妈妈去了另一个世界

兰心

新妈妈的出现，让她必须面对亲生妈妈的逝去，这个10岁女孩开始幻想和妈妈在梦中重聚……

“我想要原来的妈妈”

口述：咪咪（10岁）

8岁那年，爸爸告诉我“妈妈去了另一个世界”，我很难过，但不太明白那是什么意思。直到妈妈去世几个月后，我才明白，妈妈永远不会再回来了。于是，我开始在幻想中和妈妈见面。

很多电视剧里都有类似的场景，一个人的灵魂从身体里飘走，像仙女一样。我和妈妈在天空中重聚，多数时候，她只是静悄悄地看着我，并不说话。可能，她还没有想好和我说什么吧！我想说：“妈妈，我很想你！”

半睡半醒时，我偶尔会听到妈妈叫我。我很害怕，因为不知道这是做梦还是现实，不敢回答她。有时候，我好几天都想不起妈妈，我觉得这很不好，“你怎么可以这样呢！”我仿佛听到妈妈的责备，于是强迫自己去想她。

我很想问问爸爸，“如果我回答妈妈的呼唤，会跟她一起去天堂吗？”可是，他最近忙得顾不上我，只会和我的新妈妈聊天。其实，新妈妈挺好的，会做漂亮的便当，我的水果餐盒也是班里最漂亮的。可是她来了，我原来的妈妈怎么办呢？

以前，妈妈总发脾气，我既爱她也怕她。幼儿园里有一个特别温柔、漂亮的李老师，她会拍着我午睡。那时候，我悄悄对自己说：如果我是李老师的女儿该有多好啊！后来，我真的没有妈妈了，我好难过，觉得自己是一个坏孩子。

如果，我能和妈妈在梦里聊天，想问问她：一个小朋友，只能有一个妈妈吗？

“我再婚后，女儿就不肯睡觉了”

口述：郭民冬

咪咪的妈妈患有严重的抑郁症，熬了多年，最后在孩子8岁时自杀了。我们怕孩子接受不了，骗她说妈妈得了心脏病。

她在世时情绪很不稳定，病情发作时对孩子特别凶。所以，孩子和我更亲一些。我不知道8岁的孩子怎么理解死亡，当时她的反应并不激烈，全家人对她百般呵护，总算渡过了那段困难时期。“妈妈去了另一个世界”，这是我们最常和她说的话。我知道，她一直在脑补另一个世界是什么样的。

一年前，我和阿欢恋爱了。她离异，有个和咪咪差不多大的女儿。我们带着她俩一起玩了几次，咪咪挺开心的。再婚前，我也问过咪咪的意见，她并没有反对。但当阿欢带着女儿搬到家里之后，咪咪越来越反常。

“爸爸，我做噩梦了，你来陪我睡吧！”晚上，她经常敲开我的房门，把阿欢挤到她女儿的床上。几次之后，我感到烦躁，问她梦到什么，她也不肯说。

白天，阿欢带着咪咪一起看动画片，做手工，玩游戏，想尽各种办法转移她的注意力。可是，咪咪身体里好像安了一个闹钟，一到睡觉时间，所有的愉快一洗而空，她又变回那个闷闷不乐、害怕睡觉的孩子。临近睡觉时，咪咪的情绪会越来越烦躁，经常嚷着“我不要睡觉”，好多次勉强睡着，夜里又醒来哭泣。

她是想逼我离婚吗？

分析：帮孩子彻底表达心底的哀伤

按照传统精神分析的观点，孩子要到10岁以上才能完全理解死亡的真正含義。妈妈去世时，咪咪只有8岁，处于懵懂的状态。等明白一切时，葬礼早已过去，她只能压抑对妈妈的思念和心底的哀伤。咪咪对噩梦的焦虑，很可能源于对死亡的恐惧，是内心中未被处理的哀伤在起作用。从防御机制上来讲，这是一种置换。新妈妈的出现，让她必须面对妈妈已经离开的事实。家人越希望她表现如常，就越没法在情绪上支持她。其实在她心里，妈妈去世的那种孤独和恐惧一直没有消失。10岁的孩子缺少化解内心冲突的能力，需要借助外界的力量。

