别用你的“付出感”折磨孩子

胡运玲

有多少父母存在着“付出感”

我给女儿报了钢琴班，但是她只学了几周，新鲜劲过去，就不愿意去学了，平时在家也不主动练琴，每次都是我提醒她才练。那天要去上钢琴课，女儿磨磨蹭蹭不想去，我生气了，“你能不能积极点？这是你去学琴，不是我去。”女儿嘀咕道：“本来我就不想学，是你让我学的。”

这可得好好理论一下：“当初让你学一种乐器，最终选钢琴也是你同意了的。我没逼你。为了让你学琴，我在你身上花了多少钱？学费就不说了，还给你买了一架好钢琴。你不学，学费白交了，琴也白买了……”

女儿突然情绪激动地打断我：“你别说了，我知道！你又要说你辛辛苦苦工作给我交学费，你不辞辛劳送我去上兴趣班，都是为了我才这么辛苦的。我知道你为我付出了很多，我这就去学琴还不行吗？”

女儿委屈地出了门，我也委屈地紧跟其后。我们都有委屈，我委屈于自己对女儿的付出她却不领情，而女儿也有自己的委屈。

我发现，有很多父母存在着像我这样的“付出感”。有一次在学校门口，我碰到一个妈妈在训斥儿子：“你考这么点分，对得起我吗？为了你，我连工作都辞了，全职给你陪读……”

我们为孩子付出了很多金钱、精力，牺牲了自己的很多东西，但是当孩子达不到我们的期望或要求时，就觉得孩子配不上我们的这些付出。然而，这种付出感对孩子来说，可能会成为一种精神枷锁。

有多少孩子承受着“负罪感”

这一点，我也是后来才明白的。那次女儿学琴，我因事去接晚了，就让她在路边等我。我到达时，看到她背对着我，跟一起学琴的女孩在说话。

女孩问：“你平时在家练琴多吗？”

我女儿答：“不多。其实我不喜欢钢琴。”

“那你怎么还学弹钢琴？”

“因为我妈。她辛苦上班给我挣学费、买钢琴，如果我半途而废，就觉得自己是个罪人。”

我突然泪目！不过学个琴，本来是愉悦心情的兴趣爱好，却成了女儿的精神枷锁。我平时在女儿面前抱怨的“付出感”，造成了女儿深深的“负罪感”。

那天我为自己的行为，郑重向女儿道了歉，并告诉她既然不喜欢就不来学琴了，平时不想练琴也可以不练。但是懂事的女儿却选择学完这学期。

一学期学完后，我没有再让她继续学琴。但奇怪的是，女儿却常在家主动弹琴，她不再把弹琴当成一种负担，而成了学习之余的放松方式，弹得也越来越好了。

父母有了付出感，会不由自主地在孩子面前抱怨和唠叨。在负罪感的折磨下，有的孩子会感到压力山大，觉得自己努力的成果与父母的付出不成正比;有的孩子会感到自卑，认为自己太笨了，总是达不到父母期望的那样;有的孩子会更加叛逆地跟父母对着干，甚至做出一些极端的行为。

就像哪吒“削骨还父，削肉还母”的故事，其实就是孩子承受不住父母帶来的负罪感的极端例子。哪吒铸下大错，遭到父母的责打，负罪感驱使下，让他觉得自己既然不配当他们的儿子，那就把肉体还给他们，以此退还父母对自己的爱，从此恩情两清。故事虽属虚构，却将孩子承受的这种“负罪感”诠释得淋漓尽致，发人深省。

别用你的“付出感”折磨孩子

每个父母对孩子的爱都是无私的、不求回报的，只不过，可能由于我们无意间的言行，流露出了强烈的付出感，给孩子造成了难以承受的负罪感。在日常的亲子生活中，我们应该怎样避免这种伤害呢？

       ◎不哭穷、不哭累

“为了让你上所好学校，花了这么多钱，我们的家底都掏空了。”“我每天省吃俭用，省下钱给你报各种培训班，却不舍得为自己花一分钱。”“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了你！”……

类似的话是不是很耳熟？为孩子创造更好的学习和生活条件，确实是所有父母的心愿，但是，真的不一定要对孩子说出来。孩子其实知道我们的付出，但是一说出来就变味了，就成了一种“情感要挟”。我们的语气里是满满的付出感，而孩子听后容易产生负罪感和自责感。所以，如果不想用付出感折磨孩子，就不要对孩子哭穷、哭累。

       ◎不念“我是为你好”的紧箍咒

“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒？当我们想让孩子做某件事，而孩子不愿意做时，我们就拿这句话堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人说，父母说过的最伤孩子的话就是“我是为你好”。往往，我们想当然地为孩子好，却并不是孩子期望的方式，也不一定是真正适合孩子的。真正为孩子好，应该是站在孩子的立场和角度去看待问题，想孩子所想。不如把“我是为你好”，换成“我想听听你究竟是怎么想的”，倾听孩子的心声，了解孩子真正需要的是什么。

       ◎接纳孩子的不足、不够优秀

父母之所以有这种付出感，往往是因为孩子有诸多不足之处、不够优秀，令我们不满意，想激励孩子变得更好。但是我们有没有认真想过，是不是我们对孩子的要求过于拔高？

只有多接纳孩子的不足，接纳孩子的不够优秀，我们才能更理智地看待孩子、理解孩子。比如，如果孩子的成绩只在中下游，我们就是再逼孩子，为孩子付出再多，孩子也很难达到第一名。

当然，不是说接纳孩子的平凡就是放任不管，而是给予孩子合理的要求和期望，不焦不躁地引导孩子尽自己最大努力就好了。这种平和的心态和家庭环境，反倒更利于孩子成长。

       ◎不把爱当砝码来置换

有的父母向孩子示好，会以一种交换的方式，用爱做砝码，其实是不妥的。

我有个朋友就是，为孩子做什么事都习惯提出一个交换条件。孩子想要个航拍飞机，她就提条件：“如果这次你能考进前20名，我就给你买航拍飞机。”这看似是激励孩子，其实是把对孩子的爱当成砝码来置换。我们为孩子做一件事，哪怕是买个玩具送孩子，本是出于爱孩子，但是加了这种附加条件，爱就变了味。

父母对孩子的爱，是无私的，是纯粹的，是不以孩子的优秀与否而增减的。我们都爱自己的孩子，无论他是出类拔萃还是资质平庸。德国诗人维斯冠说：“父母和子女，是彼此赠予的最佳礼物。”不要让爱成为一种潜伤害，而让爱成为福泽一生的美好礼物。