溢出月光的海

叶尘

四年了，我如约而至，可你又随大海漂泊到了哪里？

我在大海里撒下花瓣，作别我远去的青春和远去的你。

昨天我办理了烟台一中英语教师入职手续，现在我可以一个人过得很好了。昨天是你的生日，原谅我没来为你庆祝，因为四年前的今天，你选择告别自己的生命，从容、沉着。

很抱歉，你当初叫我逃，逃得越远越好，再也不要回来;可我还是回来了，因为这个城市有你我的约定。或许你不属于任何一座城市，你只属于大海，至死不渝。你对我说，大海，不仅要看，更要听，要去触摸;聆听她的哭声，触碰她的温度。我听见了，回忆的声音，深沉、辽阔。那这大海的声音里，有你吗？

一

我的父母住在烟台，而我生长在乡村，由爷爷奶奶抚养大。爸爸妈妈每年回来两次，给弟弟带一些有图案的衣服。我7岁那年，爸爸妈妈带弟弟去城里读书。我问爷爷为什么我不能去。爷爷说，婧儿只要好好读书，一样可以去城里的。于是我就很开心。

小学毕业我考得很好，爸爸妈妈的户口也早就迁到了城里。于是爷爷打电话将爸爸妈妈叫了过来，那天晚上他们展开了一次极为正式的谈话。我端茶的时候，妈妈时不时向我瞥过眼来，我想从她的表情里读到一点自己企盼的内容，却一无所获。

可我又在企盼什么呢？我只是十分谦卑地倒水、泡茶，然后把茶端到桌上，离开。

最后我还是来城里读书了。我继续给他们端茶，每天晚上把垃圾放到门口，从不撒娇要衣服、裙子。我一直很清楚自己的地位，不是吗？可我越想做好就越做不好，就像我们越是想讨好一个人，他越是不在乎你的好。经常我做完作业，会忘了垃圾袋还没扔。有时妈妈一回来就扭开我的房门，问我为什么没有收拾鞋架、擦抽油烟机？每次我都说下次不会忘了，可我还是会忘。于是妈妈每次都有发火的理由。妈妈责骂我的时候，爸爸就坐在沙发上看电视，有时嗑着瓜子。

其实我早该明白，在爸爸给弟弟买棉袄的时候就该明白。主人对于宠物，是唯一的，宠物对于主人不是。宠物死了，主人会买第二只;宠物没死，他也可以买第二只。他可以选择自己喜欢哪一只，我是不被喜欢的那一只。我像是一只不停摇着尾巴，吐着舌头，跳着踢踏舞的小狗。我可以接飞盘，可以陪主人跳绳，我可以是牧羊犬，可以是看门狗，只要主人能够说一声喜欢我。可他偏偏喜欢的是猫。它扭动着婀娜的身躯，舔一舔自己的小掌，歪躺在高墙之上，偶尔轻蔑地朝人类瞥来一眼，可主人就是喜欢它。

吃过晚饭，我回到自己的狹小空间，就像蜗牛钻进了躯壳。我辗转反侧，成绩出来一个多星期了还没收到通知书。突然听见客厅里爸爸在说话：“还是让她去。读大学出来，工资也高些。”

“读大学不要钱？”妈妈声音很大，似乎并不觉得女儿听到了有什么不妥。毕竟谁会去在乎附属物的感受？

“花钱也就四年，以后工资多了，给我们的钱也多些。”像是站在我这边。

“总归是要嫁人的，结婚了有自己的娃儿了，到时候还不是哄我们说没钱没钱的。”

“结婚了，养孩子也是花男人的钱啊，自己的工资还不是给我们。”

“咱们家什么条件嘛，哪供得起两个孩子读大学哦。婧也成年了，法律规定的义务，我们算是尽了，她正好可以出去工作，补贴家用，也供她弟弟今后读大学嘛。”

“考都考上了……难道不告诉她？”

“你去说吧。”

好久，爸爸回了一句：“好嘛，我想想怎么跟她说。”

爸爸进来了，看我还没睡，直接坐上了我的床沿：“婧，你18岁了，也到了该找个男人的年纪了。这女人哪，书读得好不如嫁得好，你看你又长得水灵……”

“爸，我不上大学。”说完，我竟对自己吐出的第一个字感到惶恐和悲哀。父亲大概准备了一堆的话来说服我，见我这么快就缴械投降，似乎意犹未尽，就像日本侵略中国的时候，他们气愤中国守军撤退太快，自己没能舒舒服服地打一仗。父亲丢下一句“我们不是不让你上大学，是教你怎样把自己的人生过好。”点头离开了。

