有一种伤害叫“过度保护”

赵凯

社会上有一类年轻人，尽管他们已经是成年人，心理上却还没有断奶。他们以自我为中心，既不懂得社会规则，也不通人情世故，缺乏独立性和责任感。他们有个共同的名字——巨婴。

巨婴是谁培养出来的？是他们的亲生父母。确切地说，是父母的过度保护扼杀了孩子的好奇心、自信心和自我意识……

爱孩子是一门学问，过度保护就是在培养巨婴

赵女士最近很郁闷，因为她被宝贝女儿玲玲伤了心。

原来，不久前的一天傍晚，赵女士带女儿去楼下散步，顺便买回了一个西瓜。一进家门，玲玲就嚷嚷着要吃西瓜。赵女士连忙洗瓜、切瓜，怕西瓜不甜，就尝了一口。这时，玲玲洗完手从卫生间出来，见状大怒：“谁让你吃我的西瓜？给我吐出来！”

刺耳的童音把赵女士震住了，她没想到被自己全天候照顾的女儿居然如此自私。

见妈妈呆若木鸡，玲玲马上为自己圆场：“算了算了，不要吐出来了，下次不许这样啊！”

闻听此言，赵女士再也忍不住了，两行热泪扑簌簌地流了下来。

当晚，赵女士一夜无眠。她对丈夫说：“我伤心的不是玲玲没有感恩之心，而是感觉咱的教育太失败了。孩子这么自私，以后怎么跟别人相处啊！”

心理咨询师孔向明点评道：“孩子如此自私，其实不是孩子的错，而是父母的错，因为父母太溺爱孩子了。现在的孩子大多是独生子女，生活条件优越，家长无节制地对孩子付出，满足孩子的一切要求，包括无理要求，让孩子成为家里的小霸王，助长了孩子的独占欲。自私的孩子只知道享受和索取，忘却了感恩和奉献，将来走上社会肯定要吃亏。”

今年27岁的小辛已经研究生毕业两年了，但仍没有找到工作——确切地说，是没有找到“工资高、离家近、不加班、无压力”的工作。因为父母收入高，小辛又是独生子，所以他乐得优哉游哉。

但是小辛的爸爸老辛最近感觉不对劲了：“孩子暂时不挣钱没什么，等找到合适的工作再说，但是一个大小伙子整天窝在家里可不是好事儿！他每天在家不是网购就是打游戏，每天抽两包烟，连下楼拿快递都央求妈妈代劳。这是一个留学美国的研究生应该有的状况吗？请问，这就是传说中的巨婴吧？”

小辛的妈妈莫女士更是委屈：“这孩子从小被我们宠坏了，除了学习成绩过得去，别无所长。好不容易研究生毕业了，他不出去工作，至少也得谈恋爱吧？不然我什么时候才能抱上孙子？可是那浑小子说：‘现在我午饭叫个外卖230元，要是有个女朋友，就得双份，460元，你们的积蓄够我花多久？这个账都算不清，怎么当妈妈的！他现在跟我说话都是这样的语气，好像我是保姆。”

老辛气愤地说：“要是保姆就好了，辞职离开就是了，可是父母怎么辞职？上个周末，因为没有及时给他打钱，耽误了他给游戏卡充值，他居然把他妈妈推了一个跟头！简直无法无天！”

莫女士告诉笔者，她和丈夫为了小辛的成长可谓耗尽心力，只要其他孩子有的，不管是高档玩具还是智能手机，都第一时间满足，甚至早早备下，只等孩子开口索要。“只有这一个孩子，我们有什么舍不得的呢？没想到他这么不争气！”她痛心疾首。

对于父母的抱怨，小辛嗤之以鼻：“谁喜欢整天待在家里？谁愿意整天在网上混？我是得病了——心理疾病！爸妈根本不了解我，更不理解我，我心里的痛无人可以倾诉，我只能在网上跟陌生人聊，通过游戏宣泄内心的郁闷。说心里话，我也想出去找工作，也想挣钱养活我自己。我一个奔三十的人，也有自尊心啊！可是我害怕与人接触。爸妈对我不错，但他们总是唠叨我，说我是啃老族、巨婴，还说某某家的孩子月入两万，某某家的儿子考进了世界500强企业……不就是想证明我无能吗？那我无能给他们看好了！”

家庭教育指导师宋女士点评道：“冰冻三尺非一日之寒。小辛之所以成为啃老的巨婴，是父母过度保护的结果。父母爱孩子，不能只体现在给孩子提供多么优厚的物质生活上，而要抽时间多陪伴孩子，花心思观察孩子的状况，读懂孩子的内心。更多时候，孩子缺少的不是金钱和比别人更好的平台，而是自尊和成长机会，能够受到大众的认可。每一个在游戏中虚度大好年华的孩子，内心都有不为人知的酸楚和无奈。”

父母对孩子过度的爱，其实是温柔的陷阱

20岁的小韩也是一个巨婴。从小到大，她很少和朋友一起出去玩，因为父母规定“天黑之前必须回家”“不准乘坐出租车”等。高中假期，同龄人或出去旅行，或参加夏令营、冬令营，她只能宅在家里学习、读课外书、追剧。长时间离开父母，如去偏远地区支教、出国游学等，更是想都别想。即使在家，她从小到大也没洗过衣服，没做过饭，因为爸妈认为女儿要“不沾烟火气”。

后果显而易见。小韩的生活自理能力、决策力、行动力都远远落后于同龄人：上大学后，因为不会装手机卡急得掉眼泪;军训时，因为不会打包行李哭了一路;出校门时，连如何到马路对面坐公交车都需要问路人……

