都说人要学会爱自己， 那我还要伴侣做什么？

丛非从

都说只要爱自己，和谁结婚都一样。既然都一样，那为什么还要谈恋爱结婚呢？很简单，因为人需要被爱。通过找到爱自己的人，与他建立亲密关系，人就可以被爱了。可是，自己爱自己不也是被爱吗，还要伴侣做什么？

道理上无懈可击，但感觉上又不符合常识。问题出在哪儿呢？这得从伴侣是干什么的开始。伴侣的重要功能就是满足我们内心的需要。比如感觉孤独的时候，需要有人陪伴;感觉喜悦的时候，需要有人分享;感觉自己有些不好的时候，就需要被爱了。内心深处越是感觉自己不够好，就越是需要被爱;越是感觉自己掌控不了生活，就越是需要被爱。被爱本质上来说，是在填补我们内心的无助感。从这个角度来说，内心越是强大的人，越不需要被爱。

我毕业那年，刚去北京发展，一个人租房子特别孤独，工作很不顺利特别自卑。这种孤独和困难让我特别难以承受，所以那时很渴望谈恋爱，渴望有个人能懂我、安慰我、陪伴我，跟我一起面对。后来，我发展好了，有了很多朋友、粉丝、钱，我的兴趣明显从谈恋爱转向了工作，內心也就从想找个人来满足我变成了追求自我实现。那是不是我就不需要感情了呢？工作之余，我还是会孤单;没有孩子，我还是会焦虑;虽然有钱，我还是会担心未来;我还是有很多需求，无法自我安抚。一个人只要拼命爱自己，内心的确会变强大，对感情的渴望会变小。理想状态下，只要足够爱自己，的确不需要任何感情了。但这是一个人类的bug，理想状态就跟绝对零度一样，可以无限接近，但永远无法到达。

人的局限性决定了他有“两个不可能”：不可能所有地方都爱好自己，不可能所有时候都爱好自己。你可以足够有钱，却无法给自己足够的陪伴;你可以沉浸在事业里不觉得孤单，却很难在生病的时候不感觉到无助。面对自然，面对人生，面对生活，无论怎么爱自己，你一个人都无法有足够多抗衡的勇气和能力。这就意味着你必须跟另外一个人结盟。在你不能爱自己的那些方面和时候，另外一个人的爱可以补充上你爱自己的部分。这就是为什么我们需要伴侣。当然，你可以跟很多人有感情，但多角关系也意味着稳定性的丧失，无法满足安全感。

我能爱自己的部分，就不需要他爱。比如我能轻松赚到足够的钱给自己安全感，就不需要他有上进心来爱我。可是，我不能爱自己的时候，他也不爱我，就有了矛盾。比如我很孤单，无法安抚自己，他却去工作赚钱说为了家，那我们就有了矛盾。伴侣间的矛盾实际上是，我不能爱自己的部分需要你的爱，可这部分你却不爱我，而我离不开你则是我内心很缺爱，你满足了我大部分，我不想失去，可没满足的部分我又不甘心。所以，矛盾的部分就是你需要学习爱自己的地方。你爱自己越多，你的需要就越少，矛盾也就越少。你的需要越少，能满足你的人也就越多，你筛选伴侣的范围也就越大。

所以，感情问题本质上是在爱自己和被他人爱之间找到一个平衡。我能爱自己的地方，自己来;不能爱自己的地方，需要被爱;我爱自己多一点，需要被爱就少一点;我对自己不够好一点，我对被爱的需要就多一点;你遇到爱多一点的人，你就有资本可以爱自己少一点;你遇到了爱少的人，你就需要爱自己多一点。但，没有人能在两个极端里。