尊重孩子，唤醒意识比提高能力更重要

策划 | 本刊编辑部

采访对象

在新的教育形势下，无论家庭教育还是学校教育，都不能缺失对孩子的尊重。没有尊重，便没有教育，更谈不上科学的教育。本刊编辑部邀请相关专家对“尊重的教育”的现状和问题进行剖析，探讨家长和教师如何以尊重为基石建立和谐的亲子关系和师生关系。

《教育家》：关于家长（或教师）对孩子的尊重，据您的观察，目前处于一种什么样的状况？

缺乏意识    基本需求    以爱的名义

孙云晓：今天的父母越来越意识到应当尊重孩子，也尽可能尊重孩子的需求，但实际上离真正的尊重差距还很大。《家庭教育促进法》有五处提到“尊重”，如尊重孩子的成长规律与个性差异，而许多父母恰恰在这方面问题突出。例如，忽视孩子的潜能特点，一律要求高分数高名次，以及盲目攀比与竞争等。这种功利化的误导已经成为孩子发展的重大障碍。没有尊重就没有教育。父母要从孩子的实际出发，提出适当的目标与要求，鼓励孩子发挥自己的潜能优势，这才是尊重的教育。

陈默：经常有人问，当下家庭教育和学校教育比较突出的问题在哪里。我的回答就是：教育者缺乏尊重孩子的意识，也没有尊重孩子的行为。

按照马斯洛需求层次理论，从层次结构的底部向上，人的需求分别为：生理需要（食物和衣服）、安全需要（工作保障）、社交需要（友谊）、尊重需要和自我实现需要。对现在的孩子而言，前三种基本已得到满足，那么尊重需要就成了他们需求的起点。一面是教育者缺乏这种意识和行为，一面是受教育者的基本需求，这便形成了教育上的一大冲突。

教育的碰撞、教育的现实，让我们看见了孩子对尊重的需要，有的孩子甚至因不被尊重而跳楼自杀。比如湖北武汉那个因玩撲克被请了家长的14岁男孩，其母亲在楼道处呵斥并打了他耳光，男孩在母亲离开后，默立了一会儿，转身爬上栏杆一跃而下。面对这样的事件，常有人说“现在的孩子心理太脆弱了”，其实这并非孩子心理脆弱的问题。家长、老师打骂孩子，在以前或许不会造成严重的后果，那是因为以前的孩子需求层次还没有达到心理需求的高度，但对现在的孩子而言则大不一样。

综观当下，最可怕的是大多数家长和教师对待一个生命体没有尊重却不自知。我一直做教师培训的工作，拿教师拖堂这件事来说，很少有人会跟学生打招呼，而是直接延时，根本意识不到所面对的学生也有被尊重的需求。家庭里面同样如此。比如很多学生高考报志愿时，家长早早给孩子做了决断，这种现象已司空见惯。这就是剥夺了对孩子的尊重，因为一个生命的最大价值就在于自由意志的选择，如果不把孩子当成一个独立的生命体，不明白对于孩子自己的权力边界在哪里，何谈尊重？

教育如何体现对人的尊重、如何唤起教育者对尊重的意识和理念，这根本上是哲学思想的问题，需要教育界连同社会学界、哲学界开展讨论，让大家先看见这个问题，然后可以进一步做对比，看看可以得出一个什么样的结论，再引发教育管理者对这个问题的思考，最后自上而下地建立共识。

王占郡：爱孩子是一种本能，控制孩子也是一种本能。父母对孩子的控制欲，往往大于对孩子的爱，这可能会出乎很多人的意料。从精神分析的原理上来说，如果父母自身在原生家庭得不到足够尊重，走上“内卷”严重的社会后，他们内心积蓄的委屈和愤怒，就需要找到发泄的出口，而这个出口往往就是他们的孩子。如果文化传统和法律制度不能有效保护孩子的独立意志，不能有效约束父母的权力，那么对于多数家庭而言，以爱的名义对孩子的伤害几乎不可避免。

