重视！”

婆婆一脸云淡风轻：“哪有你说的那么严重！小孩子不懂事，被他打一下哪能当真呢？等他长大了，懂事了，自然就好了。”说罢转向司宇：“是吧宝宝？”然后亲昵地抓起司宇的一只手，一下一下轻轻地拍在自己脸上。

我要被气死了，胸口堵得慌，喘不上气。

之前我已多次因为孩子的教育问题跟公公婆婆出现分歧，每次我苦口婆心讲半天，他们一两句话就给敷衍过去了，把我气个半死。

我曾想过不再让公婆帮忙带孩子，可我和老公都要上班，两人的收入加起来勉强维持一家人的生活，谁也不敢丢下工作在家带孩子。

跟公公婆婆说不通，我只能生闷气。有段时间，我觉得身上哪儿哪儿都不舒服，去医院检查也没查出什么问题。医生得知我经常生闷气后，说很可能与我长期心情不佳有关。

同事张姐得知我因为与公婆闹别扭“气出了毛病”，颇有同感：“别说是公婆，就是亲妈帮忙带娃都避免不了闹矛盾。我妈前几年给我带孩子的时候，总仗着自己有经验，坚持按她的老一套带娃，比如一年四季都给孩子穿得可厚，生怕冻着；一味娇惯孩子，孩子一哭闹，不管啥要求都予以满足；有时还把东西嚼碎了嘴对嘴喂孩子。看了能把人气死！你跟她讲道理，她要么不当回事，要么阳奉阴违。你说多了，她生气，动不动就喊着要回老家，还说自己出力不讨好。”说到此，张姐一声长叹：“唉！父母帮忙带娃，啥也别说，说多了都是泪！两代人在对孩子的教育观念上真是有条跨越不了的鸿沟。”

不求完美顺意，但求相处和睦，过后积极补救

我是一名初中毕业班的老师，平时工作特别忙，只好让婆婆帮忙带孩子。

说实话，我很感激婆婆。但在对女儿的养育方式上，我和婆婆存在很大分歧，她的很多做法我无法接受，我的很多做法她也不认同。庆幸的是，我们能求同存异，找到平衡，在教育孩子方面相互协助，婆媳关系也很好。

我采取的办法是，睁一只眼闭一只眼，发现婆婆有做得不当的地方，学着视而不见，更不会揪住不放。但我也不会完全放任不管，会积极采取补救措施，纠正婆婆留下的后遗症。

比如，我发现女儿柠檬玩了玩具总是不收拾，扔得满地都是。我就让婆婆提醒柠檬自己收拾玩具，从小养成物归原位的好习惯。婆婆表面答应，但并不按我说的做，而是自己跟在柠檬后面帮她收拾烂摊子。我知道无法说服婆婆，便打消了由她来培养孩子这个好习惯的念头，决定自己来培养。到了周末或节假日，我在家带孩子时，会鼓励柠檬自己收纳玩具。我还买了星星表彰贴画，每当柠檬自己收拾了玩具，就奖励她一颗星星。她很开心。后来我把这个方法教给婆婆，她也乐意用这样的方式鼓励柠檬自己收纳玩具。问题就这么解决了。

我没有揪住婆婆不当的带娃方式不放，也没有非让她一定按我的方式带孩子，而是睁一只眼閉一只眼，避免了很多不必要的矛盾。但是当我有时间带孩子的时候，我就按自己认为正确的方式做，以弥补婆婆的不足之处。

试想一下，如果我总是指责婆婆这做得不对，那做得不妥，坚持要她按我说的做，结果会怎样？肯定是婆媳矛盾不断，一家人关系紧张。孩子长期生活在这种家庭氛围中，身心健康必然会受到极大影响。

所以，我经常对家里有老人帮忙带娃而闹矛盾的朋友说，对于老人带娃这件事，真的不能要求完美顺意，能求得半顺心就很好了。多理解老人观念上跟我们的差异，以一颗感恩之心对待老人，多说些感激的话、表扬的话。比如我就经常夸婆婆，给孩子织的毛衣好看，蒸的包子好吃，哄孩子有耐心。婆婆听了总是很受用。对老人嘴甜一点儿，哄老人开心，老人帮我们带好娃，我们才有时间做好自己的事，一举多得。

