以共情陪伴促“被拒绝型”幼儿同伴关系的发展

林朝霞

心理学上将幼儿同伴关系的类型分为四种，其中“被拒绝型”幼儿在同伴交往中通常表现得主动、活跃，但喜欢大喊大叫，攻击性行为较多，因此常被同伴拒绝，同伴关系发展出现困难。5岁时的睿睿就属于这一类型。

在共情视角下，理解幼儿同伴相处遇

到的困难

“老师，睿睿又抢我的积木，这已经是第二块了。”区域活动时间，甜甜气愤地找我告状。“老师，睿睿把我好不容易搭起来的高塔给弄倒了，我都跟他说了，不能再放了，他就是不听，非要放，非要放，结果全都倒了。”甜甜的话音刚落，小布也怒气冲冲地跑了过来。我一脸无奈地望向还站在建构区里的睿睿，他一副被冤枉了的样子，手舞足蹈地大声辩解道：“我不是故意的，我只是想把塔再搭高一点儿！老师，我真的不是故意的，真的，真的！”仿佛是怕我不相信，他说了三遍“真的”。“那也是你弄倒的啊！而且，我都告诉你，叫你别放了，你就是不听，哼，我们再也不跟你一起玩了。”语言表达能力非常强的小布对着睿睿就是一顿呛。“甜甜，咱俩玩儿娃娃家去，让他自己收积木吧。”小布拉起甜甜的手，两个小姑娘甩着小辫走了，留下睿睿一个人孤零零地站在那里。

平日里上蹿下跳，像只小皮猴一样的睿睿，在这一刻是安静的。看到他眼睛里流露出的落寞，我把滑到嘴边的话咽了回去，没有像往常一样批评他。我蹲下来，望着睿睿的眼睛，感受着睿睿的心情，突然察觉，此刻这个孩子很难过，他需要的不是有人对他说，他那样做不对，更不是老和尚念经一样地告诉他该怎么做，要如何改正，而是有人能够陪他一会儿，让他在这个有点难过的时刻不孤单。于是，我就那样静静地看着睿睿，带着一份心疼和理解。睿睿似乎感受到了我跟平常不一样，几秒钟以后，他轻声地问我：“老师，我是不是很讨厌？”我摸着他的头说：“没有啊，你是个好孩子。”“那为什么小朋友都不愿意跟我玩？”睿睿很郁闷地问。“那是因为你现在还没有学会跟小朋友相处的方法。”“和小朋友相处的方法？”睿睿的眼睛亮了，“是像滑轮滑一样的方法吗？”“嗯，差不多。”我惊叹于睿睿思维的敏捷。“是不是我学了这个方法，小朋友就会喜欢我，就愿意跟我一起玩了？”小家伙眨着星星一样的眼睛，满脸的向往。“嗯，应该是这样。”“那是什么方法？您快教教我吧。”睿睿急切地抓住我的胳膊，主动要求学习。睿睿的主动让我惊喜，在这一刻，我真切地感受到了孩子生命本身那种内在的、积极向上的力量。

我将自己换位到睿睿的角度，思索着：如果我是5岁的睿睿，什么样的方法既是能够让我进步的又是我能够做到的？正是这样一个简单的换位，让我再次感受到，以往对睿睿的说教是那样的苍白、不具有建设性。此时，当我所关注的不只是睿睿拿了小朋友积木、弄倒了小朋友的塔这样的具体问题，而是关注到睿睿这个人的时候，我看到了睿睿所面对的困难——在跟同伴交往时，他往往只能从自己的意愿出发，不能很好地倾听、理解别人的想法和观点。而要解决这样的困难，绝不是一朝一夕的事，需要一个较长的过程。于是我对睿睿说：“我非常愿意教你，只是要学习这个方法，需要先加强耳朵的本领，你愿意从练习耳朵开始吗？”“嗯！”睿睿郑重地点了点头。我摸了摸他的小脑袋，打趣地说：“那耳朵练习要开始喽！睿睿请听好，请把积木收拾整齐，然后去小便、喝水。”“好的。”睿睿兴奋地收拾起来。

望着睿睿，我的内心也荡漾着愉悦的涟漪。我惊喜地发现，我对睿睿的共情，不但温暖了睿睿，也温暖了我自己，让我体会到了作为一名教师的成就感。

以共情理念为基础，分步骤引导

幼儿所表现出来的问题通常都不是孤立的，与幼儿的认知水平、交往技巧、沟通能力、情绪管理能力、自尊自信水平以及其家庭教育方式等等都有着密切的联系。就睿睿来说，因为父母一直在国外工作，他从小由爷爷奶奶带大，两位老人心疼孙子没有父母的陪伴，所以对睿睿呵护备至，有求必应。这使得睿睿在跟小朋友互动时，也总是以自我为中心，难以倾听和理解其他人的想法和感受。当睿睿不能十分和谐地跟小朋友们相处时，就会遭到小朋友的拒绝，经常性地被拒绝，又会让睿睿不断体验到伤心、难过等消极情绪，同时产生出“我不是个好孩子”“大家都不喜欢我”这样的自我认知，而这样的认知对睿睿的成长非常不利。

