一条狗的三言两语

（1）

我没有名字，农村的土狗怎么会和城里的宠物一样。

我没见过爸爸，我们狗不像人一样，倡导固定的性伴侣，追寻爱情，在我眼里都是扯淡。你可能要说这就是人类的高尚所在，我说哥们，你自己去看看你们人类的色情服务什么时候断绝过，你又要说那些人只是一小部分，不代表整个人类，但我要问了，真的是一小部分吗？再者，就算只是一小部分，你们不从来也没有禁绝过吗？还不是你们骨子里的失败吗？

我见过妈妈，还有几个兄弟，也就那么一点印象罢了，当然拜你们所赐了。妈妈告诉我们说，不管谁来喊你们出去，都当听不到。我胆小，和两个哥哥很听话，像老鼠朋友一样，为了苟活，屈居于阴影之下。但是我的弟弟，我们四个当中颜值最高的一个，禁不住去人面前卖弄自己的帅气与机灵，在那些人的夸赞与嬉笑声中迷失了自我，不无得意。然后呢？反正很快就没再见到过他。妈妈比较木然，只是在接下来的几天，她不给我们奶吃了，让我们去吃人给妈妈的吃剩下的食物，我们当然不愿意了，那些垃圾哪有妈妈的奶味道鲜美，而且我们才出生几天啊！但是妈妈总说时间不多了，必须学会吃那些东西。没办法，我饿啊，饿的我都没屎拉，只能将仅存的力气分为两份，一份去吃那盆子里的糟糠，一份去遏制自己的恶心，我可不想把我胃里仅存的那点妈妈的奶消化后的甘美吐出来了。

后来几天，两个哥哥都被人强行从妈妈的身边抱走了，简直就是强盗、土匪！但你要问为啥我还没被抱走，我可以毫不羞愧的说，因为我丑！丑又怎样，我敢接受，我敢光明正大承认，你们呢？往脸上涂几斤粉，白得跟尸体一样，更有甚者，把爸爸妈妈给自己的身体乱糟塌，就为了别人的眼光，去什么整容医院，打什么硅胶，整的不但丑，还假，丑都丑不真实，又无聊又可怜。

但我还是从妈妈身边离开了，因为尽管丑，我是最后一个了，人类好像还发明了一个短语专门称这种现象，叫什么退而求其次，还称为什么人生的智慧，不就是得不到理想，向现实妥协呗，我们都一样，只不过我们敢承认我们失败，我们能力不足，我们大大方方去妥协去活，而你们反倒其说什么这才是人生，呸呸呸，从头到脚，由外至里，from皮肤to骨子里的虚伪。

而且我说哥们，你们在意别人眼光，害怕被人诟病，但你们想想你自己在优越时有好好尊重别人、不去诟病别人吗？我丑我自己的，你们爱要不要，不要更好，我可以一直陪着妈妈，你们要了，我也认，我向我的狗命运妥协，但你把我拿走，想拿我去跟别人换我弟弟，尊重我了吗？还骂那家人，说什么明明你先打好招呼了，喂喂喂，你跟谁打的招呼，我们同意了吗！？本来被强行服侍你们就够屈辱的了，还想换来换去，亏你们被别人诟病的时候委屈的要死，苍天有眼！

没办法，你们人类说什么弱肉强食，丛林法则，我们力量弱小，苟活于你们脚下，我们妥协，我们认输，我们和你们和平相处。但是我说啊，这法则用到你们人类内部爆发冲突与战争的时候，你们大部分却不认了，说什么人人生来平等，天赋人权，还搞什么革命，什么改革，倡導所谓的和平、共同繁荣。其实，不就是力量的比较嘛。我们这些猫啦狗啦压根就没力量去反抗，你们就自然而然地认为我们就是比你们低下，当你们发发善心，高兴的时候，善待我们、维护我们的时候，你们内心还爆发了无比的荣耀感，“这就是人类的伟大之所在”，我们要不是继续想好好活着，早拼命咬死你们了。而你们人类就不一样了，被这个法则残害的人很多，你们有力量，你们一起去反抗，否则，可能现在所有欧洲人真以为德国人是世界上最优秀的人了，正像现在我们狗大部分都觉得人理应比我们高贵伟大一样！所以啊，你们的高尚品德不就是统治之下的一种施舍嘛，如果我们有力量，我们哪里还用得着看你们心情，去按你们的意愿规划我们的狗生。历史就是强者的勋章，我信到家了！

