自给自足，成为爱的源头

海蓝博士

我有一个学生心慈面善，很多人都说：“你的性格这么温和，你老公真有福气！”然而，她老公可不这么认为。她也很痛苦：为什么在他面前，自己一点就着呢？为什么总是得不到他的认可呢？

结婚十几年，无数次争吵和冷战，几度想过换人，但因为各种顾虑没有走到最后一步。一路磕磕绊绊，两人身心俱疲。我想，这也是很多人的婚姻现状。其实他们吵架都因为一些生活琐事：妻子希望每晚临睡前，他们相依在床头聊聊这一天的心情，谈谈看过的书、电影……总之，睡前谈心是她对美好婚姻的一个注解。如果偶尔能有几次相谈甚欢不觉天明，那他就是她理想的“灵魂伴侣”了。

而现实是，丈夫总是一副疲惫不堪、很不耐烦的样子：“我困了，要睡觉，有话明天说行吗？”

妻子的心里很不痛快，心想：谈恋爱的时候，你恨不得把心掏出来，和我有说不完的话。可一结婚，就变成我求着你聊天了！你喝酒可以晚点儿睡，K歌可以晚点儿睡，为什么聊天就不可以晚点儿睡？

她越想越委屈，开始推他、摇他，丈夫紧裹住被子，越来越不耐烦，妻子又拽被子、砸枕头……一场夜半战争就这么开始了，结果觉没睡好，天没聊成，还伤了感情。

类似的战争周而复始地上演了很多次，妻子坚持认为，美好的婚姻一定要有睡前聊天;如果没有，就是他认为我不够重要，或者已经和我无话可说，不爱我了。丈夫也很苦恼：为啥她不能让人好好睡觉呢？

打败婚姻的从来不是爱情，而是这些小事。

其实，妻子想要的不是聊天，而是陪伴，是通过和丈夫相依相偎地聊天来确认你还爱我，你愿意陪着我、宠着我。无论我们多大，每个人内心都有一个希望被赞美、被看见、被喜欢、被爱的孩子。

但是，用言语表达出来的肯定和赞美并不是事情的全部，没有得到你期待的陪伴也并不代表对方不爱你。因为没感受到被爱而伤心难过，往往是因为这背后有一个曾经受伤的自己。

婚姻中，很多痛苦都源自“求而不得”，而走出痛苦的捷径就是让自己成为爱的源头，自给自足。

那我们可以怎么做呢？比如，这位妻子因为丈夫不肯陪聊而伤心难过时，可以像对待最好的朋友一样对待自己，告诉自己：“我知道你此刻很难过，相信每个妻子都有这样的时刻，你并不是唯一的一个，我愿陪着你，爱着你……”自给自足，可以不再因求而不得而伤心，这才是最核心的能力。

神奇的是，当妻子把关注点收回来，不再追着丈夫睡前聊天，她和老公的交流反而多了起来，一场持续了十几年的战争就这样结束了。当我们放弃对伴侣的要求，放下执念，会换来自己的轻松和自在。

婚姻就是这样，当你使劲要、拼命求的时候，往往所获甚少，还会让两人都疲惫不堪;当你放下执念，将关注点放在自己身上，宠爱自己，给对方自由，反而会有意想不到的收獲。婚姻中没有完全的亲密无间，也没有完美的契合，就算你们彼此相爱，也不能让爱成为彼此的束缚。

最怕的就是，按照“理想伴侣”的样子改造、控制他。如果你以爱之名来要挟、强迫，结果必然是家庭战争连连，全家都不得安宁。而一个“三观”成熟的成年人改变必得心甘情愿，从自己的心开始。所有想改变他人的努力，都不是自我负责，甚至是冒犯他人，需要改变的永远是自己。

让我们成为爱的源头，做一个自给自足的人，努力去创造幸福吧！

编辑/倪萌