好久好久，夜已深，我估摸着客厅已经没人，这才起身，去给早就口渴不已的自己倒杯水。

妈妈还躺在客厅的沙发上看手机，手机的光亮照在她脸上，苍白、冰冷。

我假装镇定地倒着水，掩饰内心的恐惧和不安。

“婧，既然你不想读大学，总不能一直赖在家里要爸妈养你一辈子呀。”眼睛依旧盯着手机里的抖音短视频。

我喝完水，嗯了一声，回到房间，把头埋在枕头底下，不让自己哭得太大声，以免吵扰别人的清闲。

哭完了，我开始收拾东西，其实没什么好收拾的，我没有钱，这个屋子里的一切都不属于我，包括我自己。

我打开自己的房门，来到大门口，穿上鞋，回头望了望，我又在留念什么、期盼什么？沙发上，妈妈早已睡去，手机还在手里，垂在空气里，只有平稳的呼吸声回应着我心底的沉默。她真的睡着了吗？还是我的离开不足以令她醒来？为什么到这一刻，我还是没有勇气离开？我就要成为没有家的孩子了。为了有一个家，得付出怎样的代价啊！

我缓慢地开门，我不知道我是为了妈妈不能发现我的离开，还是为了妈妈能发现我的离开。然后我站在门外，最后看了一眼这个地方，漆黑、寂静，没有光亮、没有欢笑。六年前被冠以家的名字，便再没有人看清它本来的颜色。

我思索着该往哪里去，然后发现我还是亦步亦趋地行走在平常上学的那条路。可我已经不属于那里。于是我往反方向走，走过了闹市，走过了郊区，走过了人世繁华。建筑物越来越少，我好害怕。可我不敢找一户亮着灯光的人家，说可不可以让我留宿一晚，我没那个面子没那个胆量。唯一可以缓解我恐惧的方法是继续走，不停地走。

果不其然，我摔了一跤，然后我几乎是还没有倒地就听到一个孩子的大笑。我最终没有倒下，我的手支撑着身体，像个趴在地上的蛤蟆。那个男孩抱着一大捧零食，一直摞到他脖子高度，身后左边是孩子的父亲，也抱着好多包零食。他是个魁梧大汉，看着我，笑了下，没有笑出声，或者是很小声。右边是孩子的母亲，两手都抓着好几包零食。看样子，这家人是才从24小时超市给儿子买零嘴回来。

我刚站起，还没来得及站稳，就听到小男孩夹杂在笑声里的话：“走路都能摔倒，哈哈哈。”

我发现我脚崴了，不是很严重，但走起来有点疼。可我还是继续走，不然像个傻子一样愣在原地看着嘲讽我、伤了我自尊的人大摇大摆地离开吗？谁会在乎谁的感受？生活在这样一个世界，我们必须学会乐观，不是因为生活充满希望，只是因为那样不招人讨厌。生活在社会底层，你就得学会忘记，学会舍得，学会把不幸当作财富，学会原谅伤害你的人，毕竟伤害你的人你伤害不了。

然后我遇见了你，舒桁，你明知自己很快就要离开这个世界，为什么还要去在乎一个与你无关的人，在临死前留给这个冰冷的世界最后一丝温暖？

“你脚受伤了？”你跟个孩子似的，笑容是，心也是，可笑至极。

我没有说话，一步一停地继续走。

“你家住前面是吧？要不我去叫你家人来接你？”前面的人家不多了，也就十来间平房，如果我真住那里，我甚至可以用手指给你看我住的地方。

你却追上来，打开了手机上的手电筒功能：“我手机你拿着照亮，万一又摔倒可就不好了。”

我看了看你递过来的手机，没有锁屏。“你怎么能随便把手机给别人？”

“没关系的，你拿去吧。”

看来是个阔少爷啊。

“不用，谢谢。”然后扭头就走。突然，我意识到我跟我所鄙弃的人没什么不同。我突然对你感到很抱歉，于是回转身：“你也往这边走吗？”

你先是一愣，然后青涩地点点头。

“一起走吧。”

你轻轻地笑了，然后打开了手机手电筒，走到了我的旁边。我这才看清了你，你很瘦，白色T恤上有雄鹿的图案，简单随意的斜刘海，脸蛋白净，显得稚嫩。我不知道你是真的要到前面去，还是为了给我照明故意那么说。

我们彼此都没有言语，直到渐渐走过最后一户人家。你没有停下的意思，你应该停下的。但我没有问，你也没有问，这一刻，我们仿佛是世界上最了解彼此的人。你说，前面是海。我点点头，你仍然举着光走在我身旁，你手机里发出的是我生存的世界里唯一的光。然后接下来会怎样？如果明天我上了新闻，人们一定会说这个女孩好傻啊，晚上跟男孩子来这种叫天天不应叫地地不灵的地方，这不是给男人伤害自己的机会嘛！

