姜川
妈妈曾是少女,也经历过花样年华,可是经历了岁月风霜的磨砺,她们渐渐成了坚强的女人,在有了孙辈之后,她又是这个世界上最愿意成为你坚固的城池营垒的那个人。
一部热播电视剧《你是我的城池营垒》迷倒了众多“少女心”,爱情故事纵然令人动容,但是在我们已为人母的这个小世界里,我觉得我的妈妈才是我的城池营垒。
为了避免和婆婆生活习惯的不合,现在很多人会选择在有了宝宝之后,请自己的妈妈来帮忙。但是,这份世界上最亲近的关系,在面对隔代养育情境的考验中,还是会出现不少小摩擦、小矛盾,不过,只要多去表达自己的爱与感谢,和妈妈进行有效的沟通,相互体谅,家人之间的情感会更深,家会更幸福。
“带薪保姆”上岗了
“我可不喜欢孩子!再也不想带孩子了。”在我没生孩子之前,更准确地说,应该是在我没怀孕之前,这句话是我妈最常挂在嘴上的。的确,妈妈在家中是最小的孩子,她从小就是家族里最得宠的孩子,用现在流行的话来说:谁曾经不是个小公主呢?!后来,妈妈嫁给了爸爸,爸爸年长她几岁,生活中体贴入微,包容了妈妈的小任性,家务活也是大包大揽,妈妈一直被幸福包围着。后来生了我,当年单位有托儿所,还有全家人的帮忙,她也没怎么操过心。高中时我就开始住校,离开了家,至此生活上基本都是靠自己,不再给妈妈添麻烦。所以妈妈一直保持着一颗“少女心”,十指不沾阳春水,活得逍遥自在。直到……我怀孕了!
妈妈笑称自己的地位“降级”了,从曾经在单位风云叱咤的“巾帼女将”,成了今天领退休金的“带薪保姆”。那个曾经一直念叨着“不喜欢孩子”的人,现在的口头禅变成了:“人啊,到什么年纪就该做什么事。”没有任何埋怨和不愉快,甚至连过渡期都没有,我的妈妈完成了角色转型,干脆利落地接过了照顾我和娃的任务。
很多事情,妈妈也是从零开始做起,我见过她天刚蒙蒙亮就对着食谱给我准备营养早餐,也见过她为了让我休息好,在孩子生病时整宿不睡觉地守在床边,她还经常抽空对着手机的小视频学习做婴儿辅食,还怕我嫌弃她与时代脱节,一直不停地看书学习新时代的育儿知识……这一切我都看在眼里,经常把“谢谢妈妈”和“我爱你哦”挂在嘴边,妈妈一开始总会很害羞,但看到她的笑容,我就知道她是很开心的。我身边的很多朋友总是羡慕地对我说:“你呀,有妈妈照顾真是太幸福了!”每当这时候,我都想说:“是呀!我就是很幸福呀!因为我有这个世界上最坚固的城池营垒!”
要经常对“城池营垒”说出爱与感谢
中国人羞于开口表达爱,尤其是自己做了父母之后,就更少在父母面前展现自己孩子的一面。虽然把老人的付出看在眼里、记在心上,也会用一些行动来表达感谢,但是最简单的“谢谢”与“爱”卻说不出口。其实,我们在父母眼中,永远是孩子,一句甜蜜的话依然能像小时候那样触动他们的内心。所以,我们应该多在家庭中表达自己对老人的感谢与爱,这是对父母付出的最大的肯定,也是给孩子做出“正确表达自己的爱”的榜样的机会。
也许,溺爱也是另一种爱
隔代养育中不可忽视的一个矛盾,就是我们看不惯老人对孩子的溺爱,我家也不例外。因为妈妈太珍爱她这个宝贝外孙,所以在生活中对孩子的要求一律满足,每天大鱼大肉地换着花样给孩子做,还担心孩子吃不饱,甚至允许孩子骑在她的脖子上疯闹,她累得满头大汗,依旧是眉开眼笑……每当这个时候,我总是忍不住和她争辩两句,可是她好像全然听不进去。我也不想和她起正面冲突,毕竟她这样做都源于对孩子的爱。
有一次,我找了个契机,想和妈妈平静地聊一下溺爱的问题,谁知越说越激动,情绪渐渐失控,最后给妈妈扣了一顶“溺爱孩子就是害孩子”的帽子。妈妈却非常平静,她只淡淡地回了一句:“你还记得你小时候,我是怎么爱你的吗?你们幼儿园的王老师曾经跟我说过一句话,我一直记着:好孩子惯不坏。”霎时间,回忆涌上心头,我的眼睛也被一层雾迷住了,想起了我小时候有一次被小朋友欺负了很委屈,妈妈为了安慰我,把做好的饭菜放在厨房里,带我去了很远的地方吃昂贵的麦当劳;上中学时,我缠着爸爸托人从国外给我带漂亮的裙子和皮鞋回来,花了父母一个月的工资……那些不明事理的胡搅蛮缠,那些虚荣心作祟的青春期烦恼,都因为父母的包容与所谓“溺爱”而得以平静地度过。
那天,我又和妈妈聊了很多,妈妈坦诚地和我说:“你们这代年轻父母有知识、有文化,但人生本就是一条单行线,咱们谁也无法论证哪种养育方式就一定是正确的。孩子的成长只有一次,我现在不多依着他,他还有几年能让我这么去疼爱呢?”啊,妈妈的一句话让我“破防”了!所谓立规矩、讲礼仪这些教育问题都交给我吧,妈妈,您在亲手为他搭建的城池营垒中尽情地爱吧!
