父母是如何把天聊死的

施 英

常常听到一些父母很沮丧地说：“孩子越长越大，却离自己越来越远，小时候还愿意和我们说说心事，现在完全不知道孩子心里在想什么。”父母主动和孩子交流时，孩子要么敷衍了事，要么“沉默是金”。究其原因，一方面，孩子的身心发展特点决定了与父母慢慢拉远的距离；另一方面，有些父母天生有一种“把天聊死”的能力，逼得孩子慢慢地离开自己。

案例一：只能用微信传递信息的母女

都说“女儿是妈妈的贴身小棉袄”，但晓晓的妈妈却完全体会不到。这一年多来，虽然同在一个屋檐下，但女儿总是回避和她共处一室，不愿意碰面，更不愿意交流。如果因为一些事情不得不交流，晓晓就会通过微信传递信息。在心理咨询室中，妈妈哭诉道：“女儿小时候很乖巧懂事，现在变得特别陌生，我都不认识她了。”当她说到为了女儿对她的态度常常整宿整宿地睡不着觉时，晓晓斜着眼睛，轻蔑地说了两个字“恶心”。听起来好像是女儿的大逆不道，但背后隐藏着晓晓难以名状的悲伤。晓晓说，小时候，她拼命地努力，希望得到妈妈的肯定，但是很难看到妈妈欣赏的目光和会心的微笑，即使有，也非常短暂。只要妈妈皱起眉、沉下脸，她就有一种大难临头的崩溃感。晓晓说，通过微信发信息可以避免看到妈妈的“可恶嘴脸”，不至于让自己受到打击。

案例二：儿子变“老子”

从六年级起，子墨就成了父母眼里脾气暴躁的孩子。爸爸向咨询师反映：“做父母的，如果对孩子不闻不问，那不是不负责任吗？可是现在只要我们一张嘴，他就很不耐烦，说我们烦，让我们闭嘴。”咨询师让父母回忆一段不愉快的沟通场景：

子墨：今天作业真多，好烦啊！妈妈：你都上小学六年级了，作业肯定要多一点啊！子墨：可是我真的不喜欢语文老师，她每天布置那么多作业，又要抄写、默写，又要看课外书做摘抄，哪有那么多时间啊！妈妈：这就是你的不对了，语文老师这么做肯定是为了你们好啊。你看，他每年教出来的学生语文成绩都是名列前茅，你能遇见这样的老师多幸运啊，怎么还不喜欢呢？快去做作业吧，哪有学生不做作业的道理。子墨：哼！烦烦烦！

爸爸：子墨，给我们说说在学校过得好吗？子墨：还好。爸爸：什么叫还好？太敷衍了。子墨：每天都差不多啊，上课、下课、写作业。爸爸：总有点不一样的吧。比如，跟同学们都聊些什么、玩些什么啊。子墨：最近新出了一款游戏，听说很好玩，我想，能不能……爸爸：在学校不好好学习，满脑子都是游戏，怪不得学习成绩提不上去。给你报了那么多补习班，买了那么多学习资料，你却想着玩游戏，还怎么能学好！子墨沉默不语。爸爸：你们同学之间就不聊聊接下来准备上哪所初中吗？这是近在眼前的事，要赶紧规划起来了。我打听了一下，有几所学校挺不错的，但是要想进去不容易，需要通过一些测试……子墨：你别说了！爸爸：你反了！你是老子还是我是老子？

一、牢记亲子沟通的目的

相信所有的父母在跟孩子聊天之前都是希望和他好好说话的，但依然要弄清楚：你是希望跟孩子建立良好的亲子关系，互相信任、互相依赖呢，还是希望把你的需要、想法一股脑儿地灌输给他，让他按照你的要求去做？如果是后者，那孩子拒绝沟通就在情理之中了。

如果我们希望通过沟通更好地了解孩子，增进亲子关系，就要先调整好与孩子沟通的语气、姿态，让孩子感受到聊天的氛围是安全的、轻松的，这是沟通的第一步。孩子是研究大人表情的专家，他们从出生起就会通过观察来揣测父母的想法。晓晓的妈妈习惯性地皱眉、面露愠色，让她感到不安全。她知道妈妈流露出这样的神情之后一定是无休止的数落和唠叨，因此，不得不时刻保持小心翼翼，根据妈妈的表情来调整自己的行为。事实上，在与妈妈的日常沟通中，她压抑了太多不满的情绪。直到有一天，她鼓起勇气对妈妈说“不”，不愿意再看妈妈的脸色，只通过微信和妈妈交流。子墨的父母很希望走进孩子的生活，在交友、学习等方面关注他、引导他，但是因为目的性太强，不让孩子表达真实的感受，迫不及待地将自己认为正确的理念传递给他，让他心生厌恶，回避不了时只能奋起反抗。