可我知道你不会，你并没有刻意讨好我，赢得我的好感，你的眼神绝不是在寻找猎物;如果是，那我可能真的走进刚才几户人家当中的某一户，然后你一无所获。

光突然消失了，你“啊哦”了一声说：“手机显示只有10%的电了。”

我从上衣口袋里拿出手机，打开照明灯：“走吧。”

你什么也没有说，原来初识的人也可以很默契。最后我们走到了沙滩，左边是海浪哗哗，入夜也不肯睡去。

你突然问我是不是跟家里吵架了。

我回答，我从来不跟家里吵架。

于是你像是很轻松地说道：“那你是离家出走啰？”

然后我问：“难道你也是？”

你笑着：“我是无家可归。”

“那你今天晚上住哪儿？”

你嘴角调皮地扬起：“一个可以安安稳稳睡上一觉的地方。”

“你是孤儿？”虽然这么问，但看着你身上肯定不便宜的衣服，更愿相信你是个纨绔子弟。

“哦，不，我妈妈是律师，爸爸有自己的诊所。”

“那你为什么不回家？”

“那是他们的家，不是我的。”然后你停下脚步，微微低下头看着我：“你能理解的，对吧？”

我点了头，我知道就是这一个点头，我接纳了你，你也接纳了我。我不是个孤僻的人，我也有朋友，但我不会把内心最隐蔽的想法告诉他们，因为我知道我只有隐藏它们，才能与他们成为朋友;就像我知道我只有隐藏我自己，才能与这个世界成为朋友。“我懂你”永远比“我爱你”更能触动彼此的心，我们在彼此的世界里毫无隐瞒。

你四处张望了下，说：“这里好像没有坐的。”

“没关系。”我侧身缓缓屈膝。

“等等，沙上可能有水。”

你提醒了我，我先用手试了试，确定是干的，于是坐下，小心地边伸直双腿边回答你：“干的，可以坐。”

你坐到了我旁边，看了看我的脚踝，问：“你确定不要紧吗？要不还是先找个医生看看吧。”

我打趣道：“那么晚，去哪兒找医生，你爸的诊所啊？”

你尴尬地挠挠后脑勺，附和地露出牙齿，都算不上是笑。“我是外地来的，今天傍晚刚到烟台。我爸的诊所也不在这儿。”

看来你是不愿或者不能与家庭和解了。我看着你干净得一尘不染的样子：“你多大了，还在读高中吧？”

“刚读完高二，你呢？”

“高中毕业。”

“那很好啊，马上就可以读大学了，干吗要离家出走呢？”

“我还有个弟弟。”

“噢，懂了。”

心底像是突然有了回声，然后我问你：“那你呢，你又是为什么，不会是家里有个妹妹吧？”

你笑了，回答：“我是独子。”

“那你为什么离开？”

二

你看向大海里的浪花，双眸像是充满了回忆，突然转过头问我：“你养过宠物吗？”

你又看向了海：“我爸爸养过一只样子看起来憨憨的比特犬，叫凯撒。他训练凯撒参加各种比赛。爸爸工作忙的时候，就叫我替他训练。可我觉得，万物有自己的本性，我带凯撒去同别的狗狗玩耍，任它奔跑。爸爸说我让凯撒变笨了。凯撒快两岁的时候，爸爸带他去上海比赛。其中有倒退的项目。狗狗是进攻性动物，天性里不会倒退，即使遇到比自己大很多的动物，要么回头跑，要么正面对抗。有三只狗狗完成了直线后退的动作，凯撒做得并不好，那次，凯撒只拿了第五名。回来后，爸爸狠狠打了凯撒一顿，他踩凯撒的脚，嘴里喊着，后退都不会，要你这腿有什么用！凯撒一直嗷嗷地叫，可我救不了它。那次，凯撒的左前腿被踩断。爸爸打累了就去睡了。凯撒被绳子拴着，没有爸爸的允许，我不敢放了它，我学着电影里的样子给凯撒包扎了腿。那之后，凯撒走路总是一瘸一拐，再也没能参加比赛，也就失去了价值。我好担心爸爸会把它丢掉，可爸爸没有。爸爸有时打牌受了气，回来就打凯撒。这就是凯撒没有被丢弃的原因。有时我实在忍不住，跑过去抱住凯撒，一起挨打。我们谁都没敢还手。”你的眼神暗淡下去，融化在海里。