不尊重孩子的情形，可以说是中国家庭非常普遍的现象。例如最近找我咨询的一个留学生家庭，从小学开始，妈妈对孩子学习、玩耍、休息的时间安排得十分严格，孩子的任务就是在妈妈安排好的赛道上拼命奔跑，努力达到妈妈要求的目标。选择中学时，孩子想读外国语学校，准备留学，可是妈妈坚持让他去重点中学，参加国内高考。可进入重点中学后，孩子刚刚适应，妈妈又后悔了，不顾儿子反对，又将其转学到了外国语学校。虽然这符合孩子当初的愿望，但是妈妈没有尊重孩子的意见，还给孩子带来了很多麻烦。后来孩子考上了美国一所排名前二十的大学，妈妈很满意，而孩子早已疲惫不堪，自主意志一直被忽视，失去了追求自己想要的生活的权利。大学期间，妈妈逼着儿子选一些难度大的课程，结果好几门课挂科。而且妈妈对孩子各个方面都不放心，要求他每周必须打一次电话。学习的压力、妈妈的控制，让孩子喘不过气来，他终于启动了自我保护机制——拒绝回复父母的信息、接听父母的电话。

咨询中，我问这位妈妈：“你是什么学历？”她说：“我是专科学历，中学时没有努力耽误了，我两个姐姐都是研究生，现在大学教书。我要让孩子吸取我的教训，不能让孩子像我一样。”可见，在这个家庭中，孩子背负了妈妈的遗憾，在一定程度上，妈妈是为了实现当初的理想，牺牲了自己的孩子。一个生命不能为自己而活，或许是最悲催的事情了。

关承华：尊重孩子、尊重孩子的心理健康，是我观察和研究教育最大的一个着力点。现在，教师不尊重孩子、伤害孩子自尊的现象很多，但更可怕的是他们意识不到自己存在这样的问题。比如北京朝阳区某小学教师谩骂学生的事件，两位教师不仅在语言上侮辱这个小女孩，还鼓动全班学生一起声讨。我们在这里不讨论具体事件，值得深思的是，这两位教师完全没有意识到自己的错误，还将自己录的这段视频发到了家长群里，似乎认为自己的做法非常正确，没想到会被家长曝光。这件事发生后，网上出现了各种声音，有的说“老师脾气不好、性格不好，但还是负责任的”。那我就提出问题了——这是对谁负责？是对校长负责，是对她自己的荣誉负责，还是对教育对象负责？

学生的心理是教师最应该关注的，可是很多教师没有意识到这一点。举个例子，一个二年级的孩子放学回家后，家长发现带的一壶水没怎么喝。家长并没有就此说什么，只是给老师发了条微信：“老师，春天干燥，麻烦您提醒孩子们多喝水。”想不到，这位老师第二天在课堂上把这个孩子拽到讲台前，打通孩子家长的电话：“说，我让没让你们喝水？”这个孩子边哭边说：“让我们喝了。”接着又问全班同学：“你们回答，我有没有提醒你们喝水？”学生们一起喊：“提醒了。”可以想象，当时这个孩子的自尊被伤得多厉害，可是这位老师却不以为然，后续又指定几个同学监督这个孩子，每节课下了课就让他“喝水，喝水”。这个时候，孩子们已经不是善意的提醒，而是执行老师的命令，是在起哄。这件事情之后，孩子心里始终有阴影，不敢让家长找老师反映任何问题。

另外，我特别反对以爱的名义、以负责任为借口，实施一些我行我素的、伤害孩子自尊的行为，那样的人根本不配当老师。

我曾经管过一件闲事，在一所小学门口，每天放学，有位老师把学生带出来解散以后，一定要留下一个当天犯错的学生，家长在旁边等着接孩子，肯定也会跟过来。我们可以想象一下当时的场面：校门口，老师怒不可遏地训斥着某个孩子，孩子垂着小手、低头听着，不敢有任何反应。我特别观察了几次，如果来接孩子的是位妈妈，就会配合老师一起数落孩子。如果是位爸爸，往往是一声不吭地听着，脸上时而愤怒时而尴尬。每当这时，不只是老师、家长、孩子三个人的活动，这个孩子的同学们也会跟着起哄，你一句我一句地帮腔。有一天，我实在看不下去了，这时我说了句话：“同学们、家长们，咱们都散一散，给孩子留点自尊，给家长留点面子。”虽然我没有直接对那位老师说什么，但估计她也感觉到了我的意思。在校门口实施这种训斥行为，不仅伤了孩子的自尊，甚至伤了家长的自尊，可是老师不以为然，还认为自己特别负责任。

