赵昱鲲：孩子成长过程中，家长的很多焦虑多数都属没必要

小单

【人物名片】

赵昱鲲，清华大学社会科学学院积极心理学研究中心办公室主任、幸福科技实验室副主任，国际积极心理学协会驻中国代表，中国积极心理学应用的领头人之一。

赵昱鲲先生是一位年轻有为的心理学专家，同时是一个男孩的爸爸，对家庭教育有切身体会。日前，笔者带着家长普遍关心的问题采访了他。

我对孩子就三个要求：诚信、善良、做事有内在动机

笔者：作为父亲，您平时对儿子都有哪些具体的要求？

赵昱鲲（以下简稱赵）：我儿子今年6岁。他的童年过得比较轻松，我没有给他报兴趣班，只是鼓励他放开玩。如果说要求，只有三个：诚信、善良、做事有内在动机。

笔者：诚信和善良好理解，做事有内在动机是什么意思？

赵：做事有内在动机这一点非常重要。有些人做一样事情做得很好，但不一定是出于自己的兴趣。比如有些孩子钢琴弹得非常好，拿到十级证书之后就跟妈妈说：“从此以后我再也不弹琴了。”因为弹琴不是他的选择。

我对儿子的教育最注重培养他的内在动机。中国传统的教育是忽视内在动机的，老师和家长教什么，孩子就必须学什么，不管孩子是否情愿。这样的教育，效果是不能保证的。

笔者：那么，怎样培养孩子的内在动机呢？给家长们介绍介绍经验吧。

赵：好的。家长朋友们想培养孩子的内在动机，平时只要做到以下三点即可：

第一是自主。就是让孩子自己选择。多鼓励孩子做选择，孩子就会产生强烈的自主感，这时候他会更多地做自己喜欢做的事情。自己选择一件事情来做，才是内在动机的表现。

第二是减少外在因素。外在因素最伤害内在动机。外在因素有两种，一个是惩罚，另一个是奖励。“不做完作业就不许吃饭”之类的话，我是不会说的;“只要好好弹琴，我就给你买变形金刚”之类的话我也不会说。

第三是当孩子专心致志做某件事时，不要打断他。比如，我儿子喜欢把他的玩具小汽车一个一个地排列起来，特别简单，还玩得很投入。在别人看来，他应该玩更有智力含量的玩具。虽然我也看不出来这个游戏哪儿好玩，但他爱玩就好。就算是玩iPad，我也只会规定他玩的时间，在他玩得非常开心时，我不会强迫他中断。孩子的兴趣很宝贵，当孩子沉浸于一件事情时，我们尽量不要去打扰他。

笔者：为什么您不主张给孩子报兴趣班？

赵：因为孩子忙于上兴趣班，就会损失其他选择的机会，付出了机会成本。机会成本是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。

成年人即使不知道机会成本这个概念，在做选择时也会本能地考虑机会成本。比如，你要买冰箱，有人向你推销A品牌，你不会马上下单，因为你还要看看别的品牌;你去找工作，收到了B公司的录取通知，你还会再看看有没有其他公司想聘用你……

可是一到育儿这件事上，父母就没那么理性了。英语、语文、数学，哪个不重要？还有手工、钢琴、少儿编程，不都应该学吗？但孩子的时间有限，你得确认在有限的时间里做什么。

从长远看，决定孩子一生成就的到底是什么？自主性、社交能力、创造力的作用，至少不比书本知识和考试能力的作用小，而这些能力的培养也需要时间和机会。

笔者：许多家长认为，孩子在家瞎玩是浪费时间。

赵：家长眼中的“瞎玩”，其实有不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外，最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力，让孩子慢慢学会自己做决定。如果一个孩子整天被家长安排各种活动，在活动中又要听老师指挥，怎么可能发展出自己做决定的能力呢？

如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以锻炼社交能力，又可以提高身体素质。哪怕就是发呆，也不是在浪费时间，而是在静修创造力，因为人发呆时大脑并非处于关机状态，而是启动了“默认模式网络”，这个“网络”正是创造力的来源。

给你的焦虑分分级，别把“野猫”当“老虎”