我懂了你要说的，然后想起了我的“宠物”，于是我告诉了你：“我小时候家里有一头牛，没有名字。我更愿意跟它说话，而不是跟人说话。或许这很难理解，但我相信你能理解。”你特别认真地注视着我的眼眸，然后很用力地点头，像是作出了庄严的承诺。

我继续我的故事：“我们在它耕作的土地上收获粮食，拿去换穿的、用的，换电视机，换电风扇。三岁的弟弟喜欢拿鞭子追着牛打，尽管牛只要一脚就可以把弟弟头骨踢碎，但它没有。我们家还有一只黑猫。那猫从不靠近牛，因为猫知道牛轻轻松松就可以把它踩死。每次弟弟走过，猫都会露出它的獠牙，弟弟就吓得直哭。我九岁的时候，看到牛在前面拉，爷爷在后面赶，突然牛膝盖一颤，倒下了。第二天，餐桌上有了一盘牛肉。奶奶笑着让弟弟多吃点，然后用筷子夹起几块，给了那只猫。”

泪水不争气地湿了眼眶，幸好有夜色的庇护才不显狼狈。但你还是看见了，你慌乱得不知道该说什么，下意识伸过右手想要帮我擦拭，又感到羞涩，你紧张地看看我，看看周围，不知所措。

你呆了好几秒，然后学着电影里安慰女生时的样子抱住了我，但你不敢真的抱我，我感觉得到你的手就在我身后，但你不敢放到我的背上。然后耳边传来絮语：“想哭就哭吧。”那么多年，每次哭泣被人发现，他们只会说不要哭了。那么多年，唯一可以让我放肆哭泣的地方只有枕头底下，现在多了另一个：你的肩上。于是我靠上了你的肩头，再也不去抑制自己，第一次宣泄如海。以前哭的时候，朋友说，感谢曾经伤害你的人;老师说，你现在的苦难，是你往后的财富。那给你好了。如果你们不想花时间陪我，可以直接告诉我，你可以说：“你以为你哭了，世界就在乎你了？”至少有个人对我说实话。

你的手放到了我的背上，一只手腕刚好碰到我文胸上的钩扣，立刻触电似的弹起，两只手又悬在空气里。海风吹过，我嗅到你身上淡淡的青草味道和你不安分的呼吸。

“回家去吧。”你突然说出这么一句。子女跟父母争吵，人们总是说“那是你爸爸啊”“那是你妈妈啊”，却从没有人说“那是你女儿啊”！他们不懂，但你应该懂的呀，为什么你还要说出这样的话？谁不想有个家？谁不想被呵护？如果不是痛彻心扉，谁又甘愿流浪？

你放下了手，说：“先别急着骂我，我知道家让你遍体鳞伤，但离开，并不见得是一条多好的路。不读大学，你这辈子就毁了。我们每个人只能活一次，为什么不活得精彩？我知道这是站着说话不腰疼。世界本就不公平，有的人活着，为了追求更高的名声，有的人活着为了挣更多的钱，而有的人活着，只是为了活着。活下去，已耗尽了所有的努力。但你有希望过得更好，机会，遇到了，就一定要把握住啊。”

我渐渐不再哭泣，却还靠在你的肩头：“回去没有用的。”

“去求他们，哪怕他们到最后只愿支付一部分学费也是好的。”我突然抱紧了你，我不知道我哪里来的勇气：“我想跟你走，去哪里都好，不要让我回到那个地方，不要抛下我。”你惊了一下，我看不到你的神情。

你把我的手从你后颈上放下：“你不能跟我走，无论多么辛苦，你要一个人走下去。”你站起，故作轻松地问我要不要喝点什么，然后从裤子口袋里掏出一手零钱，自顾自地点点头，像是在说：够的。

我知道你是怕我问为什么，我也就没有问，顺着你的话说道：“你过去再过来要十几分钟。”

“嗯，那你得多等会儿了。”

“还是算了吧。”

你突然很霸道的样子：“那要么你现在就跟我走，我送你回家。”

我将头埋在胸前，晃晃脑袋。

“等我。”你说完后小跑着离开了。

看着你远去的背影，我突然感觉就像是要失去你。我好怕，我想追上你。海浪仍在翻滚，看不清颜色。如果我知道那就是你为自己选择的葬身之所，我不会放你离开。那时我只是很怕，怕这一团黑暗里只剩我自己。原来我还是很胆小。