她说：“我一直以为自己长大了，其实没有。我长大的机会都被父母夺走了！他们对我的爱，其实是温柔的陷阱！”

可悲的是，那些早早觉悟，拒绝父母过度保护的孩子，往往被道德绑架，日子同样难过。

多年前，一位高考状元、北大本科生、留美硕士生与父母决裂的事件曾经引起轰动。

王猛（化名）当年是户口所在地的高考理科状元，但他并不快乐。高中毕业前，他的社交圈子被局限在学校和居住的大院里。“我母亲一直倾向于把我关在家里。她喜欢按自己的喜好包办我的事情。”

王猛原本以为，考上北大就能远离家乡，逃离父母的控制，但他想得太简单了。“就在离开家的时候，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她以后照顾我的生活。”

从北大毕业后，在经歷了几年不太顺利的工作后，王猛凭借英语优势出国读研。然而父母的关爱如影随形，居然请在美国的一位老朋友照顾他。

王猛始终在反抗。他曾12年不回家，仅有的一次回家，还是为了更换过期身份证，在家停留了不到10分钟，可见其反抗的决心多么坚决。

对于儿子的不孝，王猛的妈妈抱怨道：“每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来？我都说他在美国，忙。”

因为对父母的远程控制忍无可忍，王猛给父母写了一封15000字的决裂信，控诉父母的过度关爱，切断了与父母的所有联系，与父母彻底告别。

一石激起千层浪。王猛的决裂信招来众多网友的口诛笔伐，骂他“没良心”“白眼狼”“不孝”，却很少有人思考他与家庭决裂的深层原因。

世界上几乎所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，这便是父母对孩子的爱——父母对孩子的爱，是让孩子尽早作为一个独立的个体从父母的生活中分离出去。这种分离越早，家庭教育就越成功，孩子就越容易得到幸福。

永远不要替孩子做任何他本人会做的事情

对孩子过度保护固然是父母的错，但孩子的成长主动性哪里去了？逃避责任、沉迷游戏、不尊重父母……孩子真的不需要为这些不良行为负责吗？

美国心理学家、教育家鲁道夫·德雷克斯有句名言：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”

德雷克斯指出，孩子出现好逸恶劳、拒绝承担成年人应当承担的责任、游戏成瘾等不良行为，是因为不知道如何满足自己对价值感和归属感的渴望。归根结底，孩子的这些不良行为都是因为自暴自弃。

儿童心理学教授麦先生指出：“父母都希望看到孩子多尝试一些事物，多学习一些知识，这是人之常情。但是，被过度保护的孩子通常会不假思索地放弃：‘不行的，我做不了。看到孩子自暴自弃，父母肯定会焦虑。为缓解焦虑，父母有可能出现一些不恰当的行为：

第一，放弃。父母会想：“算了，你对自己的工作都不放在心上，我也懒得管你，随你去吧！”

第二，代劳。父母想：“穿个鞋都要花半个小时，干脆我来帮你穿好了。”“吃饭这么笨手笨脚，还是我来喂你吧！”

第三，过度帮助。父母对孩子说：“既然你不愿意出去找工作，我来替你联系吧。”“求求你去跟人家女孩约会吧，鲜花我已经替你买回来了。”

父母的这些做法，会导致以下后果。孩子会想：“既然父母都放弃我了，那我肯定没救了，干脆我也放弃吧。”“既然父母都把事情做好了，那我就不需要努力了。”“父母这样逼我出去相亲，一定是想尽早抱上孙子，那么我相亲这件事和我有什么关系呢？”于是家庭教育进入恶性循环：孩子自暴自弃–父母代劳–孩子更没信心–父母放弃孩子–孩子更加消极。

麦教授提醒父母们，当发现孩子有自暴自弃的表现时，千万不要气馁，更不能放弃，要花费更多的时间和精力，耐心地陪伴孩子，引导孩子重拾信心。

首先，父母要关注孩子的优点，充分表达对孩子的信任。父母的积极评价和信任是孩子自信的源泉，信任是一切行为的前提，只有父母相信孩子能变好，孩子才有可能做出改变。父母更多地关注孩子的优点，而不是只盯着孩子的缺点，有利于帮助孩子建立自信心。

其次，对孩子任何积极的努力都要予以鼓励。罗马不是一天建成的。父母应该从日常细微处着手，引导孩子慢慢尝试，使孩子从中找到乐趣和成就感。比如，学会煎鸡蛋就是一个了不起的进步，主动给花卉浇水更是有责任心的表现，都应该予以表扬和鼓励。

再次，给孩子具体的指导，让孩子品尝到成功的滋味。父母应该先给孩子设立一些他能完成的小目标，让孩子有勇氣走出第一步，体会完成目标的价值感和归属感，树立自信心。如果孩子不会做，家长切忌包办代替，而应示范给孩子看，耐心地教会孩子，然后让孩子自己完成。

鲁道夫·德雷克斯告诫父母们：“永远不要替孩子做任何他本人会做的事情。”这句话应该成为父母与孩子相处的原则。

【编后】

秋天，一群天鹅飞往南方过冬，途经一个小岛。岛上的渔夫夫妇非常热情，拿出小鱼招待天鹅。天鹅们决定留在小岛上过冬。天寒地冻，渔夫夫妇敞开茅屋让天鹅进屋取暖，献出食物给天鹅充饥，直到第二年春天到来。此后，每年冬天渔夫夫妇都这样奉献爱心。但是岁月不饶人，渔夫夫妇去世了，天鹅也冻死了，因为它们已经丧失了南飞的意识和飞翔的本领。

我们的孩子都像天鹅那样美丽，但我们不要做渔夫夫妇。愿以这则寓言与家长朋友们共勉！

【编辑：陈彤】