针对睿睿的情况，我以共情理念为基础，制订了一个详细的共情引导计划。在这个计划里，有跟睿睿祖父母的家园合作，帮助老人调整教育观念;有日常的倾听练习，请他当我的小耳朵，仔细听听小朋友说了什么;有真实情境里的情绪反馈，如在遇到小班小朋友早入园大声哭喊的时候，请他说一说那个小朋友现在是什么心情，为什么会哭得那么伤心;有游戏当中的及时指导，在睿睿可能遭遇拒绝之前，提醒睿睿注意自己跟小朋友互动的方式方法;有故事里的换位思考，如读《菲菲生气了》时，请他想一想，如果他是菲菲，他会不会也很生气？慢慢地，睿睿的移情能力增强了，在跟小朋友的相处中，越来越能听到小朋友的声音，能够跟小朋友商量着来，小朋友们给睿睿告状的情况也越来越少。看着睿睿渐渐有了自己的朋友，我非常欣慰。

以共情课程为抓手，启发幼儿理解并

接纳他人的拒绝

然而，正当我沾沾自喜，以为大功告成的时候，奇奇流着鲜红的鼻血，哭着来到我跟前，说睿睿打了他。我压抑住自己的震惊和火气，赶紧给奇奇处理鼻子，好在不是很严重，血很快就止住了，也没有其他地方受伤。安抚好奇奇，我来到睿睿面前。睿睿知道自己闯了祸，怯怯地看了我一眼便低下头去。察觉睿睿已经认识到了自己行为的不当，我没有再去批评他，而是语气平静地说：“睿睿，这是怎么一回事？”见我没有批评他，睿睿闷闷地说道：“我本来是想让奇奇跟我一起踢球的，奇奇上周就已经答应做我的好朋友了。但是我都问了他一万遍了，他都说要自己拍球。眼看就要回班了，我一着急，就想拍掉他手里的球，让他跟我一起玩，只是没想到我拍在了他的鼻子上。”睿睿的声音越来越小，感受到他这一刻的伤心和无助，我摸了摸他的头，说：“奇奇已经没事了，放心吧！”听到我这句话，睿睿紧绷的身体明显放松下來，他抬起头看着我再一次确认：“奇奇真的没事儿了吗？他的鼻子都流血了。”我从睿睿的眼神里读到了害怕。是啊！一个5岁的孩子，看到小朋友被自己打到流鼻血，他也一定吓坏了。“嗯，他真的没事了。”我一边说着一边给了睿睿一个拥抱，“哇——”睿睿在我怀里放声大哭起来。

我一边安抚着睿睿的情绪，一边思索，该怎么引导睿睿坦然接受朋友的拒绝呢？一直以来，我都将引导睿睿去交朋友这件事放在了首位，却忽视了朋友之间也会有拒绝。其实，在幼儿的同伴关系发展中，像睿睿这样，因为被朋友拒绝而大打出手的情况屡见不鲜。受思维特点、认知经验、家庭教养等因素的影响，学龄前幼儿在交往中往往不能很好地认识到自己与同伴之间的界限，喜欢把自己的想法强加在同伴身上，被拒绝后，又不知道该怎么办，于是采用最直接最原始的方式来满足自己的愿望。这就需要老师有目的地引导，帮助幼儿建立边界意识，掌握调节自己不良情绪的方法。

考虑到班上不只睿睿一个人在被朋友拒绝时会有不良情绪反应，我决定借着睿睿和奇奇的事，和孩子们一起开展共情润心主题课程里的活动“被朋友拒绝了怎么办”。活动中，我特别请睿睿来分享，当小老虎丹尼尔听到小欧说不想跟他玩，只想看石头的时候，心情是怎样的？他又是怎样解决这个问题的？睿睿特别认真地说：“丹尼尔开始有点生气，不过他对自己说，当朋友不想跟你玩，那就用别的事情来填满，然后就自己去玩翻斗车了，也很开心。”还没等我继续引导，睿睿便主动去跟奇奇道歉，还一本正经地跟奇奇保证说，如果下次奇奇不想一起玩，他也会去找别的事情来填满，再也不会动手了。两个小家伙不但言归于好，还初步理解到了朋友间的边界。而班上其他幼儿的同伴交往能力也在“当朋友不想跟你玩，那就用别的事情来填满”的歌声中，获得了潜移默化的发展。

不知不觉，半年的时间过去了，在和小朋友的互动中，经历过无数次被拒绝的睿睿已经成长为大班的共情小达人，虽然依然有被拒绝的时候，但在老师和大多数小朋友的心里，睿睿是个受欢迎的小孩。伴随睿睿的成长，我对共情也有了更深刻的理解和认识。共情，不只是表面上的——我理解你现在的心情，然后转回到具体问题上去，而是要从内心深处对孩子有一份基于“人”本身的信任，相信孩子是向好的、向上的，给孩子以成长的时间和空间，从孩子自身的角度出发，引导和陪伴孩子慢慢成长。而这样的共情陪伴，不但可以促进“被拒绝型”幼儿同伴关系能力的发展，还能够提升幼儿和教师的整体心理健康水平，让师幼关系也变得更为和谐和融洽。