建立关系是良好沟通的开始，是亲子沟通的首要目的。真正的沟通，不是由谁占据聊天的制高点，把控着聊天的方向和全局，而是一个平等对话的过程。当孩子感受到被听见、被尊重时，便会愿意说了。

二、让聊天“起死回生”的招数

父母把天聊死不是一次两次的聊天导致的，而是在日常生活中采用了某种沟通模式，这种沟通模式在孩子小的时候还行得通，但是随着孩子长大，有了独立的思想，就慢慢失效了。因此，父母不妨改变一下沟通模式，也许就柳暗花明了。

1.变说教为询问和倾听。

父母经常说：“好话歹话说尽了，就是没有用。”这说明说得多反而没效果，那就反着来，不说或少说，也许效果就大不相同了。让孩子打开话匣子的最好方法就是好奇地询问和耐心地倾听。

当子墨对妈妈说“作业很多，语文老师很烦”的时候，妈妈不妨带着同理心询问：“白天要上学，回家作业也很多，确实令人很不愉快。你和妈妈说说，都有哪些作业，语文老师到底怎么了……”在孩子吐槽的过程中，如果能得到父母的理解，他的心情就会轻松许多，也许就能安心地去写作业了。孩子愿意回到家中表达不满的情绪，说明孩子认为家是个安全的地方，父母是值得信赖的人，但如果在与父母沟通时总是得不到理解，孩子也就不愿意再和父母诉说心声了。

2.变评价为接纳和引导。

“你怎么会有这样的想法呢？”“你是学生就应该做作业。”“你满脑子都想着游戏而不是学习。”这样的话语里都包含着评价，包含着父母想让孩子接受的价值观。一旦孩子从评价中感受到大人对他的否定，便不想再继续聊下去了。父母不妨放下评价，无论孩子怎么说，都保持平静，微笑、点头，让孩子有机会表达自己最真实的想法。

当子墨双眼放光地对爸爸说“最近新出了一款游戏，听说很好玩”时，爸爸可以说：“是吗，是什么游戏？我也很想了解一下。”听完孩子对游戏的描述，可以继续问：“这个游戏能带给我们什么呢？你对同学们玩这个游戏有什么看法？”孩子也许会说：“游戏可以让我们适当放松，提高反应能力、决策能力、团队合作能力。我虽然很想玩，但我知道现在时间不允许，等我放暑假在家可以尝试一下。”也许会说：“我多么希望自己也像他们一样可以玩这个游戏呀！”当孩子愿意表达真实的心声时，爸爸应保持无条件地接纳，并继续耐心地引导：“是啊，游戏开发出来肯定有它的作用。如果既能高效完成作业，又能玩自己感兴趣的游戏，该多好啊！我们不妨来想想，怎么才能实现你的愿望。”

交流过程中没有太多是非对错、好坏美丑的评价，有的只是心平气和的接纳和适当的引导。“存在即合理”，接纳存在，适当引导。强行阻止孩子的愿望和想法，导致的结果要么是孩子心不甘情不愿地执行父母的指令，要么是孩子偷偷摸摸地按照自己的想法行事，起不到交流沟通的目的。

3.变纠正为建议和选择。

父母常认为自己比孩子有更多的经验和资源，所以希望让孩子按照自己的方法行事，少走弯路，但常常适得其反。“你们应该聊聊关于小升初的事了。”“我打听过了，有几个学校不错，你可以去考一下。”这些话语让孩子感受到的是被指使、被安排，所以孩子根本听不进去。

子墨的同学们关注的是哪款游戏好玩，爸爸关注的是接下来的小升初，这并不矛盾。爸爸可以耐心地听孩子聊游戏，在总结孩子感兴趣的话题后说说自己的建议：“生活就是这样，需要劳逸结合，如果能很好地将学习和游戏结合，就会学得踏实，玩得痛快。爸爸前两天跟其他家长一起交流，听到他们在讨论小升初的事，有的说不想读学区内的初中，想要去考其他私立学校。不知道你怎么考虑这个问题？”父母可以提建议，把自己的想法说出来，让孩子权衡利弊，做出选择。无论孩子做出怎样的选择，告诉他：“只要你认为自己已经想清楚了，那爸爸妈妈就支持你的决定。”父母越是放下高高在上的权威者的身份，少一点指令和纠正，适当地提出一些建议，孩子就越能够负责任地做出选择。