不要以爱孩子为借口来控制孩子

崖柏

生活中，我们经常见到控制欲过强的父母：为了让孩子在学业上取得好成绩，他们包办孩子学习以外的所有生活事务;为了让孩子少走弯路，他们总是让孩子听自己的，甚至决定孩子未来的生活道路。讽刺的是，他们的孩子往往学习成绩较差，还容易出现抑郁、自闭、自卑等心理问题。您是控制欲过强的父母吗？理想的亲子关系是怎样的？本期，我们邀请心理学教授、心理咨询师袁振南先生，与家长朋友们聊聊这个话题。

醒醒吧，这些行为不是爱孩子，而是控制欲过强

主持人：请大家谈谈，生活中，引发亲子冲突的原因都有哪些？

于岷嘉（14岁女孩的妈妈）：代沟呗！小丫头天天跟我要自由，啥都不想被我管，好像她翅膀硬了似的。马上要中考了，我想让她报考升学率全市第一的市一中，可她偏偏相中了升学率全市第七的市九中。我耐心做她的思想工作，她没有一点回心转意的意思，还说我是暴君，不考虑她的感受。

刘建安（9岁男孩的爸爸）：孩子进入了青春期，有自己的主张是正常的，可我儿子刚刚上小学三年级就无法无天了，任何事都跟我对着干。我急了就吓唬他，您猜怎么着？那小子居然去厕所打电话报警，害得我跟警察解释了一个小时，警察才相信我家没发生家庭暴力事件。

主持人：以后您还敢吓唬孩子吗？

刘建安：不敢了。可是监护人的职责不能不履行啊，否则孩子就要失控了，所以才要请教袁教授，以后怎样做才能控制好孩子。

袁振南：生活中，您是不是常对孩子说“听我的没错”“不不不，你说得不对”“你看又出错了吧，我早就告诉你了”“我是为你好”这类话？

刘建安：是啊，家长们都这样。

于岷嘉：没错，这也是我的口头禅。

袁振南：既然这样，那我要提醒大家，您要控制的不是孩子的行为，而是您过强的控制欲。控制欲过强的家长，往往会过多干涉孩子，小到吃喝，大到娶妻生子，全都由自己说了算，而不考虑孩子的想法和感受。在家长的控制下，孩子很容易产生负面情绪。当负面情绪积累到一定程度，就会发生亲子冲突。

于岷嘉：请袁教授明示，爱孩子和控制孩子的界限在哪里？

袁振南：控制欲过强的家长，往往有如下表现：

1.不停地给孩子提要求，认为孩子应该按照父母的要求做。

2.喜欢评判孩子，更多是差评。比如经常说：“你这样做是对的，那么做是错的。”“你这样肯定要得罪同学，会被孤立的。”“你这样搭配衣服显得很没有品位。”等等。

3.希望孩子为家长的感受负责，如果生活中出现不好的事，都是孩子的错，家长没有责任。比如经常说：“你这样做让我伤透了心！”“我不开心都是因为你没有考上重点中学。”“你这样的表现，让我没脸出去见人。”“你没有……，我怎么能够开心呢？”

简而言之，控制欲过强的家长希望一切都按照他的意志来运转，如果没有符合他的意志，他就会强制孩子改变。而爱孩子首先是尊重孩子的独立人格，接纳孩子的特点，允许孩子按自己喜欢的方式成长，探索自己感兴趣的领域。另外还要给孩子有力的支持，幫助孩子成为最好的自己。

主持人：与控制欲过强的家长一起生活，孩子会有怎样的感受？

袁振南：跟控制欲过强的家长相处，孩子会有很强的压抑感和窒息感，会觉得自己总是面临着某种威胁，不能舒展地做自己，而自己行为的对错完全掌握在家长手里。长此以往，孩子的天性会被扼杀，经常体验心碎和无助等糟糕感受，产生报复父母、远离父母的想法，亲子关系自然很差。

控制欲过强其实是对失控感的制衡，而失控感大多是恐惧感的幻影

孙学彬（5岁男孩的妈妈）：请问袁教授，家长控制欲过强是怎样形成的？

袁振南：家长控制欲过强，主要是因为缺乏安全感。当人缺乏安全感时，就会焦虑、恐惧，为了消除这种不良情绪，人就会本能地增强可控感，因为可控感是安全感的来源，安全感越低，就越需要可控感。比如，担心孩子受伤就不许孩子做危险动作，担心孩子被欺负就不许孩子与同龄人交往，等等。

个体如果感到外部环境是稳定的，即使变化，也是有规律的，他就会获得确定感、安全感。此时，个体的内在可控感就很强，可控感越强，他的焦虑或抑郁情绪就越低，价值感和幸福感等心理健康水平就越高。相反，可控感缺乏，人的控制欲就会变得强烈。

理想的亲子关系是独立共生，而不是一方侵占另一方的独立空间

吴凤合（16岁男孩的妈妈）：我感觉控制不是对错问题，而是分寸问题。请问袁教授，理想的亲子关系是怎样的？

袁振南：理想的亲子关系是双方独立共生，而不是一方侵占另一方的独立空间。

包尚清（12岁女孩的爸爸）：能讲得清楚一些吗？我们需要具体的指导。

袁振南：建立理想的亲子关系，主要包括以下要点：

首先，建立好与孩子的边界。

家长要尊重孩子的独立人格，不要包办代替，更不要事事做主。当孩子开始反抗的时候，家长要敏锐地意识到，这是孩子在“给自己的领地扎篱笆”，要配合孩子，建立起积极的亲子心理边界。

其次，不断反省，积极解决自身问题。

理想的亲子关系是在磨合中逐渐形成的，这个过程应该伴随着家长的反省。如果发现自己安全感缺失，应积极弥补，不断完善自己，与孩子携手成长。家长故步自封，必然给孩子造成困扰。

再次，承认自己能力有限。

家长应勇敢面对现实，承认很多事情是不可掌控的，唯一能掌控的只有自己的想法和行为。当有不安全感或者控制欲强烈时，试着不带任何批判地安抚自己，承认自己能力有限，然后做出最佳的选择。

最后，看到自己的优势。

控制欲过强的家长，大多对自己的评价比较负面，如自卑、懒惰、无能、一无是处等。这些负面评价，根源是自我可控感低的表现，所以导致了一系列负面的情绪和认知。建议这些家长做一做《宾夕法尼亚大学性格优势测验》，客观地看到自己的优势，这样会对生活有更真实的可控感。在此基础上，家长们会发现可以在许多领域有所发展，让自己更优秀。这便是家长自我成长的过程，也是建立理想亲子关系的根本途径。

【编辑：陈彤】