三

你久久不来，我拿出手机翻阅着，看到一则警方发布的网上追逃信息：一个17岁的少年谋杀自己的父亲，还打伤了家里的宠物狗;而这一切，只是为了从父亲钱包里拿走的四百块钱。因为救护车赶到及时，嫌犯的父亲才侥幸脱离生命危险，目前仍昏迷不醒。据少年的母亲说，少年有打网络游戏的不良嗜好，时不时充钱，推测可能是找父亲要钱无果，便起了杀心，狗狗上前阻止，也遭到伤害。嫌犯名叫魏舒桁，逃离时穿的黑色裤子，白色上衣有图案，估计仍在山东省内活动，极度危险，望知情人士主动提供有用线索。末尾公布了嫌犯的近期照片。

是你吗？

那一刻我并不相信，可理智告诉我那就是你。我一遍遍地读着那则新闻，案件发生在昨天晚上，正是你离家的时间。你说你没有家，我终于明白。

原来我果真只是你的下一个猎物，可你为何不曾将我俘获？理智告诉我必须赶紧离开，于是我站了起来，转身，然后看见了你。那样突然，竟来不及掩饰决堤的惊恐，我知道我已经暴露，我无法再去伪装;这里离最近的建筑物有四百米，我只能僵直地望着你，无处可逃。

你看着我的双眼，看懂了我的惶恐。然后你弯腰，把买来的瓶装奶茶轻轻放在沙粒上，起身，没有看我：“奶茶我買来了，没有打开过，你要是怕，可以不喝。”然后转身，默默地离开。

你的身影越走越远，伴随我的惶惑和不安。我看着你白色的上衣在黑色的夜里被海风吹拂得单薄、落寞。就在刚才，我靠在你的肩头，听着你温柔的诉说，你说要送我回家，你说一定不要放弃啊。那一刻，我们是彼此周遭的世界里两片孤独的雪花，相遇的那一瞬，便融化进了彼此。但这一刻，你却随小溪流进了大海，而我，升腾进了那一片云朵，与你，隔着渺远的长空。

我突然大声叫住了你：“我相信你是无辜的，我相信你。”

你停下了脚步，海风吹动着你的身影，你没有回头。

“我相信你！”我又喊了一遍，逐渐向你靠近，我不再去理会手机里那些东西，我相信你是善良的，我不知道是什么让我孤注一掷。在这个伤透了我的世界，如果只有一个人不会伤害我，那一定是你。

“不要再过来了，那是真的。”你抬起头看着远处的高楼，和高楼里放射进夜空的、摇摆着的华丽光柱;而你，是单调的落寞。

“怎么可能，你跟我提起你的凯撒时，我听得出来，你并不是把它当一只宠物。”

你攥着拳头，指甲几乎陷进肉里。你没有回转身，但我知道你在伤心。

“你真的是魏舒桁吗？为什么你要杀害你的父亲，难道真的是为了那四百块钱？”

你这才回过头，转身：“他们是这样说的？”然后你哀伤地看向地面的沙粒：“父亲不是我杀的。那天晚上家里来了客人，我在我爸跟他朋友说话的时候插嘴，而且是反驳了父亲的观点。我爸觉得我让他很没面子，当着叔叔的面打了我一巴掌。叔叔走后，我爸让我跪下。我跪下了，然后我爸就开始打我的头。凯撒看见了，在玻璃门外不停地叫，爪子扒拉着玻璃。爸爸最开始没管，直到我妈在卧室大声说了句狗吵得她睡不着觉。于是我爸关上了客厅的门，然后走向阳台，滑开玻璃门直接给了凯撒一脚。我冲过去护住凯撒，我爸接着打我。凯撒趴在爸爸脚边吼。我赶紧捂住凯撒的嘴，让它不要再叫了。凯撒是条聪明的狗，它懂我的意思，可它还是叫，爸爸一打我它就叫。于是我爸又去打它。爸正在气头上，我担心他会把凯撒打死。我忘了我已经是个大人了，我的力气不比他弱。我爬起来，埋着头，用尽力气一把将爸爸推开。然后是玻璃破碎的声音。

“我睁开眼，看到爸爸倒在地上。我刚想上前搀扶，突然看到有血从爸爸后脑勺一点点流出来。爸爸嘴里像是在说什么，却听不清。我看到爸爸放在客厅里的手机，于是我赶忙叫了救护车，医护人员让我找纱布止血，抬高伤者的头。我拉开电视机下那一个个柜子，却没有看到纱布之类的东西。然后我赶紧打开客厅门，到卧室从衣柜里找出几件衣服，又跑回来，慌乱地将爸爸拖到沙发旁靠着，把衣服放在沙发扶手上，然后将爸爸脑部出血的位置轻轻按在衣服上。可血很快就浸透了两件衣裳。我不知道我还能做什么。我摇晃着爸爸的身体，可他连眼睛都睁不开。一切都来不及了。