笔者：为什么家长在购物、求职的时候能考虑机会成本，一到孩子教育的问题上就丧失理智了呢？

赵：根本原因就在于家长对孩子的未来过度焦虑。焦虑使家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。

笔者：现实生活中，焦虑的家长实在是太多了。

赵：有些父母，先是焦虑孩子说话晚;孩子会说话了，又焦虑孩子不懂礼貌;孩子懂礼貌了，又焦虑孩子不会拼写;孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言——总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑又接踵而至。

笔者：有专家说，适当的焦虑对人是有益的。

赵：焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险;狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受损失;野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，明天多打点儿鱼就弥补了。面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。

笔者：听起来很有道理，在现实生活中怎样区分呢？

赵：我来讲个例子吧。有一名在美国留学的女生给国内的父母写信：

“爸爸妈妈，我在美国一切都好。最近还交了一个男朋友，他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他，因为总是我先惹他生气。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他带我滑危险线路，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信……好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。”

显然，这名女生是怕父母对她有门功课不及格过于担心，虚构了前面那些更糟糕的事情，先吓一吓父母，等父母担心到了极点，才说出她真正遇到的问题。这时，她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题（野猫级别），与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人欺骗（老虎级别）相比，其实算不上什么。

在孩子成长的过程中，总会出现这样那样的问题，大多数是野猫级别的问题，从长远看并不会对孩子产生不利影响。如果父母小题大做，过度焦虑，实在没必要。

孩子之间可以互相比较，但不能以偏概全

笔者：家长的焦虑主要来自攀比。您在育儿的过程中遇到过爱攀比的家长吗？

赵：遇到过很多很多。我儿子上幼儿园时，一位同班小朋友的妈妈向我抱怨，说她的女儿太差了，没有一点竞争力。她掏出手机给我看照片：“你看看，这是孩子班一个孩子画的画，多生动！我家孩子现在只会画圈圈！这是孩子班一个孩子写的日记，都会写这么多字了，可我家孩子现在只会写自己名字！还有这个视频，和我女儿一起学钢琴的孩子弹的，才5岁已经弹得这么好了。我家孩子呢？一叫她上钢琴课就像要杀了她似的！”

她让自己的孩子和画画最好的孩子比画画，和写字最好的孩子比写字，和弹钢琴最好的孩子比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行了。

笔者：应该怎样比呢？

赵：当然是与大部分人比！这位妈妈犯了以偏概全的错误。她不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材，因为理智的人都知道，那不代表平均水平。但是，说到孩子，她却很容易把不同孩子的优点集合到一起，创造一个传说中的“别人家的孩子”，让自己的孩子相形见绌。

要知道，世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，让“我的孩子”和“别人家的孩子”比，相当于要让自己的孩子一个人打赢全世界。这公平吗？这样不客观的比较，只会给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无益处。

笔者：为什么家长会犯如此简单的错误？

赵：因为家长太焦虑了。当你对孩子的未来过度焦虑时，会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过了头，也不能往下比松了劲。

笔者：家长的焦虑也不全是多余，比如孩子不听话、不善于交际、不爱学习，家长为此焦虑也没有意义吗？

赵：家长的心情可以理解，但焦虑真的无意义。孩子的大部分所谓“缺点”，其实都是符合儿童心理发展规律的正常现象。

比如孩子不善交际。对于1～3岁的幼儿来说，在一起各玩各的，不交流，并不是因为性格内向或者不善于交际，而是因为他们正处于发展心理学所说的“平行游戏阶段”，是从单独游戏到社交类游戏的过渡阶段。如果父母强制孩子一起玩耍，其实是无知的表现，对孩子的心理发展更是有害的行为。

再比如说谎。2～4岁的孩子，语言能力快速发展，但还分不清事实与想象，有时说谎其实只是表达错位。

儿童的大脑发育有个特点：主管情绪的那部分发展得很快，所以孩子喜怒哀乐各种情绪一点儿不少，但主管理智（理性分析、决策、抑制冲动）的那部分发展得很慢，要到20岁以后才发育成熟。所以孩子做事蛮不讲理、撒泼耍赖，不是因为他本性顽劣，更不是要故意和家长对着干，而是因为他的理智脑尚未發育成熟，没有能力对各种冲动进行衡量与抑制。要求年幼的孩子严谨自律、懂事讲理，和孩子刚学会走路就要求他完成5公里越野跑一样，都属于拔苗助长，危害极大。

【编辑：陈彤】