想避免两代人因家教观念不同而引发矛盾，可从四个方面入手

先处好关系，后解决冲突

我是一名家庭教育指导师，经常听到年轻父母抱怨老人带娃这不好那不行，甚至因为孩子总是引发两代人的冲突与矛盾。每当这时，我都会告诉他们，是他们把问题弄反了，正确的做法是，先处好与老人的关系，再化解育儿观念带来的冲突，就容易了。人心都是肉长的，你先对老人好，两代人关系融洽了，还有什么矛盾解决不了呢？

我有个粉丝就按我说的做了。她不再总想着婆婆的不好，而是主动向婆婆示好，换季的时候给婆婆买件衣服，婆婆不舒服时多关心照顾……婆媳关系不断升温，越来越好。之后她再给婆婆提意见，婆婆便很乐意接受，并按照她的建议做。

你看，先处好关系，再化解矛盾，两代人的家教观念冲突就很容易得到解决。

避免当面指责，让另一半当好传话筒

在这方面，我深有体会。我的第一个孩子是我岳母帮忙带的，第二个孩子是我父母帮忙带的。我和妻子一直有个共识：如果老人在帶孩子方面有不妥当的地方，谁的父母谁去沟通。这样做的好处是，哪怕对老人说话重了些，老人也不会多心，毕竟是自己的孩子，不像儿媳跟公婆、女婿跟岳父母还是隔着一层，一不小心就会引起误会，引发矛盾。

让另一半去沟通时，自己最好主动回避，不参与，让他们私下沟通。

提前约定家教职责，合理分工

就隔代带娃问题，我对带孩子的老年及年轻父母都有一点建议。老人要给自己找准定位，明白自己在带孙辈方面只是起辅助作用，不能因爱而逾矩，教育他们的职责在他们父母身上，作为祖辈不宜干涉。也要避免因隔代亲而溺爱孙辈，那样只会有害无益。

而年轻父母，身为教育孩子的第一责任人，应履行主要家教职责，不能疏于对孩子的教育和陪伴。不妨与父母进行合理分工：老人主管孩子的生活，年轻人把握教育的大方向。双方的目标是一致的，都是为了孩子好，因此应通力合作，扬长避短，为了共同的目标而努力。

若条件允许，请老人参加隔代教育培训班

前几天我一个同学给我报喜，说自从让他母亲参加了隔代教育培训班，他母亲接受了很多科学育儿理念，把孩子带得更好了。而且，婆媳关系也得到改善，他也不用夹在中间受气了。

几个月前，这个同学还向我请教，如何化解他母亲和他妻子之间的矛盾。他母亲帮他带孩子，有时方法不当，他妻子很不满。他也觉得他母亲有很多方面做得不妥，但当他们指出来时，他母亲完全听不进去，让他很苦恼。我告诉他，现在有种隔代教育培训班，可以试试让他母亲去听听课。后来他就给他母亲报了一个这种培训班。老人家也好学，参加培训后不但学了很多育儿方法，育儿观念也有了很大改变。

隔代教育培训班专门教授爷爷奶奶、外公外婆新的教育理念和育儿方法，让他们懂得如何更科学地辅助带娃。在广州、上海等城市，很多知名早教机构都在开办这种培训班，学员80%是老年人，因此也叫“爷爷奶奶培训班”。

老人参加这种培训班，跟专家学习科学育儿理念，家教观念得到提升，能够很大程度上避免因两代人教育观念不同而引发家庭矛盾。

现实生活中，年轻人需要父母帮忙带娃，父母也乐意尽己所能给孩子最大的帮助。一方有需求，一方愿付出，双方都想把孩子教育好，把家庭经营好，可谓目标一致。但年轻人不能既要求老人付出，又苛求老人做到完美，应对老人心怀感恩，多些宽容和理解，用爱用心与他们相处，智慧化解各种冲突，让家庭和睦快乐。

【编辑：冯士军】