我在给老师们讲课的时候经常用到这个案例，特别想提醒老师们，你的一言一行、一举一动，一定要有尊重孩子的意识。

《教育家》：尊重孩子不是一个口号，而要切切实实去落实。您认为家长（或教师）该如何提高尊重孩子的能力？请以案例方式来谈谈。

独立的生命个体    边界感    释放空间

孙云晓：尊重未成年人不是一个选择而是一个原则。尊重未成年人的人格尊严和生存权、发展权、受保护权和参与权是法律原则。这四种权利可以视为尊重孩子的基本内容，也可以简而言之为“儿童友好”。我的小外孙八九个月喜欢爬，10个月后喜欢走，现在14个月，走得很快。我常常想抱他却总是被拒绝，于是我明白了，强行抱孩子就是不尊重孩子，甚至是剥夺了他成长的机会。再比如许多孩子四五岁了，大人还喂饭，这也是剥夺了孩子自己吃饭的成长机会，实际上婴儿一岁后基本都可以自己吃饭。

再举个例子，北京一个女生2021年高考成绩优异，可以进北大、清华，却选择了公安大学涉外警务专业。她母亲告诉我虽然自己很纠结，却还是尊重了女儿的选择，这种明智的态度才有利于孩子的发展。

陈默：对孩子的尊重体现在每个方面而不是某些方面，这一理念适用于所有的教育过程。不过，可以找一些突破口，比如与孩子相关的事情一定要征求孩子的意见，让孩子在自己的事情上有发言权。当然，有时孩子做出的决定未必正确，家长可以跟孩子讨论，把你的意见给他，而不是直接替他做决定。

举个例子，一位妈妈生完孩子后成了全职妈妈，她生活的全部内容就是她的儿子。这个男孩从小到大几乎所有的事情都由妈妈来安排，而且他也逐渐习惯于跟妈妈相处的模式。小时候还看不出什么，但是随着年龄的增长，这个男孩出现了心理问题。已是高中生的他感觉不到周围环境在允许他长大，感觉不到自己是一个独立的生命体，而且觉得自己没有了选择的能力，什么事情一定是妈妈来选择他才放心，但他又会想“自己的人生由妈妈来安排，自己不是永远长不大吗”。这个男孩变得非常纠结和挣扎，患上了抑郁症。究其根本，这位妈妈从没有把男孩当成一个独立的生命个体，只是把他当成自己的儿子，这就是最大的不尊重。所以我选择先去“治疗”他的妈妈，让她出去工作，别再把儿子作为生活的全部内容。在一段时间内他们的生活非常糟糕，男孩一天几个电话把妈妈叫回家，因为他已经习惯于做精神上的“奴隶”，没有办法勇敢地长大。我叮嘱这位妈妈一定要坚持，让孩子知道自己该独立起来，该做选择的时候鼓励他自己来。慢慢地，男孩学会了选择，感觉到自己渐渐走向了独立，可以融入同龄孩子当中去，不再胆怯、恐惧，因为他和同龄孩子一样拥有了长大的能力。

对孩子是否尊重，跟家长的素质、所经历的教育环境以及个人的哲学思考具有一定相关性，比如受教育程度较高的家长对孩子相对更加尊重，在尊重中长大的家长往往也会尊重自己的孩子。我们呼吁教育要体现对生命和人性的尊重，在这点上，大多数家长和教师都是需要学习和成长的。

王占郡：家长是否尊重孩子，与家长的认知水平和家庭文化有很大关系。也就是说，家长思维的底层逻辑，不仅决定了家长是否尊重孩子，也决定了家長是否懂得什么是尊重。

底层逻辑要更新。随着物质生活的提高，孩子的情感需要越来越突出。但传统的家庭文化并没有把孩子当作一个独立的人来对待，这自然会造成亲子冲突。《弟子规》说：“父母呼，应勿缓。父母命，行勿懒。父母教，须敬听。父母责，须顺承。”这些文化传统也许在以前是天经地义的，但是今天的父母如果还坚守这些东西，显然不能得到孩子们的信服。

