并非戏言

●语文课上， 老师教大家尽孝， 要向父母嘘寒问暖， 问他们一天工作顺不顺利、 累不累等。 第二天老师让同学们报告父母的反应。一位同学说： “我妈说， ‘你缺多少钱， 就直说吧！’” 另一位同学说： “我才无语呢！ 老爸问我，‘是不是今天发成绩单了？’”

●老师： “为什么说经济基础决定上层建筑？” 学生： “咱学校的教学楼原计划建7 层， 由于资金紧张， 最后只建了5 层， 这就叫经济基础决定上层建筑！”

●找工作时， 面试官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000 年的， 结果一激动说成了 “两千年前”。 面试官忍俊不禁， 问我：“哦， 是孔子的学生吧？”

●同桌突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上” 一句中的 “诗赋” 二字问我： “这两个字怎么念？” 我脱口而出： “‘诗赋’啊！” 他马上答道： “哎， 徒弟！”我不甘心， 反过来问他： “那你说这两个字到底怎么念？” 同桌说：“我不认识。” 我笑着说： “你这徒儿也太不像话了！ 连 ‘师傅’ 都不认识了？”

●同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗， 一睡着就出汗， 到医院检查花了好几百， 后来又找了个老中医， 开了十来副中药， 喝了也不管用， 而且一天比一天厉害。 我问他： “后来呢？ 咋治好的？” 同学的嘴角抽搐了一下， 愤愤道： “后来， 我换了个薄被子。”

●“戏精” 同学来我家玩， 我给他倒了一杯雪碧。 他接过放茶几上不小心碰倒了， 雪碧洒了出来，不停冒泡。 同学一看， 瞪大双眼，一把抓住我的衣领说： “怎么回事？ 水里有毒？”

●班里转来一位面貌凶悍的“大哥”， 小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑， 左鱼头朝上， 右鱼头朝下， 形态遒劲， 面目狰狞， 很是骇人。 吃饭时有人小心翼翼地问他纹身的寓意， 大哥一脸深沉：“我出生在2002 年3 月15 日……”我们都竖起耳朵， 等待一段血雨腥风的传奇故事。 大哥停顿了一下， 接着说： “……所以， 我是双鱼座。”

●我们班新来了一位语文老师， 某日， 他神秘兮兮地对我们说： “今天我们开展有奖活动， 请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我本子上写了“谢谢惠顾”， 同桌的是“开卷有奖， 再来一遍”。 前排一同学愁眉苦脸的， 我们一看： “恭喜你获得终极大奖， 学校三人游套餐一份。请于明天上午携家长来本校参观。”

●老师： “今天我们来学减法， 比如说， 你哥哥有50 块钱，你从他那里拿走15 块钱， 结果会怎么样呢？” 学生： “结果还用说，他肯定会狠狠地揍我一顿。”

●幼儿园老师给某家长打电话： “你家孩子暑假清宫剧看太多了吧？ 开学第一天， 我点名， 你猜他回什么？ ‘奴才在！’”

●小学毕业的家长会上， 老师摸着我的头对我妈妈说： “这孩子很聪明， 就是不用功。” 我以为自己是特别的， 只是懒得去变优秀而已。 长大了才发现， 那是一种客套话， 就像服务员说 “菜马上好”。啊， 多么痛的领悟！

● 语言学课上， 老师说：“世界上所有的语言， 也许有双重否定表示肯定的现象， 但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这时，从教室角落传来了一个声音： “是啊， 呵呵！”

●为了给女儿增加营养， 我用烤箱做了烤鸡翅。 把鸡翅取出来后， 我发现色泽有些不对劲， 明显火候没到， 自言自语道： “唉， 这次没烤好。” 站在旁边的女儿小声说： “妈妈， 没关系， 我这次也没考好。”

●大年三十， 父亲带着儿子贴对联。 他嘱咐道： “如果我贴低了， 你喊 ‘高升’； 贴高了， 你喊‘发财’。” 父亲站在凳子上， 很快贴好了一条。 儿子瞄了半天， 说：“爸爸， 刚刚好， 既不高升， 也不发财。”

●后进生宣言： “小说漫画游戏， 全都不能放弃； 篮球足球桌球， 都要毫无保留； 英语物理地理， 一概统统不理； 语文数学化学， 打死我也不学。”

●后进生的感慨： “在知识的广阔海洋里， 我竟然只是条淡水鱼！”

●后进生谈会考： “一年一年又一年， 年年补考都有咱。 横批——还得交钱！”