（2）

夏日当空，微风盘旋在湛蓝的天，吹散了妈妈与我最后的最后。

那天看到又有人向我们静谧漆黑的小窝走来，妈妈的眼睛在窝棚的暗夜中亮了起来，我注意到那是妈妈的眼泪。妈妈依旧那么沉默，只是在那最后的步伐停靠在我们面前之前，她不停的舔舐我，暖暖的，湿湿的，很舒服。我突然害怕，低头想去寻找妈妈的乳头，那个我对这个家、对面前这个事物最深最暖的记忆，妈妈却断然将我拱出窝棚外。我被人抱在怀里，回头向我的支离破碎的家望去，原来，曾经那个我以为的世界，只是用几块破砖、烂木头和稻草的粗率的组合体，我被人抱着走向面前未知的偌大的世界，留下年岁的母亲独守那一小块空间，与她的岁月和记忆。

我最终还是被他嫌弃的接受了，没有被交换出去，对我如此重大的事情，便这样因为一个小学生的心情草率决定，我只能接受。新的主人不喜欢我，我不敢想象以后的日子，只是一直想妈妈，想那个小破窝，想她的乳汁……

我被他带到他家的屋子里，没有别人。我走在屋里的瓷砖上，陌生与恐惧从心脏向四肢蔓延，我害怕，我跑到沙发底下，缩到一个角落，试图去感受那已离我远去的黑暗的家，我想妈妈，想哥哥和弟弟，我想哭，嗓子却好像被东西搪塞住，难以发出声音。他似乎感觉出了我的心情，跪在地上，奋力伸出一只手抓住我的一条腿，把我拖了出来，给我拍了拍身子，把我抱在怀里，坐在沙发上，轻轻抚摸，什么也不说。我也就那么趴着，静静的回想与幻想。

第一天的夜里，他把我放在了院子里靠近他房间的台子上，陌生的夜晚，陌生的蝉鸣，陌生的空气以及陌生的孤独。我趴在黑暗中，却并不同于以往的熟悉与温暖。现在的黑暗，让人觉得孤独与渺小，自己只是这暗黑色的海洋中的一粟，而那个小窝棚的黑暗，却是被我们一家人填充满的、有温度的黑暗。我很饿，没有进食，我只想此时冲进妈妈的身体下，用力吸吮所有的乳头，抓住所有的甘美与温暖。我好想妈妈，好想家，我觉得我再也见不到妈妈、哥哥和弟弟，不会知道他们开不开心，幸不幸福。我开始呜咽，不停地，不停地……

他把我偷偷的抱到了他的房间，摸摸我的头，把我放在了他的床边，他显得很慌张，明显，在农村，狗是不能有这种待遇了，我们太脏了。在这漆黑的小房间中，我趴在他的床边，闭着眼睛，房间的窄小与封闭给了我一种安全感，他轻微的呼吸声让我觉得我不是孤独的，我停止了呜咽，大脑开始关闭引擎，一天的喧闹劳累过后，此刻是寂静与安详。第二天很早，我突然感觉自己升空，隐隐感觉自己被移动，眯起疲惫的眼，是他趁早没被人发现，偷偷的把我送回院子中。我重新合上双眼，继续沉眠，我再次感受到了妈妈的温暖。

我不再呜咽，尽管在夜晚中，我依旧孤独，依旧怀念我的小窝棚，因为虽然听不到，看不到，我知道窗子的那一侧，门的那一侧，有一个天真幼稚的他，正在缓缓打着鼾。从庭院里看夜色，似乎美了一些，暖了一些了。

（3）

因为他，我渐渐找到了家的感觉，找到了那天妈妈舔舐我的那份温暖。

我每天不停地在院子里狂奔，不知道是不是基因在作祟，我总是喜欢把他们放在院子中洗衣机旁的袜子叼来叼去，毕竟，你们要知道拿洗衣机洗袜子多脏啊，我这也算是变相帮你们改掉不良习惯了吧！每次发现我在叼袜子，他的母亲总是会发飙，有时候使劲踢我的肚子，我的娱乐不算那么过分吧，那么激烈的反应，何至于，你怎么跟狗一般见识啊！被她踢了几次以后，以后叼完袜子，看到她，我就立马跑掉，我们虽然忠诚，但是不会是傻傻的等着你揍。但是他可就不同了，每次看到我把袜子弄得东南西北各一只，他总是佯装生气，不停地追我，我和他斗智斗勇，敌进我退，敌疲我打，阳光下，两条年轻的生命尽情享受这纯天然的快乐，没有任何杂念，没有任何界限。

