那个突然想去学表演的高三女生

美国存在心理学之父、人本主义心理学的杰出代表罗洛·梅说，真正的“叛逆”不是沉溺于孩子气的挑战，而是某种对自我尊严和精神的捍卫。它是一个人学会尊重自己以及对他人说“不”的权利，它不会带来关系纠葛或是自我的负罪感，相反，个体从中能够感受到真正的自由以及来自他人的尊重。我最近就接手了这么一个案例。

高考前九个月，她想去学表演

“老师，你能帮我开导一下我女儿吗？她都高三了，还有九个月就高考了，竟然哭着闹着要去学表演参加艺考！”妈妈还没走进咨询室，就一脸焦虑地求助。

“您先别急，慢慢说，到底是怎么回事？”

“上上周，我们女儿回来跟我们商量说要参加艺考，学习表演。我和她爸都觉得艺考的路太窄了，又是吃青春饭的，所以就没答应。原以为这事就过去了，毕竟以前基本上我们不同意的事，她说说就算了，不会怎么样的。但这次，她竟然背着我们把十几年的压岁钱都取出来交了一个什么表演班的报名费……”

“女儿自作主张让你们很生气。”

“其实，我们也不是不讲理的人，我们知道情况后，就想跟她好好谈一下。结果，谈不到两句，她就摔门而去。后来尝试微信交流，也没办法说服她，她就是想学表演。老师，你能帮我们劝劝她吗？好好参加高考，读个一般本科就行，不要整天想着当明星。我和她爸容貌一般，她就是再想整容也得有个好底子不是？我们家族就没有从事演艺的亲戚，她也不是那块料……老师，你一定要帮我劝劝她啊，要不她就毁了……”

妈妈扑面而来的焦虑，就像细细密密的蜘蛛网，我感觉自己很难在妈妈的焦虑和爱的经纬线中插话，真有点招架不住了。我的头脑中不知不觉浮现出一幅画面：妈妈拿着遥控器，点开的是传统高考之路，没想到电路出了故障，孩子偏离了预定轨道，妈妈很着急，胡乱按着其他的按键，希望这些按键能帮助遥控器恢复遥控指挥的功能。

其实，身边希望孩子能听话的家长不少，他们都是很关心孩子的家长，一位家长直言不讳到：“我走过的路比他过的桥多，用我的经验和阅历指导他选择，避免他走弯路，是为了他好。”我是为了你好，你就得听我的。孩子小的时候，拗不过家长，只能听话，听话还能带来很多表扬，甚至是奖励。到了青春期，孩子长大了，突然有一天，宣告独立了：“我凭什么要听你的？！”

叛逆就这样悄然而至，让很多家长措手不及。黎巴嫩诗人纪伯伦在一首叫《论孩子》的诗中写道：“你们的孩子，都不是你们的孩子/乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来/他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。因为他们有自己的思想。”而很多家长都没能像尊重成年人一样，尊重自己孩子的思想。他们仍然很享受被依赖的感觉，希望孩子像小时候一样依赖自己。

越控制，越失序

这位同学，我们暂且叫她小Q吧，她到底是真的热爱表演还是为了反抗自己的父母呢？恐怕，她自己也说不清楚。不过，即便在这件事情上，她暂时听从了父母的安排，下一个选择上我们也仍然不能保证她不再叛逆。童年时，没有得到充分尊重和爱的孩子，青春期往往通过叛逆来表达对父母的不满。小Q捍卫的不仅仅是参加艺考的权力，更是自主决定未来的权力，希望父母能尊重自己选择的权力。

当我们想捍卫自主权，希望被尊重时，除了叛逆，我们还能做些什么呢？

1.把你的不满意说出来，即使不能获得想要的结果，也要去表达，起码情绪能被看到并得到释放；

2.即使情緒再激动，也不要用自我伤害、自毁前途或伤害别人的方式去表达和实施；

3.合理地争取权力，接受跟自己预期不一样的结局。

人生没有白走的路，每一步都算数

村上春树在《1Q84》中曾说：“人生本来就是有无数的岔路口，在没有经历过的时候，谁也无法判断哪些选择一定是到达终点的最优路径。”这让我想起我的一位网友讲述的发生在她家庭中的事情。

周末，十岁哥哥要去上跆拳道课，九岁的妹妹非要跟着在外面等。妈妈让妹妹带一本书，免得浪费时间。结果妹妹临出门时，忘记拿书了。果然，一个多小时的等待时间只能眼睁睁地荒废过去。无聊之际，发现一家蛋糕店，就进去买了两小块打发时间。母女俩意外发现，蛋糕超级好吃，不禁又多买了一些，留给哥哥和爸爸尝尝。妹妹看着吃得很嗨的妈妈说，如果我今天带了一本书过来，我们就不会无聊，也不会无意中遇到这么好吃的蛋糕。妈妈也禁不住感叹道：“是啊，当你不小心错过一件好事时，也不需要太自责，前面还会有其他好事等着你。”我们很多时候对孩子缺乏信任，对未来持悲观的态度。

小Q的父母也未必真的就100%认为，小Q参加艺考对她而言一定是坏事。他们也隐隐约约地意识到，这就是一场对抗，不论结果如何，双方都不是赢家。所以，小Q的父母积极寻求外界帮助，希望外界的资源能消化掉一部分内部的对立。聪明的小Q们，用叛逆的方式在倒逼家长父母角色的成长。这也给我们一些启示，家有叛逆的孩子时，如何应对？

1.给孩子说话的机会。正如法国著名作家伏尔泰所言，“我不同意你的话但我誓死捍卫你说话的权利”。有家长抱怨说，我给了呀，每次都问，你是怎么想的？是TA自己死活不肯开口。不轻易打断孩子的诉说，明白孩子言语背后的意思并表达出来，会让孩子更愿意多说。

2.学会控制自己的情绪。经常有家长反应，孩子谈不了两句就开始拍桌子，结果往往是老子比儿子拍得更响。

3.尊重孩子。尊重他们作为独立生命的独特性，尊重他们的隐私，尊重他们选择的权力。尊重不是一件容易的事。曾奇峰曾说，所有人都会在轻视他人时很迟钝，被他人轻视时很敏感。那也要学着在自己和孩子之间建立一道分隔线，越界需要提前得到许可。