家长自己要过得好。如果家长自己的生活和事业一塌糊涂，就不可能有良好的身心状态爱孩子，甚至可能会折腾孩子，让孩子背负父母的遗憾，也就谈不上尊重。咨询中我遇到一位家长，当我们谈到要理解孩子、尊重孩子时，这位家长委屈地说：“我从小就是被父母打骂长大的，我还有满肚子怨气没地方发泄呢，现在的孩子骂不得打不得，这还不把我活活憋死！”只有家长自己成长了、开心了，才能腾出心理空间来容纳孩子的情绪，才能去尊重孩子的感受。

家庭要有边界感。什么是边界感呢？例如，一位妈妈经常不经过女儿的同意，也不打招呼，就去女儿的宿舍整理柜子、拆洗床单。女儿表示抗议后，妈妈却置若罔闻。这就是没有边界感的体现。家庭成员之间拥有边界感，才能进入一种理想状态：各就各位，避免越位，按需补位，及时归位。家长有边界感，不仅是对孩子的尊重，也是对自己的尊重。清晰的边界意识，会时刻提醒家长“谁的事情谁负责，过于主动的帮助就是控制”。如果我们爱孩子，就要把与孩子有关的选择权还给孩子，培养他们自己做主的能力和意识，给我们所爱的人以自由。

以孩子成长为中心。尊重生命，就要去满足成长的需要。在孩子自幼萌生的主张没有被扭曲的情况下，孩子本能的需要往往都是对其发展有利的。所以，家长需要听见孩子的呼唤，了解孩子的需求。就满足孩子成长需求而言，孩子应是“主人”，家长则是“后勤”和“顾问”，提供孩子所需的教育资源、学习资源、赏识肯定、优质陪伴等，而不是当“管家”。例如，一个初一女孩在换学校后，不能适应，情绪低落，放学后经常把自己关在房间里，也不和家人说话。她的父母能够理解，孩子遇到困难了，需要时间慢慢调整，退缩是这个特殊阶段孩子成长的需要，是一种自我保护。所以父母并没有焦虑，而是放任孩子按照自己的方式去“躺平”一阵子，按照自己的节奏慢慢走出来。还偶尔组织女儿的同学来家里聚会，帮助女儿熟悉新同学，建立新圈子。半年多时间，孩子慢慢有了活力，学习成绩也越来越好。

减少规矩释放空间。家长应该审视一下家庭的规矩，砸掉一些不必要的、过时的、僵化的家庭规矩，给家庭成员解放出更多的空间，为家庭成员相互之间的尊重创造更多条件。

关承华：我在解释“老师”这个概念的时候常说，老师是个尊称，是个身份，既然选择了当老师，就要遵守师德，对自己有更高的要求。师德的底线就是对孩子的尊重，要从思想上认识到孩子也是人，需要尊重。做到这一点，你的行为、言语，才会受这一思想意识的支配，就可以做到尊重孩子。有这种意识之后，再去提高尊重孩子的能力，就会相对简单。

我曾经教过一个学生，总是习惯以“稍息”的姿势站立，腿还不停地抖。我知道，这其实是孩子的一种自我防御，就像小刺猬一样。因为他小学六年里总是被老师批评，进初中后他就防着老师，你说什么他都刺你一下，你越说，他越来劲，所有科任老师都拿他没办法。在这种情况下，我就思考，怎么来“刺激”一下他。于是我“备好课”，把他叫到一个没人的教室里，拉他坐得离我很近，悄悄地说：“老师问你个私人问题哈，你告诉关老师，我不会让别人知道。你是不是得过小儿麻痹症？”“没有啊。”孩子一听急了。我接着说：“你知道吗？同学们都在背后议论，说你可能得过这个病，说你的两条腿不一样长、不一样粗。”孩子立刻拉起裤腿：“老师你看，我的腿是一样长的。”我说：“你立正站好我比一比。”他赶紧立正站好。“哦，你会立正啊。同学们都这么说，我还真以为你有残疾呢，如果真的有残疾，那我就得要求老师们在各个方面都要照顾你了。”“没有，我不是。”我说：“那太好了，今天就咱俩，我知道了你没有残疾。你呀，这么多年已经习惯了，我不要求你一下子改过来，我给你个过程，你看见关老师就像条件反射一样立正站好行不行？”此后，他一看见我就立正，因为我是他的班主任，每天总能看见，慢慢地，这个孩子就改过来了，其他老师都感到特别惊讶。