“我看着那滚烫的血色，惊恐、慌乱。我知道那具躯体正在一点点冰冷下去，我只能离开。我又在爸爸脑后垫了一件衣裳，尽管我知道这无济于事;之后我走出客厅，来到狭窄的走廊，就在我即将转动门把手的时候，我垂下了手，僵立着，然后转身往回走，缓缓推开了母亲卧室虚掩着的门。

“我在母亲床边跪下。母亲已经沉沉睡去。我忍住不让自己哭出声。我的母亲同中国大多数母亲一样，称不上伟大，却也并无大错，我只觉得愧疚。母亲肚中的胎儿已经六个月了，我隔着被子，面对着自己即将出生的弟弟，轻声说：‘哥哥很抱歉，哥哥伤害了你的父亲，却不能代替父亲给你爱护。我好担心，担心你的出生。母亲会独自一人将你抚养长大，然后所有对生活的抱怨都会发泄在你身上。你无可逃避、无可诉说，是我害了你。我不知道父亲的死，对你是幸还是不幸。半年前，妈妈意外怀孕。爸爸跟妇科医院老朋友打了个招呼，检查发现你是个男孩，于是“大发慈悲”，选择让你活下来。他有杀死你或者不杀死你的权力。杀死你，你不能怨恨;不杀死你，你就必须感激涕零、涌泉相报。等你稍微听得懂言语，爸爸两腿之间那东西发泄出的兽欲，将会成为他高尚的明证。因为他的一夜寻欢，你必须歌颂他的伟大。父亲死了，我离开后，你就成为了妈妈的独子，唯一的至亲，或许你不会继承我的命运。我又看了看妈妈熟睡的脸，不知道该说什么。既然上帝给了她重新做母亲的机会，希望这一次，她能做一个好母亲。

“我起身离开，从客厅昏黄的灯光里看到了凯撒。它还拴着狗绳，却一次次地抬起前腿，想要跑过来。我走过去，解开栓了它三年的绳索。其实那条细细的绳索，它自己最多十分钟就能咬开。凯撒立刻跑到爸爸身边，抬起前腿站立着，舌头舔着爸爸伤口附近的位置。凯撒三个月的时候来到这个家，然后就再没有享受过自由，现在是该还它自由的时候了。我起身，它跟在我身后。我打开大门，它又坐下，痴痴地盯着我，伸着舌头，就跟三年前我带它去公园玩的时候一样。我看着它的眼睛，明白了它不会走。无论父亲怎么打它，它爱这里，它还把这里当作唯一的家。父亲打断它左前腿时，它没有离开;父亲再打断它一条腿，它还是不会离开。我也明白，它已经被驯养，乖顺早已融进了它的天性。尽管它强壮，但它断了一条腿，它斗不过外面的流浪狗。它会挨饿，会被欺凌，甚至被活活咬死。于是我蹲下，抱住它，它的前脚也搭上我的肩，舌头舔着我的脸颊。或许是听到了救护车的警笛声，或许是直觉，我知道救护车到楼下了。我转头看了看父亲的躯体，血从沙发上直滴到地上，我知道一切已经无可挽回。我最后抱了一次凯撒，用鼻子轻点了下凯撒的鼻头，咽下即将涌出的泪水，夺门而去。我在楼梯拐角处回头望向家门，凯撒在那里，它看着我，它明白我非走不可。我看到它眼角有一滴泪珠掉下，那是我第一次见到凯撒落泪。我强忍着低下头，继续往楼下跑。身后传来电梯门打开的声音，我不敢回头。我换了三趟出租车后来到这个城市，就在两个小时前与你相遇。”

然后你才敢看着我，四目相遇的那一刻，你又羞愧地低下了头。

我早已不再惊慌，我现在确定了你就是他们要找的那个人，但我却只是担心你的安危。我好怕，怕你被他们抓走。

“舒桁，去自首吧，你是為了保护凯撒，你不得已！”我突然想起……于是我赶紧告诉你：“新闻上说你父亲失血过多，但他现在已经没有生命危险。”

“是吗？”你朝我走近了几步，神色里溢出惊喜，却稍纵即逝，你的神情重又暗淡下去。

“爸爸没死，我很高兴。可是——没用的。”你彷徨失落的样子，眼眸里却是一片哀愁：“我为了救一条狗几乎杀了一个人。在法官看来，我会是多么不可理喻！或许等我出狱，已经是十年后了。我的一生还会有希望吗？不会有的，从来就没有。况且……”你勇敢又温柔地注视着我的面庞：“我不认为自己有罪;有罪的，是即将审判我的人。他们小时候或许也受过父母的殴打，但当他们有权制定、执行法律的时候，他们已经成了父亲，或即将成为父亲，于是他们继续提倡孝道，他们也希望自己的孩子听话，维持自己一家之主的威严。他们是共犯、是帮凶……”

