别做“话题小偷”

马薇薇等

【适用话题】情商 沟通 倾听 善良

我们在跟人聊天的时候，主动选择让对方有共鸣的话题，是非常重要的。不过在有些情况下，对方跟我们聊到一个话题，目的并不是寻求共鸣，而是希望我们做他的听众。

这个时候，如果你本着“问一答十”或者“知无不言”的态度，积极地分享你的所见所闻，就是在不知不觉中窃取对方的话题，破坏对方当主角的意图，成了一个“话题小偷”，而这是聊天中的大忌。

比如，同事兴致勃勃地想分享他的新发现：“我最近发现一家餐厅，就在公司旁边，甜点特别好吃！”结果你突然接口说：“对对对！那家我知道！我上星期才去吃过，我觉得柠檬蛋糕最好吃！”遇到这种情况，对方不但会觉得不愉快，还没办法发作，因为表面上你是接着他的话说下去的，似乎是在帮腔。可是，实际上你却喧宾夺主，偷偷将属于他的话题变成了属于你的话题。像这种接话方式，就被称为“话题小偷”。

当然，你不一定是故意的。毕竟有些话题正好是你非常熟悉或很感兴趣的领域，你有很多有价值的东西可以分享。可越是这样，你越要先停下来确认对方到底是想让谁当主角，否则，对方提出一个话题，本来是想分享自己某个发现或是特别的经历，你却让他觉得他的体悟不值一提甚至是班门弄斧，他便无法好好享受跟你的聊天了。

当有人说：“你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家吗？”这时候你就要注意了，他这句话虽然听起来是个问句，但他可能根本就没有询问的意思，而是一个想开启话题的信号弹。

要避免成为扫兴的“话题小偷”，你就得认真观察一下，对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊，或是用请教的语气向你提问，那他多半是在询问，所以这个话题的主角可以是你。

可是，如果他眼里放光，兴奋地说：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗？”那这句话真正的意思是：“关于甜品的话题，你准备好做我的听众了吗？”

如果你正确解读了他的信号，那恰当的回应方式不是正面回答问题，而是倾听和询问。比如你可以说：“是哪一家店啊？”或者说：“怎么？你有什么特别推荐的吗？”其实，你提的这些问题本身不重要，重要的是借这些问题来展示你的立场：我已经准备好做你的听众了。这样一来，聊起来自然就很尽兴了。

再举个例子，假如你的一个朋友突然提起：“你去过北欧吗？”这时候你应该先分析一下他的心态。他的目的既有可能是咨询一下旅游小贴士，也有可能是刚去过，想跟你分享这段独特的经历。而不管你去没去过，都可以跟一句：“（没）去过呀，怎么了？”而这时候，你就可以通过对方的回应，来判断他的真实意图了。

总之，聊天的时候，要保持敏锐，时时都要判断对方传达的信号，到底是希望你做听众，还是在寻求共鸣，希望你们彼此多交流。如果他想主讲，你却以为他要交流，就会扫了他的兴；反过来，如果他是想交流，你却唯唯诺诺、不想多讲，那也会冷场。

（小林摘自《好好说话2》北京联合出版公司）

【素材分析】我们常以为良好的沟通是有来有往，绝不冷场，殊不知当我们兴奋地接上对方的话题时，却不小心做了扫兴的“话题小偷”，原来，最好的沟通其实是建立在倾听的基础上。所以我们有必要捕捉对方的说话意图，若对方想询问意见，可以毫无保留，倾囊相授；如果对方单纯想分享见闻，我们何不担任配角，微笑聆聽？

【速用名言】

1.做一个好听众，鼓励别人说说他们自己。——美国心理学家 戴尔·卡耐基

2.谈话的艺术是听和被听的艺术。——英国文艺评论家 赫兹里特

（特约教师 李璐琳）