爱孩子的更高级方式

海风

不是在孩子发生冲突时第一时间挺身而出，而是尽早让孩子学会有效沟通，掌握社交技巧，培养孩子自己解决问题的能力

俩男孩边挖沟边挥手：“你们去别处玩吧，这地方归我们了！”

周日，儿子在广场玩滑梯，我站在一个废弃的花坛边等他。等的时候，我看到两个3岁多的小女孩在花坛里用小树枝一会儿挖蚯蚓一会儿找瓢虫，玩得不亦乐乎。而她们的妈妈在花坛的另一边聊天。

突然，两个六七岁的男孩来到花坛，对女孩们大声宣布：“这是我们的地盘，昨天我们就在这里玩！”然后，指着花坛里的两道沟说：“这就是我们昨天挖的，你们快走吧！”女孩们停下手里的小树枝，诧异地望着他们，其中一个据理力争：“这是大家的地方，谁都可以在这儿玩！”

小姑娘这么说，很勇敢，我在心里为她点赞。不料男孩根本不理会：“快出去，快出去，不然我们不客气了！”

花坛那边的妈妈们停止了聊天，站在原地朝这边看，表情明显比刚才严肃。

据理力争的女孩儿拉起小伙伴的手，退到花坛边，默默看着两个高大的“入侵者”一脚踏入刚才还属于她们的“花园”。

观察了“入侵者”一会儿，试图讲道理的女孩拿起一根树枝走过去：“哥哥，这树枝你们用不用？”男孩接过树枝，但马上又扔了：“我们不用！”

示好被拒绝，小女孩退回来继续动脑筋，还跟小伙伴小声商量，说“等会儿说不定他们就走了”。然而，俩男孩丝毫没有要走的意思，边挖沟边挥手：“你们去别处玩吧，这地方归我们了！”

小姑娘們一脸失望，边走边可怜巴巴地看着妈妈。这时，两位妈妈走过来牵住各自女儿的手。一直想办法夺回“地盘”的小姑娘对妈妈说：“妈妈，哥哥不让我们在这儿玩。”妈妈抱了抱她：“你想要妈妈帮你去跟哥哥商量一下吗？或者你们先去吃点水果，因为你们玩很久了，都没休息。如果吃完水果还想到这儿玩，咱们再跟哥哥商量，好不好？”

小姑娘一听有水果吃，马上欢呼起来。但离开花坛时，她还是就刚才发生的事向妈妈求证：“妈妈，你说哥哥这样做，对不对？”

那位妈妈很有耐心：“他们做得不对。第一，这是公共区域，谁都可以在这儿玩，他们昨天在这儿玩，不说明这里就是他们的。第二，如果他们想单独在这儿玩，应该排队，先到的人可以先玩，可他们并没有先到。第三，他们的表现很没礼貌……”说着说着，她们走远了。

我看时间不早了，就喊儿子回了家。

在孩子发生冲突时，家长第一时间挺身而出，这样做好吗？

到家后，我还在想刚才的事——不知道小女孩吃水果时会不会感到困惑：既然哥哥做得不对，为什么没人制止？或者，妈妈为什么不帮我把哥哥赶走？

毕竟，大人出手制止或者帮忙把小男孩赶走，是很容易做到的。但是，我又觉得刚才那位妈妈的应对其实更高级——她让孩子知道，社会上有些事情并不公平，仅靠个人力量不一定能够完美解决，假如你需要，妈妈可以帮你。但在帮你之前，妈妈会给你时间和空间，让你自己先想办法。如果你解决不了，也没关系，别处也有好风景。

日常生活中，我发现很多家长都缺少这种智慧，他们总是在孩子发生冲突时第一时间挺身而出。可这样做，真的好吗？

小壮妈曾跟我说过有关小壮的事。

3岁的小壮因为长得比较高大，看着像四五岁。那天，小壮妈带小壮去早教中心。到达后发现时间还早，她便让小壮先玩会儿，自己则跟老师聊聊。没想到，她刚跟老师说了几句话，身后就传来哭声。回头一看，一个小女孩在哭，而旁边的爷爷正在吼小壮：“你为什么推妹妹？现在就以大欺小，将来还得了？”

得知儿子跟小朋友动手了，小壮妈赶忙过去道歉。爷爷顺便数落小壮妈“以后要好好管教孩子”。小壮妈边应承边把壮壮抱到旁边，问怎么回事。这时壮壮哭了，哭得上气不接下气，一句话也说不出来。看爷爷走远了，旁边一个阿姨说，刚才是那个小女孩要小壮手里的玩具，小壮不给，小女孩上来抢，小壮才推她的。

小壮妈明白儿子受了委屈，但感觉很无奈。毕竟，人家小女孩哭了，而自己儿子人高马大的，不理亏也显得理亏。

谁知，上早教课，小壮和小女孩分在一个班。后来，小壮妈才知道那个女孩其实比自己儿子还大半岁。她发现那个女孩由爷爷奶奶接送，老人怕孙女受委屈，一有风吹草动，习惯于先指责对方。其实，每次发生不快，都是小女孩有不合理的举动在前。

壮壮妈感慨：“老人护犊子，不教孩子规矩，等将来她脱离了家长的视线，再跟人发生冲突，看谁能帮她？”

家长“管”的目的，不是制止冲突，而是让孩子学会解决问题

其实，家长如果不希望孩子受欺负，就要教孩子懂道理、守规矩。美国一项针对儿童情商发展的研究证实：在人群中受欢迎的孩子，受人欺负的概率比沟通能力不足、行为控制力弱的孩子要低60%。

父母在孩子与小伙伴发生冲突时，第一时间挺身而出，是出于爱的本能。但爱孩子的更高级方式，不是在孩子发生冲突时第一时间挺身而出，而是尽早让孩子学会有效沟通，掌握社交技巧，培养孩子自己解决问题的能力。

前面“抢地盘”事件中的两位妈妈，在女儿受到不公平对待时，并未出手教训对方，但始终关注着事情的发展，并做好了一旦孩子发生肢体碰撞立刻上前制止的准备。毕竟孩子年龄差距大，不在一个段位上。

这两位妈妈在孩子“地盘”被抢时，貌似没“管”，实际上已经做好了“管”的准备，同时一位妈妈对孩子清楚表达了“如果你需要，妈妈可以帮忙”的态度，给予了孩子有力的支持。所以，她女儿内心的安全感十足，面对比自己大的孩子，也有勇气据理力争。

这才是家长“管”的目的——不是制止冲突，而是让孩子学会解决问题。如果孩子已经尽力，但仍没达到满意结果，比如那个小女孩，先是据理力争，后向对方示好，仍没达成一起玩的目的。此时，我们就该考虑孩子的年龄和实际能力，不必勉强，可以用孩子感兴趣的事安抚孩子，然后再跟孩子探讨正确的处理方法。

总之，只要与外界接触，孩子就会遇到性格迥异的伙伴。在彼此相处中，他们有可能收获友谊，也有可能遭遇挫折。如果孩子一遇挫折，家长就心疼，就第一时间为孩子解决问题，这并非良策，因为我们不能陪孩子一辈子。

如果我们想对孩子有更长久的保护，就要把冲突视为孩子获得人生经验的机会，引导孩子学会表达意见、消化不良情绪、向他人求助、融入集体等，让孩子在社会交往中，知道什么时候可以适度争取，什么时候需要得体退让。哪怕争取没有结果，哪怕退让有时超出了底线，我们仍要抱着尊重的态度去看待孩子的尝试，并做孩子坚实的后盾。

【编辑：杨子】