这算是我最快乐的一段时光了吧，每天等他回来，给我喂食，喂我喝水，追逐与打闹，不过也就三个月左右，狗的平均寿命的1/48，人的平均寿命的1/309.2，我的五分之一，是啊，我只活了一岁多啊。但真正算活着的就这三个月吧。

我渐渐长大了，体格健壮了，乱窜乱跳波及的范围也越来越大了。那天阳光依旧那么明媚，我在家里乱蹦乱跳的等着他回来，他背着书包和他母亲打开门回家时，我箭一般冲过去，拿爪子去扒拉他，他却并没有如昔日一样回应我，默默的走进了屋里写作业。我想和他亲热玩耍，我又跑到洗衣机旁，把袜子全部叼起来，前腿提起趴到门上，不无得意的看着他，并且绷紧全身的神经，准备他出来追我的时候立即丢袜跑，而他却依旧没反应，我就那么一直注视着他，等待他的回应。忽视了四周，等来的是一声叫骂与链条，我被拴住了。

后来我才知道，我已经长得太大了，他母亲早就要把我拴起来了，他阻挠不住，而且那天他们正好从集市回来时买了一条狗链。

那天晚上，我乱蹦乱跳，企图冲破链条的束缚，链条的声音不断地升起，又不断地落下，我力尽了。

前方的未知又将恐惧插进我的心脏，随我心脏的每一次起伏流向全身。我突然记起，母亲的脖子上好像一直也有一个链条，母亲好像也从没有离开过窝棚。我身体的每一条神经都在颤抖，我无力地趴在那儿，不停地呜咽，这次，我知道他不会出来把我抱进房间，但我还是等了一夜，那一夜比那三个月漫长的多。

我失去了自由，我的一生就这么停滞了。

（4）

直到死前，除了他偷偷放过我几次以外，我和我记忆中的母亲一样，四条腿钉在了那弹丸之地，再也跳不出了。

人啊，你知道一辈子待在囚笼里，骨头和肌肉是多么令人难以忍受的酸痛吗？你们常说生命在于运动，狗的命难道不是生命了吗？你知道每天被勒着脖子往外冲冲不出去，脖子变形的感觉吗？不要说我们同病相怜！你们常常抱怨颈椎病难受，脖子不舒服，可那是你们自找的啊，你们自己拿工作拿作业束缚住了自己，你们自己用懒惰伤害了你们的身体，我们是无辜的啊，我们想出去，尽情的跑，我们不偷不抢，不伤害你们，帮你们看家，你们只给我们一口你们不想吃、吃不下的垃圾，却拿走了我们的亲情我们的自由，你们凭什么呢？

人啊，你知道一辈子不洗澡什么滋味吗？你们觉得自己文明，三天两头洗澡，用这个那个洗头擦身体，我们呢？你把我们拴在一隅，我们尿在那里，拉在那里，你把我们的大便清扫掉，可那恶心的气味呢？那骚臭的尿味呢？那滋生的细菌病毒呢？你们爱干净，到头来倒觉得我们脏，把我们拴在那里再不放开，生怕我们把你们干净秩序的家搞得一团乱，就算是监狱的犯人也有活动的时间，可我们不犯错，连个散步的机会你都不想给，只因為我们不是人，你们又真的算人吗？

人啊，你知道当他偷偷把我放出来，我攥紧一切时间与空间狂奔在每一寸土地时，你知道我欢喜同时的委屈与悲伤吗？我凭什么要偷偷的去享受我本该享受的？我凭什么失去了那么多，降低了那么多对生活的要求却依然不得满足？我凭什么要恶心的这样苟活一辈子？