教师要尊重学生，当学生意识到你尊重他的时候，就会对你心服口服，就会听你的、接受你，哪怕是你的批评。

《教育家》：家长（或教师）应如何把握尊重的分寸，比如与溺爱、纪律性的平衡等。

有原则    独立思考    教育的底线

孙云晓：真正的尊重是一种理性的爱，也是有原则和有界限的爱。尊重不是溺爱，也不是放纵，而是以真正有利于儿童成长为原则的教育。在孩子迷茫甚至是误入歧途时大喝一声，敢于对孩子说“不”，也是一种不可或缺的尊重，更是监护人的神圣责任。

举个例子来说，苏州科技城实验小学一女生在家里提议养猫，妈妈怕猫却采用三次家庭会议方式讨论女儿的提议，并与女儿一起了解养什么猫和怎么养及责任分工。当女儿听说自己也要当铲屎官、承担给猫洗澡等任务，非常意外，原来养猫不只是撸猫那么简单，但她认真考虑后还是接受了分工及责任。這位妈妈的做法就是以尊重的态度唤起女儿的责任心，这种尊重真正有利于孩子的成长。

陈默：美国心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diane  Baumrind）基于自己的研究，提出了著名的教养方式理论。根据父母在“温暖”和“控制”两个维度上的高低水平不同，可以划分出四种不同的教养方式：权威型（高温暖、高控制）、专制型（低温暖、高控制）、放纵型（高温暖、低控制）、忽视型（低温暖、低控制）四种。

权威型的家长尊重孩子的个人意愿，关心孩子的成长，对孩子有要求、有控制，他们会设置清晰的规则并且持续性地强化规则，会跟孩子解释规则背后的意义，同时也积极听取孩子的想法并做出正面回应。在孩子心里，这类家长往往是可敬可爱的，从小受尊重长大的孩子，他的人生欲求会很高，这也能够激发孩子的内驱力。专制型家长对孩子的控制度很高、接受度很低，他们会强加很多的规矩，家长和孩子之间缺少畅通的交流途径。在孩子心里，这类家长的形象往往是可敬可畏。这种家庭走出的孩子多半谨小慎微，缺乏创造性。放纵型父母对孩子的态度充满关心和积极的肯定，但是缺乏控制，对孩子不提任何要求，让其自由随意发展，对孩子违反要求的行为也是采取无限度容忍和接受的态度，认为自己的孩子哪里都好，很少发怒或训斥孩子。这种家庭出来的孩子往往很无能。忽视型家长很少参与到孩子的成长中。他们好像并不是很关心孩子，抑或是家长被自己的问题已经搞得晕头转向了，没有精力给孩子关爱和引导。在孩子心里，父母和自己仿佛永远隔着一堵墙，难以感受到家庭的温暖和凝聚力。

权威型家长在制定规则的过程中是民主的、平等的，会跟孩子进行协商。比如给孩子零花钱的同时给他一个账本。关于零花钱的使用可以跟孩子进行约定：家长不支持买的东西或是不想让家长知道的东西，需要用自己的零花钱去买;购买商品后要记账，标明品名、数量、价格等;如果零花钱有结余可以存放到家长这里，家长会支付一定的利息，等等。这一过程既尊重了孩子又建立了规则。

我们培养的是未来的人，必须思考未来的人需要具备什么样的能力和特质。时代在变，人工智能日益普及，未来的世界需要创造性人才。那么，一个人的创造性需要建立在什么样的人格基础之上？缺乏独立思考、独立判断的成长训练，怎么可能具有创造力？正确的逻辑是：给予孩子尊重，他才能够独立，独立了才有独立思考的可能，能独立思考了才有创造的可能。

王占郡：尊重孩子不是溺爱孩子，尊重孩子和用纪律去要求孩子也并不矛盾。尊重，本质上是看见、是关怀、是满足、是放手。尊重是相互的、平等的，单向的尊重不是尊重，是讨好，是纵容，是不平等。应当让孩子明白，享受父母的尊重，也要尊重父母。

纪律性是每个家庭成员获得尊重和自由的条件。家长尊重孩子，允许孩子欣赏自己喜欢的歌曲，这并不表明孩子可以把音量开得很大，影响父母看书或休息。你听音乐是你的自由，我看书是我的自由，但你的自由不能影响我的自由，这就是互相尊重。当孩子要求不合理时、当孩子的行为违反了约定或者越过了家庭既定红线时，家长平静而坚定地拒绝孩子的要求，这并不意味着家长不尊重孩子和不爱孩子。