咨询师和咪咪熟悉后，和她讨论“害怕”：“很多想象中的害怕，一旦用话语描述出来，就会变得容易很多！”咪咪点点头，说：“是的，我小时候特别害怕蚊子，每次看到蚊子就会喊妈妈，然后那种害怕就少了一些……”

接着，咨询师用孩子能够理解的语言，向她解释“梦境”和“幻想”：“我知道，你最初只是幻想和妈妈见面，甚至幻想妈妈还留在这个世界，还能像之前一样照顾你……这样，你就不用这么孤单，你在难过的时候也有人安慰了……”听到咨询师的话，咪咪泣不成声。这种哭泣是真正发自内心的深切悲伤。神奇的是，当我们能在咨询室里讨论这些梦境时，咪咪夜里醒来的次数明显减少。

现实中，咪咪也有矛盾的一面。她把继母为她准备的水果带到学校，开心地和伙伴分享。可上课时，她又开始担心继母像白雪公主的后妈一样，给她的是毒苹果。类似的想法让咪咪很郁闷。但事实上，这种矛盾对咪咪的康复很有帮助。每一个孩子都需要真实的母爱，而不是活在自己构造的幻想之中。只是，当她回应继母付出的爱意时，感觉自己背叛了妈妈。但咪咪能自由地倾诉，证明妈妈去世的事情对她情感的禁锢，正在慢慢解封。

朝夕相处下来，咪咪心目中的继母形象也日益丰满。和闷闷不乐的妈妈很不同，继母非常喜欢开玩笑，做饭也很好吃。“有时候，阿姨会吼妹妹，但对我很温柔！”咪咪还告诉咨询师一个小秘密：“圣诞节的时候，阿姨给我们每人买了两条裙子。我只喜欢白色的那条，红色的好丑，我才不穿！”

咨询师好奇地问咪咪：“这为什么是秘密呢？”

咪咪说：“我不想告诉她！她看到我不穿红色的裙子，自然就明白了！”

原来，这是孩子们喜欢玩的猜心游戏，如果大人能通过考核，那就是“爱”的表现。

但是这个测试又让咪咪陷入两难境地：如果阿欢通过测试，咪咪会觉得内疚，不敢回应她的爱。毕竟，她曾幻想过换一个妈妈。如果阿欢没有通过测试，咪咪就找到一个理由恨继母，自己会重新陷入失去妈妈的悲伤。

咨询师对咪咪说：“你有两个妈妈，一个是亲生的妈妈，一个是爸爸给你找来的妈妈。这两个妈妈都对你很好，但有时候你不愿意也不敢相信。因为你觉得，如果和新妈妈表现得特别亲近，亲生妈妈就会不高兴。有时候，你需要一些理由来讨厌新妈妈，对吗？”

咪咪想了很久，终于理解了咨询师的话：“爸爸说，阿姨会像妈妈一样照顾我，可是我不想换妈妈！”显然，孩子把“代替照顾”和“代替妈妈”等同起来，需要大人反复帮她区分。慢慢地，孩子才会明白，想念原来的妈妈与和新妈妈相处并不矛盾，这是可以同时存在的两件事。

最后一次咨询，咨询师和咪咪谈到她在幼儿园时想要换妈妈的事情。处于3～6岁俄狄浦斯期的孩子，都幻想有一个完美的父母，所以会在大人做得不完美时表现出攻击的冲动。这种浪漫的家庭幻想，会随着孩子长大渐渐幻灭—孩子明白父母是不能替换的，只能和现在的父母好好相处。可是，咪咪妈妈的去世中断了咪咪的连续性成长，让她停留在内疚的心理层面。

咨询师通过绘画的方式，一起和咪咪回忆了她同妈妈的点滴，处理“内疚情结”。其实，很多孩子都有过想换爸爸或换妈妈的冲动，咨询师帮助咪咪把这件事情正常化，然后创建出属于自己的方式来纪念妈妈。咪咪希望，每一年她都能在咨询室给妈妈画一张画像。当然，妈妈的样子不会永远定格在咪咪8岁的时候，“妈妈在天堂，也会有新的故事。”

在咨询师的建议下，咪咪妈妈去世三周年纪念日，咪咪和阿欢、爸爸去墓地祭拜了妈妈。全家人一起哀悼妈妈的离去，对咪咪来说是一种温暖的支持。和妈妈告别后，咪咪拉着阿欢的手离去，两位妈妈仿佛完成了一个爱的交接。