我不渴求如城市的宠物一样，自由自在地在你们的房间里蹦蹦跳跳、窜上窜下，我只想能够在院子里在大街上走一走、跑一跑;我不羡慕它们能够去宠物店舒舒服服的从头到脚洗个澡，我只想能够冲掉身上的泥巴与尿渍……

人啊，你知道无限降低生活的希望却依旧被打碎梦想的烛焰时，内心的失落与孤寂吗？你们被你们所逼，我们也被你们所逼。

你们常说教育，常教导你们的孩子好好学习，做作业，考高分……可见，你们对教育的认知还不如一条狗，还不如我。教育的根本目标不该是让你们的孩子学会做人，在道德上完善自我，做一个善良纯真正义的人，其次启发他们对于智慧的热爱，最后才是事业上的成功吗？你们的行为难道不是本末倒置吗？他们对其它生命感到不公的时候，他们的善良与纯真爆发的时候，你们却用你们的行为去压制住了他，用你们的偏见与无感教训他，逼着他们去把时间与精力投入到无用的题目与分数中，你们真是彻头彻尾的失败！你们人类虽然是地球上最强大的物种，到头来你们用自己的强大创造出来的生活困住了自己，毕生小心翼翼，明知对错却依旧盲目从众，忽略了真谛，永远不敢坚持真理，讽刺，真是讽刺！我很担心他，他对我的关心，他的善良与淳朴会变成你们的麻木与无知！

我被他偷偷放出来时，我有很多机会逃出这种生活，可我没有迈出那个大门，我要守护他，我要回报他的爱，我要陪伴着他。

可我病了……

我吃不下去东西，不停地腹泻与呕吐，胃里空荡了，我趴在我的窝棚那里，闭着眼睛，想着我这一生，此刻的感觉，我记起了母亲在弟弟被人抱走后给我们断奶的那几天，我想起来了，那时我好饿，好饿，胃里也是那么空荡，只是没有那么痛，没有对食物失去欲望。不知道我的母亲，我的弟弟，我的两个哥哥怎么样了，他们还活着吗？活着也不会很开心吧。

伴随着又一阵疼痛，我嘴角里沾满了血丝，屁股下也排出了血。我闭着眼睛，感到了脖子上的重量消失了，是他啊，我看到明明有人在啊，他怎么还把我放出来啊。我极力挣扎着，拒绝这种自由，我知道，他会被骂的，他不能因为我受委屈啊，我只是一条狗啊。

可我已没有力气挣扎了，他轻轻抱起我，无视我身上的臭味，无视我身上的脏泥，把我放在阳光下，他轻轻抚摸我的头，那个美丽的午后，我被他从沙发底下拖出来，他就是那么抚摸我的，那个感觉又回来了。我已经好久没有这么和他亲近过了，我太脏了，就算是他，在平常的时候也不想靠近我，把我偷偷放出来时，他也会立马跑回屋子，那些个日夜，没有人知道我多痛苦。可现在，他又回来了，我觉得我要死了，可我好开心啊。

在这耀眼的阳光下，我看到了曾在母亲眼里看到的光亮，又是泪水啊。他不断用手把我立起来，我也拼命用腿支撑住我自己，可我真的没有了力气，几秒就倒下了，他试了很多次，我倒了很多次。他不再试了，我也不再试了。

沐浴在阳光下，他陪了我好久好久，我趴在那里，他坐在我旁边，我看着他，他摸着我……

我不断蜷缩，企图避开那太阳一步一步的下落带来的漆黑。

可，夜终是深了。

（5）

他睡觉去了。

他回房间的时候，我知道他哭了，我静静地趴在那里，看着他的身影，走进我再也无法进入的那个房间。

夜深了，我在这暗夜的沧海一粟中，弱弱的感受着虚无，直到现在，我才明白母亲失去我们时的冷漠，我离开时的那次舔舐，我寻找她乳头时她对我的推离。

因为我们只是狗，不是人啊。

妥协于我们主家的一切对待，这是我们骨子里的宿命。

原来那么多机会我没有逃离，不是我为了守护谁，而是我从来就没想过逃啊。

麻木打通了我身体的通道，在这皎洁的月光下，窒息走进了通向我心脏的高速公路。

再见，主人！

作者简介：

冯志彬（2004-2）男 ，汉族，山东省临清市烟店镇，长沙理工大学文学与新闻传播学院，本科在读，汉语言文学