“你太极端了，难道你就这样一直逃下去吗？”

“我没有想要逃，”你看着面前的星辰大海，“我生长的城市并不靠海，但我读过普希金的《致大海》后就一直向往着海。今天见到了海，我如愿以偿，我刚在便利店没有戴口罩。现在是夜晚，没有人会在夜晚看海景。可我喜欢，因为我早就爱上了她。真正爱一个人，只要是她，你都会喜欢。而游客对大海，就像嫖客对女人，你如花似玉的时候，他扑向你;你年老色衰，他就弃你而去。喜欢一个人，看就可以了，看她身材袅娜，看她面施粉黛，但真正爱一个人更需要去倾听，上亿年的潮涨潮落、桑田沧海，她一定有好多话要说。”看着暗黑的夜，你眼里竟涌动着光芒。

“舒桁，这片海洋就是你留给自己最后的归宿吗？”

你没有回答我，你望着这片海，似乎是在自言自语：“只是可惜我上了新闻，儿子谋害了父亲。这并不会让天下的父母有丝毫反省，相反，这更让他们意识到对子女的禁锢和控制还不够。父母有了孩子就成了君王。百姓一旦反对君王，人们会说，那看来这皇帝不是好皇帝;可子女一旦反对父母，人们会说，看来这子女不是好子女。世界还将一如既往地运转下去，什么也不会改变。”

舒桁，遇见你，我以为遇见了方向，让我知晓我这样的人在世界上并不孤独。可现在你却告诉我你要永远地离开这个世界，我该怪命运对我的捉弄，还是世界对我的嘲讽？

“所以，回家去吧。你跟我不一樣，你还有希望。”

我勇敢地回答了你：“当一个人一无所有的时候，别人才会告诉他，你还有希望。中国的父母都常说你看谁谁谁家的孩子。可我们要是说，你看谁谁谁家的爸爸，就是不孝，是大不敬，是攀比是虚荣是逆子是冒天下之大不韪。我不是说我羡慕别人家的孩子，我也从未嫌恶过我的父亲;可这没有公平可言，你明白的，对吧？舒桁，我不想回到那里，我再也支撑不住了。”

你又低下头，许久，然后转身，或许你仍想离开。“其实你的父母早就不想供你读书了，只是不好开口，所以看你高考的结果，要是你自己没考上，他们就有十足的理由不给你学费。可你考上了，于是跟你摊明了。可你为什么要顺从？你是他们生的，但人生是你自己的。”

我走近你，说：“舒桁，难道你认为我会放任你一个人孤独地离去？我知道你做的一切，可我无法对你生起烦厌。这个世界已经伤透了我，我不想再被伤害。你是这个世界里唯一带给我温暖的人，说什么我也不会放弃你，我会紧紧抓住你，哪怕死亡近在咫尺。你自己说的，遇到了，就一定要把握住。”

你看着我的眼睛，任时光在眉眼间流过，然后否定了我，也否定了你自己：“我明白你的感觉，我对你也是一样。这个世界太冰冷，于是你寻求温暖。你冻得瑟瑟发抖时遇见了我，于是抱紧了我。你只是受冻了太久，所以慌不择路。我只是星点火光，行将熄灭。你停靠在我的身旁，确实可以得到片刻的温暖。但你眼看着我就要燃烧成灰烬，你就应该理智地离开，去寻找真正的太阳。上了大学，你可以利用周末和暑假兼职供自己读书，学业也不要放弃，争取拿奖学金。我知道这很难、很辛苦，你不敢一个人面对。正因如此，我们才需要家，这也是多数人不肯逃离的原因。我们无法一个人面对这个冷酷的社会，于是我们需要一个家，哪怕这个家同样冷酷，更冷酷。但只要我们知道有一个家摆在那里，尽管它什么也没有做，心里也觉得踏实。不过是懦弱者的自我麻痹。人生，必须一个人面对。生在这冷酷的世界，我们必须学会自己温暖自己。”

我从后面抱住了你。海风，吹过你的身体，吹到我的脸庞，我只感到温暖。我对你说：“不要让我失去你。”

海风吹来你的声音：“我保护不了你。”

