父母有求必应，孩子欲哭无泪

叶倾城

眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

她从小是爷爷奶奶带大的，父母都在外地打工，一年见不到一次。直到小学三年级，父母才买了房子安顿下来，把她接到身边。当母亲第一次拉她手的时候，她全身不自在，一刹那，像有静电刺痛她。

那静电一直在。她与父母像超市货架上两盒绑在一起的豆腐，明明同根同源，却被一层又一层的保鲜膜阻挡得不能同声同气。她渐渐地发现，父母会对她有求必应。四年级，她是班上第一个有手机的人。用了半年，她又想要个iPad。她真的只开了一次口，心情是惴惴的，希望他们答应自己，又觉得一定会被拒绝的，一想到那场面，眼泪都忍不住想往外涌。可iPad第二天就来了。

此后，她发现，无论她怎么玩游戏，父母都不会说什么。随着慢慢长大，到了初中高中，她要的东西越来越多，无论是多么无理荒唐的，比如她有一段时间听了《风居住的街道》，想买个二胡;她又曾经想练拳击，想报个班;她玩游戏痴迷，买过“皮肤”……反正任何东西，她只要开口，父母二话不说全都答应。

同学们都羡慕她有这么好的、有求必应的父母，但她不快乐。她觉得某一部分的自己像疯了，像童话里天天喊着“我要我要”的坏小孩，她也希望父母能严厉坚定地拒绝自己，像其他同学的家长一样批评自己。有时候很难受，她会变本加厉地要一堆东西，而当父母真给她买回来，她又想失声大叫：“拿走，我要的不是这些。”

怎么说呢，有些伤的弥合需要时间，即使是看不见的伤。有些结界的打破需要契机，即使是父母子女。平凡人的悲伤，像一滴流不出来的眼泪，是眼眶里永远的咸澀与肿胀。

我得承认，她的故事令人唏嘘。她也许不知道怎么回事儿，但每一位父母都明白，这不过是一方面出于想被证明爱与被爱的急切，而另一方面是出于内疚。在孩子还很小的时候，父母不得不出去操劳。这有很多原因，最大的一个叫生存，吃进口奶粉比吃国产奶粉好，上优质小学比上门口小学好，小孩越长越大，要出国，要学技能，要结婚，要房子……当下与未来冲突，要给孩子更好的明天，可能就得牺牲此刻给孩子的陪伴。没法一手搬砖一手抱娃，不是他们不想，是心有余而力不足，做不到就是做不到。

当乳汁泌出，不得不倾入厕所而不是给婴儿吮吸，没有一个母亲不哭;当难得的闲暇，看到别人家的孩子像小鸟一样扑进父母怀里，而自己却必须像梁上双燕一样，千辛万苦四处觅食，怎能不想起“我儿日夜长，索食声孜孜;青虫不易捕，黄口无饱期”。这样的内疚，让父母竭尽全力补偿你，这种补偿会过火，让父母忘记了教育和爱应该并重，父母小心翼翼不想孩子受任何伤，想用物质和实际行动说：“宝贝，对不起，爸爸妈妈是爱你的！”

而有些事孩子忘了，却可能烙进了孩子的潜意识。在孩子极幼的时候，一定被他们拒绝过很多次，当孩子哇哇大哭希望他们留下来，他们头也不回;当孩子在黑夜被噩梦惊醒，身边空无一人。拒绝是一个诅咒，孩子必须借用“永不被拒绝”来破解它们。所以，当孩子索取，多半索取的不是物质本身，而是“你们不会拒绝我，对不对”。

双方的心结都同样痛楚，但卡在这里不能自拔，对大家都没有好处。孩子越不被拒绝，越知道这里面只是家长的补偿心理，和孩子要的爱相去甚远;家长越给予，越怀疑已经永远失去了孩子的爱，孩子只是把他们当提款机。

父母有父母的心结要打开，但正年轻的儿女，可以试试主动地去爱。试试想象一下父母多年奔忙、千里风霜的不容易，说一句“你们辛苦了”。妈妈的手因为劳作而变得粗糙，给她买一支手霜吧;爸爸积攒了一肚子委屈无处诉说，问问他在外面最难的事最苦悲的经历，告诉他“我永远与你同在”。

爱给人以力量感，让人知道我不是苦海孤雏，我是一个强大的、有能力给予爱的人。我能大大方方表达我的感激，也能半开玩笑说出自己的心伤。而我，甚至强大到，可以与我的父母共同组成爱的联结。

（责任编辑/刘大伟 张金余）