尊重是一种权利意识，而权利意识需要通过人性的觉醒来体会。举几个具体的例子，也许会更明白。比如家里来了客人，父母要求孩子向客人问好，孩子不愿意或不好意思说，父母坚持要求孩子必须问好。这就忽视了孩子可以拒绝的权利，没有做到尊重孩子。再如，做作业是孩子的义务，但先写语文还是先写数学，这是孩子的权利。孩子每天被允许玩一会儿手机，先写作业还是先玩手机，也是孩子的权利。

尊重和权利是密不可分的。在很多家长的眼中，小孩子根本就没有什么权利可谈。“你吃我的、喝我的，就得听我的，等长大能自食其力了，再来跟我谈权利。”这是现在很多家长仍然持有的逻辑。

家长制定规矩时，也要把一些自主权留给孩子，这也是对孩子的尊重。当然，每个家庭中孩子的具体权利是不一样的，规矩越多权利就越少。在我的家庭，只要不沉迷，在被允许的情况下，孩子可以有尊严地玩游戏。我发现，在安全积极的家庭环境中，孩子自己安排学习和玩耍的时间，不仅不会耽误学习，反而会激发自我管理的动力。

家长把握分寸是一门艺术，没有标准答案。但显而易见的是，如果处理得好，给孩子更多的空间，会更加有利于孩子健康成长和自主意识的发展，孩子生命的潜能也容易得到更好的发挥。当然，这需要家长持续不断地觉察、思考、改变。

关承华：教师尊重学生不存在分寸的问题，而是底线。反省自己，我年轻的时候也有过冲动的做法，到现在都很后悔。20世纪80年代，我刚当老师没几年，班里有个学生叫李月宝，爸妈都是普通工人，家里有五个儿子，生活条件不好。有一天，他上学迟到了，我就在教室门口等着，他来了以后，我非常和蔼地问他：“是不是起晚了，还没吃饭吧？”他“嗯”了一声。我从钱包里拿出二两粮票两毛钱让他先去吃饭，吃饱了再从第二节开始好好上课。他答应后就跑去吃饭了，吃完回来上了第二节课。第三节是体育，我到操场去看看学生们上体育课的状态，没想到李月宝又旷课了。我当时确实没忍住，把他找回来以后，（没有当着全班学生的面）狠狠地扇了他一巴掌说：“我二两粮票两毛钱就顶一节课呀，这样我供得起你吗？”然后就给他家长打电话：“我今天打你们儿子了……”还挺理直气壮的。现在，我特别想给李月宝道个歉。如果当时再多懂点心理学，我不会这样做，而应先了解一下具体情况，希望现在的年轻老师吸取我的这个教训。

今天的教育和传统的教育，不能截然分開，但一些糟粕再传承下去是绝对不行的。我特别想提醒教师们，务必要加强尊重学生的意识，提高尊重学生的能力，爱心、师德、法律三者缺一不可。现在我们强调爱学生，但是怎么爱、什么是真正的爱？我认为，师爱里有母（父）爱的成分，但更多的是责任。作为教师，我们应该用智慧的爱去点亮孩子的心灯，照亮他们成长的路，而不是在压制和打击下，让孩子的心越来越灰暗。我们也非常强调师德，但我真的觉得很多教师并不知道何为师德。在我看来，师德最基本的底线就是对人的尊重，教师们应该多学点心理学，了解孩子内心的想法，这是最关键的。另外，教师要认真研习法律。2021年6月1日，新修订的《未成年人保护法》正式生效实施，第二十七条明确规定：学校、幼儿园的教职员工应当尊重未成年人人格尊严，不得对未成年人实施体罚、变相体罚或者其他侮辱人格尊严的行为。我认为，学校和教委应该带领教师们好好学习这个法律，认真领会其中的细节。还有2021年3月1日起施行的《中小学教育惩戒规则（试行）》，学校和教师可采取哪些教育惩戒措施、哪些不当教育行为被明确禁止，都规定得非常细致，需要教师认真学习，用法律去规范、约束自己的行为。