真正“放下”才能重新开始

李则宣　黄任之

朋友小刘面对一段错付的亲密关系，尽管心有不舍，但还是让理智占了上风，决意要“放下”这段不合适的情缘。但是说起来容易做起来难。几经挣扎，他还是无法将“分手”二字说出口。

-无法“放下”的原因-

1.缺乏“情感自由”

无法真正“放下”，很多时候是当事人自我发展得不够好，没有独立的自我，所以无法实现“情感自由”。情感自由包含三层意思：

◆合适的情感需求。个体能够与陌生人从开始熟悉到较为亲近，再逐步挑选更为合适的人，发展为亲密关系，满足情感需求。

◆坚持有原则的情感关系。情感自由是有质量的情感联结，不是满足于一时的情感爆发，而是将情感表达和互动保留在道德和法律的界限之内，不触及社会底线，不伤害他人和自己，不玩感情游戏，能够让双方在情感关系里都得到尊重。

◆实现情感自由需要强大的情感能力。爱是一种深度的综合能力，背后有从小受到足够好的心理呵护作为支撑，能够将情感交流和给予作为一种心理养料，能够控制自己的情绪和情感，也能有效地连接他人的情感和关系网络。

2.有依赖心理

做不到彻底放下，或许是源于一种习惯性的心理依赖。当一个人习惯了一种比较舒服的人际相处模式，一旦这段关系突然被对方叫停，他的内心就会陡然出现空缺和失落，产生想要恢复到原状的想法。如果体验过不止一次的关系破裂，那么在关系变化中被引发的痛苦感受，比如不重要、低价值、无尊严、被拒绝、被抛弃，都会在这个节点被点燃。个体就会变得情绪激动、质疑自己、不敢面对，甚至做出一些伤害自己和对方的消极行为。

3.无法面对当下

无法放下一段关系，实质上是无法深入地连接当下，没有足够的心理能量和勇气，去和当下建立起深刻的关联。他们会觉得过去的关系有着异常的吸引力，主观弱化现实的人际关系的价值和作用，自动忽视更适合的对象。同时，他们的自我意识并不完整，所以才容易被关系变化所钳制。如果可以面对当下的话，即使分手也能完成自我探索，找到自洽的方法，并重新建立起健康的亲密关系。

-如何做到“放下”？-

应该把“放下”看成是心理成熟的一个契机，深入探索关系破裂后自己的情绪感受，看清这段关系产生、发展、变化和终结的影响因素是什么，关系结束可能对自己造成什么样的影响。这个过程需要高度理智的参与，要梳理自己的情感需要，理解自己的情感软肋和心理情结，知晓自己曾经缺失什么和受过什么伤害。只有进行细致深入地分析，才不会陷入“分手—复合—分手”的循环。真正的“放下”，需要做到以下四点：

1.尊重自己的内心感受

卑微无法乞讨出健康的情感关系。健康而持久的关系，一定是发生在人格独立和心理健全的个体之间。靠着无限地迎合和讨好，容易构成“顺从—控制”的单向关系。委屈并不一定能求得两全，反而容易让处在心理上风的人变得更加挑剔和有恃无恐，也会把这种关系演变成一种精神操控。

2.关注自己

有人说，“我真的很想他，想知道他的点点滴滴，忍不住想联系。”心理成熟的人一定懂得，不要顺着性子去做损害未来长远利益的冲动行为。反复联系一个不该联系的人，就是一种不智。不要因为自我感动，就去美化一段已经结束的情感。如果过度联络，对方的疏远、冷淡、反感、厌恶的反应，可能会构成自己新的应激源。多想想对方是如何做到不聯系自己的，这样比较容易“放下”。

3.充实当下而不是回忆往昔

努力寻找生活中比联系“前任”更重要的事情，重拾自己喜欢的事情。不要把大把时间荒废于阅读过去的交往记录，要主动积极地寻找生活中新的兴趣点，学着将注意力放在当下个人的感受之中，比如添置一样新家具，买件新衣服，投入一个新的爱好，学习一个新技能，结识一个新朋友……虽然过程有点苦涩和勉强，但真正深入其中，新的人际网络就会发展起来，愉快、充实和幸福的美好感觉也会慢慢盈满于心。

4.敞开心扉

因为先入为主的心理定势，很多人总是不自觉地拿“前任”的优点和周围人的缺点做比较。这是一种错误的人际知觉。实际上，前一段关系破裂，自然有其原因。个体要做的是，发展积极而独立的自我，完善关系中自己的缺陷和不足，让心理更成熟、情绪更稳定，才能开始新的一段关系。如果不开放内心，重新接纳其他人，那就看不到其他人的吸引力。苦恋旧人，不一定是痴情，更可能是内心闭锁，害怕新的感受和体验，害怕自己不够优秀难以留住对方。所以，“空窗期”要完善自我，等到做好心理准备了，就要开放自我去构建更积极的人际关系。