关系剧本，你拿的是哪一种

黄澜

每天我都会收到很多私信，网友们会问我：“我很爱他，但他不爱我，怎么办？”“我妈妈不支持我换工作怎么办？”“我同屋特别讨厌，老跟我吵架，烦死了，怎么办？”这些烦恼都有一个核心主题——“关系”。

我想，人与另一个人产生关系，就好比一棵树立住了，对面又有一棵树，在两树之间，我们拉起一个吊床，吊床就是人与人的关系。结实不结实、受力不受力、长久不长久、平衡不平衡、灵活不灵活，都是两人在分分秒秒间感受和評估的。

马上要说出口的这句话，或是我们要做的这件事，对关系而言，是一种建设还是一种打击？就好像扔个苹果到吊床上，它是会弹得很高，还是会把吊床砸散了？这需要智慧来思考。

人们最初的关系，深深影响着后续的关系。比如，家里讲话很强势的妈妈，会让孩子很小就学会忍耐和妥协。等孩子进入学校，别人看出他是乖孩子性格，就不怕对他提出要求。甚至对一些过分的要求，乖孩子咬牙也答应，一些人从此会变本加厉，对他越来越强势。于是，他就把他在家里熟悉的关系模式，复制到了社会上。

也有在家里受到强势挤压的孩子，内心深处不认同这样的关系模式。他进入社会后，想找一些顺从乖巧的小朋友发泄一下情绪，那么他就把在家里熟悉的关系，反向复制到了社会上。

所以我们常听到有人抱怨：“为什么受伤的总是我？”“为什么我总是怀才不遇？”因为我们从原生家庭拿到了一个这样的关系剧本，又按照这样的剧本，不停地重复建立类似的关系，最后获得一样的结果。

我看到书上提出过四种不同类型人际关系的说法。

一

第一种关系剧本，叫作“我好、你不好”，就是把自己这边吊床的绳子绑得高高的，把对方那边压得低低的，形成了一种不平衡的关系。这样的人，总觉得自己特别对，而担心对方不太行。

有人训斥孩子时会说：我说这话是为你好，你必须要听。这句话的潜台词是：我是好的，而你是不好的，所以你必须学习我的经验，这样你才能变好。

处在这样的关系里的孩子，老觉得自己不够好。等他长大了，自我评价会很低。有时就算他表面装出满不在乎的样子，但内心深处还是有一层自卑。

在伴侣关系中，总觉得自己特好而对方不好的一方，就会经常攻击另一方，对他百般挑剔，有时候甚至在公开场合贬损对方。“怼是因为爱”，于亲密关系而言并不太牢靠。

二

第二种关系剧本，叫作“我不好、你好”，就是把吊床的绳子在自己这边拴得低低的，在对方那里绑得很高，建立起我低你高的吊床关系。

比如，爸爸会跟孩子说：“你爸这辈子是没指望了，儿子你一定要出人头地呀。”妈妈会跟孩子说：“妈妈没有嫁对老公，你抓住机会一定能找个好的。”这样的表达中被抬高的孩子，肩上扛着一种压力，他要用他的优秀来填补弱者的遗憾。为别人而活的他，常常忽略自己的需要，没有办法做真正想做的事情。

恋爱关系中，也有拿着“我不好、你好”剧本的人，他们总是觉得自己不好，配不上优秀的另外一半。这种用自我贬低给对方施压的人，往往弄得彼此都不舒服。

三

第三种剧本，叫作“我不好、你也不好”。习惯这样关系剧本的人，看到的世界是灰蒙蒙的。我们会听到妈妈对孩子说：“你爸妈都没有什么本事，你看你，读书也不行，以后日子怎么过？”男生对女生说：“就你长成这样，也就只能配我了，谁也别嫌谁。”女生对男生说：“就你这能力还要换工作？别折腾了，老实过吧。”

心里觉得自己不怎么样，还觉得对方也不怎么样，看到的都是彼此的缺点，尽情发泄负能量，于是在丧丧的世界中，成为两个丧丧的人。

四

最后一种剧本，叫作“我好、你也好”。这是一个喜剧剧本。

对自己很满意，觉得对方也很好。在关系中的每一句话，无不在传递一种积极的能量。

“妈妈上班很努力，宝宝学习很认真，我们一起大吃一顿吧。”“我们是郎才女貌、女才郎貌，天生一对呀。”“虽然遇到困难，但我一定搞得定。你那么厉害，会支持我的，对吧？”

说这样话语的人，把关系的吊床拴得高高的、平平的、牢牢的，让两个人的自信水平始终处在稳定高能的位置上。学会爱自己，也欣赏别人，这样的关系，越构建，越开心。

我有时也在回忆我的童年，从我父母那里拿到了什么样的关系剧本。“我管你是为你好”——“我好、你不好”的剧本，肯定也是没少读。“女儿现在是超过我们了。”——这样“我不好、你好”的关系台词，听到以后我会说：“这个年龄的爸爸还在写作，妈妈还会高空滑翔，你们很棒，让我们大家各自精彩吧。”

我在努力把这些让我不舒服的关系剧本，都改成开开心心的“你好、我好、大家好”的剧本。

我相信，是剧本都可以改写，我命由我不由天。把结实的吊床平等地拴在两棵笔挺的大树上，然后我们躺上去，安心幸福地徜徉吧。

（摘自《时尚芭莎》2020年第11期，原标题：关系剧本，禹天建图）