一场别离

葛小明

1

手机里有三个未接来电，都是哥哥的，我想可能出了什么事。这么多年了，我们之间形成了某种默契，上班期间他从不给我打电话，给我打电话往往意味着有重要的事情发生。心里慌了一下，猜测着各种事情的可能。我赶紧放下手中的报纸，专注地端着手机，这个瞬间，手机成为了某种重要的载体，它是希望也是噩梦，总之将要告诉我一件重大的事情。

今天周六，轮到我值班。2017年5月6日，农忙时节，整个鲁东南的大地上，都在种植花生。昨天下过一场雨，地里湿度正好，对于这一带的庄稼人，所谓的“春雨贵如油”其实就是指这个时候，春末夏初，花生赶在最干旱的日子下种，不能早，也不能晚。我没有回去种花生，心里本就充满了歉意。父亲、母亲都已年过60，早已习惯了面朝黄土背朝天的日子，多一个人少一个人，农活都会照常进行，但是我知道，我和哥哥回去的话，母亲就不用拉那把旧而沉重的犁头了。

单位的仓库里，存了一些过时的报纸，今天和同事准备收拾出来。每一张报纸都曾崭新过，就像人曾有过的青春。现在，它们安静地躺在角落里，默默忍受着阴暗与潮湿的腐蚀，默默地告别曾经辉煌的一切，是时候再见了。同事是我的上司，他说我们今天闲着就把它们清理出来吧。从仓库到外面的车斗，有三十米左右的距离，我们一人抱着一摞报纸，沉重而急促的步伐，不间断地晃荡在楼道的上空。报纸好像对这最后的时刻过于留恋，毕竟，蹲在角落里挣扎比离开这无依无靠的人间好一些，存活着，总比化为灰烬强。

当我放下手中的那堆报纸时，我听到了它们一时侥幸的叹息声，电话声打断了这一切。哥哥说：“我们回去一趟吧。”听到这几个字我的心便紧了好几分，平日里哥哥问我是否回去，首先要问一问我有时间没有，这次直接切人正题，显然是有重要的事情发生。我担心我的父亲、母亲，父亲近几年动了几次大手术，脾脏切除，已经不是一个完整的人了，我时常担心他突然害了什么病，让人猝不及防。而母亲，常年患有糖尿病，每日都要吃很多药丸，也是脆弱得很，正值农忙，很有可能是累出什么病来。我急忙问道：“发生什么事情了？”

哥哥说：“三叔走了。”我的心突然松了一点点，不是父亲或者母亲的事，后来想想这种想法真是罪该万死。

见到哥哥时，他一脸哀容，不知道该怎么开口说第一句话，在车上，我们沉默了很久，看着车窗外匆匆而过的树木和面孔，一片木然。

“怎么这么快？”

“是，没想到这么快。”

“家里人都通知到了？”

“不知道，我们应该是最先见到他的。”

一路再没有其他言语，在一场死亡面前，我们什么也不便多说。

2

那间刚刚修缮好不久的院子，再次静了下来。所有门都开着，我没有听到那种过于悲情的嚎啕大哭，也没有看到被人挤满的院子，周围的一切被这个冬天包裹着，发不出声。十几秒后，我们进去了。父亲、三婶、小叔，还有已经离开的三叔，挤满了那间屋子。

他们看到我，没有说一个字，这个时候，语言是极其乏力的。婶儿看到哥哥时，眼泪没有止住，大声哭了起来。她呜咽着说，昨晚上还好好的，还给他喝了点豆汁，今早上突然就走了。

“安山通知了吗？”哥哥严肃又小声地问道。

“通知了，最快明天上午赶回来，买了最快的飞机票。”

随后，大家都把目光转向那张床，还有床上的人，没有人再说话。整个屋子黑乎乎的，一点微弱的阳光透过小小的木窗，进来，然后无力地照耀着床的一角，很小的一角。没有一米阳光能够照到三叔身上，也不会再有人间的任何事物光顾到三叔，这个冬天，注定是灰色的。当所有人反应过来时，一切已经远了。

