爱的悖论，为什么对伴侣的付出不容易感恩

关梅林

掌握人类心理活动的规律，我们也就学会了珍惜自己的所有。

很多人会困惑：为什么自己对伴侣付出那么多情感，他居然会轻易爱上一个萍水相逢的人？伴侣给出的答案往往很苍白：感情的开始是因为他给我倒了一杯水/她的笑容让我感到很温暖……

这样的答案，让夫妻双方都变得很沮丧。因为它解释不了为什么伴侣对我们做了那么多温暖、支持性的举动，我们却并没有因此感到幸福、感恩、珍惜;反倒是陌生人一个微不足道的给予，却让自己滋生出一种感激不尽、涌泉相报的心态。这显然是不合理的，也让全情付出的一方难以接受。

那么，问题到底出在哪儿？

心理学有个关于感觉的概念叫作“差别感受性”，是指我们对事物变化的感觉能力。

比如，每天感觉天气比起昨天是冷了还是热了，这就是对变化的感受性。有的人敏感些，有的人相对不太敏感。那么，除了这些个体差异，我们人类整体对事物变化的感觉与什么因素相关呢？大家可能会异口同声地说：这个问题还用讨论吗？当然是与变化本身相关！

如果事情真的这么简单，就没有心理学著名的“韦伯定律”了。

1834年，德国生理、心理学家E.H.韦伯通过系统研究，发现了人类差别感觉的一个重大秘密，就是我们对差别的感受性不仅与变化本身有关，还与原刺激的值有关。

原刺激的值越大，我们越需要更大的增量（变化）才能感受到变化;原刺激的值越小，一个小变化我们就能够感受到（主要适用于中等刺激的情况下，不适用于极端刺激）。

比如：我们手上拿个100克的东西，可能至少需要再增加2克才能感觉更重;当手上拿300克的东西时，就要至少增加6克，才能感受到重量增加。

韦伯定律揭示的秘密就是：我们对变化的感觉不仅会被当下的变化影响，同时也被过去的刺激影响。

这就是为什么我们更容易感激陌生人的心理原因。因为陌生人之前给予我们的刺激几乎为零，所以一点儿微小的变化我们就能感受到。相反，伴侣能给予我们的，之前都已经给了，这种刺激已经大到接近天花板。即便伴侣还在一如既往地给予，但我们可能很难感受到，更不可能感恩。伴侣需要在原有基础上增加很大的量，我们才有可能感受到。而长期感受不到伴侣的给予，我们就会慢慢滋生不满。

那么，怎么破解这个爱的悖论呢？

其实，当知道人类的感受有时并不客观时，我们就可以用理智去调节感受，而不是让自己被一些不成熟、不理性的情感左右。

比如，当情感脑发出信号说“这个新的异性朋友对我太好啦”，就可以请理智脑出面解读一下：为什么人家对我们好一点儿，自己的感受就如此强烈？

同時，如果我们的情感脑对伴侣有些失望时，理智脑也可以出面劝说一下：

其实伴侣已经给予我很多了，她每天精心地为我烹制饭菜、照顾孩子，布置了一个这么温暖干净的家;他每天辛苦地工作，周末还陪孩子踢球……是我的感觉出了问题，把伴侣这么多的给予无视了。这样的自我觉察与认知调整，可以让我们在各种诱惑下保持清醒，明白谁为我们付出得最多，谁更值得我们感恩和珍惜。

掌握人类心理活动的规律，我们也就学会了珍惜自己的所有。