可我知道，你比任何人都更想保护我。已经到了这个时候，你还在安慰我：“书上说，每个人的一生，都会遇到一个天使，在你最绝望的时候带给你希望;当你学会了坚强，他就默默离去。你是我的天使，你在我对世界已经绝望的时候出现在我的生命里，让我知道世上还有温暖;你在我即将走向死亡前与我相遇，让我不再感到遗憾。或许是上帝不忍看到我在死亡的前一刻还抱着对世界的怨恨;他做到了，我将幸福地离去，带着一份美好的回忆。”你眼里噙满了泪水，却故作坚强地让我相信你并不悲伤。

你说：“答应我，坚强地活下去，幸福，只要你愿意等，一定会等到的。”

“你骗人，”我仰起头，死死抓住你的目光，“幸福，我已经等到了，但他说他要走。”

“那不一样。”你的头转向一边，躲避着我挽留的目光。

“我等你，”我的头埋在你胸口，说出这么一句，“不管多少年，我等你。”

你这才重又看着我，双手扶着我的肩，说：“不值得。要是我关一辈子呢，你也等一辈子？”

“有的等待，值得一辈子。”

你沉默了，我知道我做到了，我知道我这辈子再不会失去你。

“傻丫头。”你低下头亲吻了我，就像天使亲吻了蝴蝶的翅膀。舒桁，你才是美得不可方物的天使，你用生命给了我信仰，让我勇于直面生活的残酷。

你并不坚定，你还在犹疑，你问：“那我在牢里那几年你怎么办？你会受委屈，我不在你身边。”

“你在我心里，”我更加抱紧了你，“只要心里知道有个人那么在乎自己，再多的苦，也就不会在乎。”

我抬头寻觅着你的眼神：“舒桁，你忍心把你从我身边夺走吗，在我的心刚触碰到温暖的时候？”18年的春来秋往，给予我的，只是遗憾，我不想再留下遗憾了，一次也不行。

你微低下头看着我，我知道你在确定什么，我的双眸告诉你我的坚毅。你得到了答案，至此，我们的余生交织在一起，永不孤单。我放开了你，你走向了大海，冰凉的海风与你擦身而过。你扯掉上衣，丢下手机，一脚甩开鞋。我知道你要在这最后的自由时刻，将自己的回忆留在这片海。终于，你踩进了海洋，纵身一跃，隐没在海里，突然又从海面腾起，像是获得了新生。你越游越远，然后仰躺在海的怀抱里，任由肆意的潮水温柔地将你一点点冲回到岸边。只这一刻的洒脱，你一定等了好久好久。

你上岸，捡起手机，拨通了那个谁都熟悉的号码，海的气息淹没了你的声音，然后手机自动关机。只剩等待。

你看了看从头湿到脚的自己，然后在清澈的月光下踩着沙粒，走向我，问：“我可以抱你吗？”

然后我抱住了你。我们都格外珍惜依偎彼此的时光。

我紧紧拽着你的衣襟，低下头，涌动的泪眼埋在垂下的长发里。

你用食指擦掉我眼角的泪水，说：“不要哭哦。”笑得像个孩子。

你问我考上的哪所大学。我说我不知道，我成绩没那么好。

你右手托着我的面颊，说：“那你要好好读书哦，不用千里迢迢跑来看我，我会照顾好自己，下次见面，我要看到你学业有成、独立坚强的样子。”然后你用另一只手圈住我的手腕，把我的手丢开。你看着我，我看着你，谁也没有说再见。你俯下身亲吻了我的眼眸，算是道别。

你一个人走远，背影却没有了来时的落寞。你如释重负，不管接下来的路有多少荆棘，你都会迎着风面对，因为你知道，我会在路的那头等你。

你突然侧转回身：“对了，你还没告诉我你的名字。”

我这才诧异地看着你，是啊，我还没告诉你我的名字。

“许婧。”

你抿起嘴，点头，然后大声朝我喊：“我会记住你的名字，在这里！”然后拍了下自己的胸口。这便是你最后的话。

左边已经有了警车车前灯灼人的光亮，很远，但我知道。

你因防卫过当，被判四年有期徒刑。由于你还未成年，缓期一年执行;你得以继续高三学业，并参加高考。我不知道那一年，你是怎样面对同学异样的目光，你只是埋头苦读，日复一日，更努力、更坚定，因为你已对未来许下庄严的承诺。他们或许永远不能理解你，就像警察永远不能理解你为什么浑身湿漉漉地自首。

你考上了复旦，学校允许你出狱后就学。还有一年，你就刑满释放了，你会来这座城市履行一个五年的约定吗？我知道你会来。

我蹲下身，抚摸着凯撒的后颈：“我们一起等他好不好？”

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