换位思考,是有效沟通的底色
很多年轻父母觉得老人溺爱孩子,其实在老人的眼中,年轻父母对孩子何尝不是在溺爱呢?衣服鞋子一定要买名牌,入口的食物追求无公害无污染,玩具堆满了家里的每个角落……
小时候,我们是不是也很期待爸爸妈妈给我们“超预算”的爱呢?如果你很爱你的外婆或者奶奶,可以想一想,我们是不是也被她们的某种溺爱滋养过?
换位思考是解决隔代养育矛盾的一个非常好的办法,当我把自己分别代入不同的身份当中,学着站在不同的角度去思考矛盾背后的原因的时候,好像矛盾都已烟消云散,甚至都觉得无须再去和老人争辩什么了。
爱的城池营垒中也需要箴言
前一阵我的工作压力很大,看什么都不顺心,人离开了办公室,可还想着等孩子睡了之后还有棘手的工作要完成,就烦躁不安。所以,当进家门后却没等来孩子的拥抱和一句“妈妈我想你啦”这样的话的时候,心情更糟。我内心开始抱怨:为什么姥姥成天在家都没有教会孩子,应该在妈妈下班后给她一个温暖的拥抱呢?为什么我忙了一天回家后,二老一小还在开心地玩,却没人理我呢?吃晚饭的时候,我终于成功地找了个孩子有点闹小脾气不好好吃饭的借口,劈头盖脸地开始训斥孩子,发泄着自己的不满。在一旁正给孩子挑鱼刺的妈妈深深地看了我一眼,我马上像泄了气的皮球一样闭嘴了。我知道妈妈看懂了我的心思,但她并没有当场拆穿我。
深夜,孩子睡了,我也差不多完成了棘手的工作,此时,我收到了妈妈的一条短信,内容很简单:“对孩子发泄情绪是非常低级的做法。想让孩子成为什么样的人,你就要先成为什么样的人。父母是孩子最好的榜样。”我一下子被击中了!是啊,言传身教,多么简单的道理。可我平日里对自己都做不好情绪管理,为什么要求孩子能时时刻刻平和得像个天使呢?!
请让祖父母当我们的观察员
在隔代养育中,年轻父母忙于工作,将孩子的生活起居交由老人照料,老人和孩子在一起的时间更多,所以年轻父母有时候会像旁观者一样,不但不参与,还始终在纠错—孩子脾气不好,是老人惯的;孩子的生活技能有所欠缺,是老人没教;孩子的知识不足,是老人的知识储备落伍了……却忘了养育孩子,自己应该担负起主体责任,对孩子影响最大的,应该是父母自己!
经过此事,我好好地进行了反思,也调整了自己的工作节奏和工作心态。在隔代育儿上,确实应该分工明确,祖父母照顾孩子的生活,而作为父母的我们,必须要担负起教育责任,要成为对孩子的道德品质、人格形成影响最多的人。
感谢妈妈为我营造了坚固的城池营垒,更感谢她给我的养育箴言。其实,在隔代养育中,我们应该鼓励祖父母成为观察者,丰富的人生阅历能让他们更清楚地看到我们在养育中出现的问题,时刻给我们一些提醒和警示。
生活中有一地鸡毛,但更有浓浓的烟火气,这正是生活最美好的样子。不管外界风云如何变换,我的城池营垒始终被爱萦绕。