开怀一笑

笑画

笑点

⊙在家庭料理的领域，老婆是一位可以将做饭上升到哲学高度的艺术家。因为她做的食物经常让我在吃的时候不由自主思考“我是谁”“我在吃什么”“我为什么要活着”之类深奥的终极命题。

⊙小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。

⊙“你听到过的，表面看起来乐观向上，背后却无比悲凉的一句话是什么？”“你回去吧，有消息我会通知你的。”

⊙今天义正词严地和店家说不包邮就不买，结果店家仍然坚持不包邮。我大怒，然后換小号买了。

⊙以前的文章里经常出现一句话“约上三五好友”，我就一直不明白，哪来的这么多好友？

⊙拖延症还是有很多好处的。具体有哪些好处，我晚点儿再说。

笑话

⊙满腹经纶

儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？

我：体重不光要看身高，还有我这满腹经纶。

⊙比较

跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹，进到表妹的闺房，我眼前一亮：妈，房间好乱啊！

老妈：品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！

我撇了撇嘴：那你还老是说我？

老妈：你那叫……叫乱臣贼子！

⊙约会

和男朋友约会去看电影，刚好剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起。

这时男朋友突然问我：你怕不怕？

我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？

结果他说：我也怕，咱们走吧！

⊙专业

叫了辆车回家，上车司机就

问：是去小区的东门还是西门？

我说：想不到你对我家附近还挺熟啊？

司机说：不熟啊，反正是按导航走，这样问显得专业！

⊙恶魔

恶魔：想要大量的财富吗？

我：想要。

恶魔：那就好好努力工作，加油哦！

我：你这个恶魔！

⊙买鞋

去买拖鞋，摊主大妈那叫一个冷艳高贵啊。

我问她：拖鞋多少钱一双。

大妈说：二十！

我说：十块卖不卖？

大妈：行……你是要左脚还是要右脚？

⊙作用

甲：忘记在大学里学到的一切，那些东西在这工作里起不到作用。

乙：但是我从未上过大学。

甲：哦，那么对不起，你没有资格在这里工作。

笑料

⊙老妈和我说，她看中一款120元钱的毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转了200元。一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：“咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我的衣服裤子她闭口不提。”

⊙为了训练自己的记忆力，今天收到快递取件码后在心中默默记下，然后不带手机下楼取件，非常顺利地输入密码拿到快递，真想为自己年轻的头脑点赞！可这时才发现没带手机和钥匙，回不了家了。

⊙数学老师对我说：“你在这个年纪有喜欢的人很正常，但最好藏在心底。如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。”这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。

⊙一个人走进酒吧，要了一杯啤酒。酒保说：“5美元。”那人把20个硬币扔到地上。酒保不情愿地捡起硬币，把啤酒送上桌。第二天，那人走进酒吧，要了一杯同样的啤酒，又把20个硬币扔到地上。第三天，又是如此。第四天，他要了一杯啤酒，并递给酒保一张10美元的钞票。酒保报复的机会来了，把20个硬币扔到地上，然后大喊“这是找你的零钱！”那人低头看了看硬币，说：“我再来一杯啤酒，谢谢。”

⊙第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说得很有道理，羞愧地改成了一年一万二。

⊙一次，晚饭后，带着6岁的侄女和4岁的女儿去公园散步。突然侄女停下，指着一棵树说：“妹妹，你看那里，有个圆鬼。”女儿盯着树，一动不动。我吓得后背汗毛竖立，硬着头皮往树上看，树上挂着一块牌子，上写着“国槐”！

⊙前天，我老婆的闺密小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：“快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！”我反应很快：“说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！”话音未落，小曼从我家厨房出来了……