孩子顶嘴怎么办?

2021-12-10 12:46墩诺妈
家教世界 2021年32期
关键词:肚子痛顶嘴拉肚子

文/墩诺妈

妈妈来信:有个小问题想请教下,孩子现在四岁,男孩,总是爱说跟家长相反的话。比如你告诉他“这个奶过期了,不能喝了”,他会说:“为什么不能喝?”和他解释说“过期了喝了会拉肚子”,他会说:“我要拉肚子。”如果你说“那你喝吧,喝完拉肚子带你去看医生就好了”,他就会开始哭。

类似的事情天天都在发生,虽然我不认为他无理取闹,但是天天解释、天天要这样哭还是感到很烦。

再举一个例子,他爱喝的奶没有了,他会说“没有了,我就要喝”,我说“没有了怎么喝”,他就开始哭……

如果您有时间,帮忙出个主意吧,谢谢!

我真的想了好一会儿,这封私信该怎么回,我该怎么出主意……主要是这个场景确实特别熟悉,我的日常生活中也会有类似的情景发生,就是我没特别把它认为是一个很让我困扰的事,我可能会当成一个有意思的事,记录在微博中。

这位妈妈叙述的角度,感觉就是:“你有要求,我已经说了为什么达成不了,但是好像道理根本就讲不通,你最后都还是要撒野,我天天解释、你天天哭,我真的好烦。”

从路人角度看,这件事就是孩子比以前更会说话、更有逻辑性,会顶嘴了,家长感到自己说不过也说不通孩子,以至于觉得交流很费劲——可是这意味着孩子长大了呀!

【以前】我们跟孩子讲话的时候,孩子没啥想法。没奶就没奶呗,就接受了,大不了哭一场。

【现在】我们告知没奶,他也吵着非要喝,要你现在就拿出来。他要跟你拌嘴、顶嘴,不管怎么说,他还是照例哭一场。

【以前】和【现在】的这个差别是什么?差别就是——中间出现了【顶嘴】。

也就是说,四岁的这个孩子,他不是真的不明白“这个奶现在过期了不能喝”。

他只是感觉:“我得表达一下自己的感觉,表达一些自己的感受。”

以前他要么是没这个语言表达能力,要么是没这个输出的想法,现在是属于明知道不能喝,但是心里不高兴,他就必须要跟你说:“为什么不能喝?喝了过期奶又怎么样?拉肚子我也愿意喝。”

他真要喝吗?也不一定。但他就是要说一说。

他要告诉你,他是个有想法的人,他不是能被你随便左右的人。

啊,我是多么怀念这样恣意表达的年龄,在我眼中就是蛮可爱的,我们的人生中也没几年是这么不顾后果地说话做事了——如果是一个成年人,没奶你也要喝?是不是傻?

作为成年人,作为家长,我理解来信妈妈的感受。这位妈妈的关键不是这件事它合理不合理,或者小孩正常不正常。

她的真正需求是:“您给我出个主意吧?现在讲道理呢,他不听;不讲道理呢,肯定也不行,我该怎么办?”

我的答案是:“凉拌”。

不用必须在显而易见的事情上压孩子一头,孩子顶顶嘴,哭一哭,不用当成一件很大的事情去看待。

举个例子吧,我说奶过期了不能喝,4岁孩子问为什么不能喝,我会说,过期奶喝了会拉肚子,他会说他要拉肚子。

如果我很当真,我就会说:“喝了带你去看医生。”(恐吓的目标仍是不准喝,也没理解到孩子很想喝的感受)

如果我不太当真,我就会说:“哇,看来你真的很想喝这个奶(说出孩子的感受),连喝了可能肚子痛也要喝,看来我明天要往家里买一冰箱这种奶了!装满冰箱,让你打开就能喝上!”(真的看到和解决孩子的需求)

或者可以用小游戏让孩子觉得开心,情绪有所缓和:“那我现在要给你变魔法,变一个没过期的奶——变!怎么没变出来?难道魔法失灵了?我——变!变出来没有?那我要把这个奶的日期变成没过期的——我变!还是不行吗?”

你们知道小孩子有多容易被逗乐吗?大人装傻是个永远的笑点。

如果有条件、有时间,还可以跟他说:“天啊,你这么喜欢喝这个奶,我现在就带你去买它!或者是我们倒数30分钟,让外卖叔叔送来。”

还可以怎么样呢?还可以发散下思维:“这个过期奶喝了真的会肚子痛的,你不信我们下楼抓个小蚂蚁喝奶看看,看它会不会肚子痛?”当然了,可能有朋友会觉得小游戏有转移注意力之嫌,可是孩子在消极情绪当中,我们不必顶风作案(在孩子消极情绪之中讲道理),让孩子感觉好一些,这个事情也就过去了。

如果你还想多聊聊,你可以再挑个时间说:“哎呀,你今天早上要喝的奶,都过期了,我真害怕你喝,你要是真喝了,不仅你肚子疼,我也要头疼了,我可不想去医院,还记得你之前吐过吗?可太折磨人了……”

这都可以之后慢慢说。

4岁孩子真的不晓得过期奶不能喝吗?不是的,他晓得的,他只是在哭之前要加一个表达意见的步骤。你以为道理没说通,其实他心里明白得很啦,对他可以有点信心。

就是大人怎么面对他的顶嘴问题而已——别太当真,把它看成是孩子的成长,孩子的进步,孩子表达意见、表达感受的权利。

现在的孩子接触的事物比较多,遇到的新鲜事物也比较多,所以孩子在成长的过程中,也会更容易有自己的想法和主见,不愿意听从父母的安排,也许这会让很多父母头痛。

遇到孩子顶嘴,要找到科学的方法,同时要学会尊重孩子,否则不但教育不好,孩子还可能让自己很生气。

你是大人,想开点,随便就能化解了,不用跟他在同一个层面来回拉扯。

有更多的思路,用更多的办法,跳脱出来,做个舒适的家长。你舒适之后,更容易四两拨千斤,然后孩子也觉得,也没啥大不了的,日常也会更放松,你们之间就也不会总是很紧张了。

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