三叔全身被一块青黑色的布盖着，只能通过起伏和凹凸看到身体的轮廓，这是一副已经离世的躯体，也是一个遭受了半世风雨消磨的肉身，苦日子、甜日子都过完了，以后无论什么样的日子，都没了。

哥哥没有表情，独自面对着三叔，很久没有说话，他的背影很深，我知道那是无数的难过和悲伤。很久，他用手擦了擦眼睛，又很久，才转过身来。我没有勇气看他的脸，我知道他和三叔两个人之间的感情无人可以替代，那是最后的告别，也是最无言的难过。婶子拖着身子走出里屋，往堂屋的瓷盆里添纸。在老家一带，人离世到入殓期间，要不停地烧纸，让远去的人一路有钱花，也让存留的人有件可以慰藉的事情做。

“先把寿衣给三儿穿上吧，越晚了越不好穿。”父亲说道。这几年，他先后送走了奶奶，送走了姥爷，送走了堂姐，送走了姥姥，送走爷爷，送走了大伯，送走了无数再也回不来的人。他知道怎样相对体面地给亡者入殓，也知道怎样面对那些巨大的悲伤。但是面对三叔，这个与他关系格外亲密的人，他仍旧无法掩饰内心的情绪，我看到他的眼睛里有泪光，但我也知道，那些眼泪不会流出来。作为家里的老大，他知道这几天有很多事情要撑起来。父亲说，大家都不哭，婶儿心里还平静一点，不要再带动她的眼泪了。小叔没有忍住，偷偷抹了好几次眼泪，又一个哥哥，没了。

我看到父亲和小叔很艰难地把一件崭新的、呈青蓝色的寿衣往三叔身上穿，人走后，身体会变硬，所有关节都是死的，穿衣服是极其艰难的。父亲把三叔扶了起来，半跪在床上，小叔拿着新衣服认真地往三叔身上“套”。我不忍心看下去，我把頭扭向正在添纸的婶儿。

不知道该用什么样的言语来安慰她，我只能蹲下来，跟她一样，不断地往那个盆里添纸。有些悲伤，别人永远无法做到感同身受。火苗忽强忽弱地生长着，有时候看起来很有生命力，能够长很高，看起来根本不会熄灭，就像生病前的三叔，精力那么旺盛的一个人，谁也想不到会得这样不好的病。有时候火苗又很弱，一阵很细小的风，就能把它吹得摇摆不定，倒下去便很难再站起来，这恰好又是患病后的三叔，艰难地维持着身子，这段时间并不长久。我多么希望那些火苗能够持续地燃烧，哪怕它是微弱的，不起眼的，病怏怏的。

一口崭新的棺椁赶做出来了，它被置于墙的一角，紧紧地挨着三叔那间屋子。人多了起来，有血亲的都来了，很多人好多年不见了。这个世上的久别重逢，要么是大喜，要么便是大悲。此时，寒暄也是冷漠的，不能带有丝毫的笑意，毕竟这不是一个让人喜悦的日子和场合。

我的村子很小，32户人家，每一户都很熟悉，无论谁家发生了大事，几乎都会去凑一凑场，这样特殊的日子，自然有最多的人前来。我知道他们大部分是带着悲伤而来，也有几小个，是来随便看看的。三叔做过支书，风风火火那几年并没有给村子留下太大“业绩”，出走这几年，村子里的路和桥早都把他忘记了。他就是个普通人。

“是好木头的吧？”

“是，是。”

“他三叔生前爱面子，走了也要体面些。”

“是，是。”

送棺的人走后，屋子里的人便多了，他们赶着来见三叔最后一面，而此时的三叔已经穿好了新衣裳，面部以上露着，其他部分仍然盖着一块青黑色的布。我看到他的嘴巴是微张开的，面色青白，走的时候应该没有什么痛苦。三叔躺在那张床上，动也不动了，好像走得很干脆，对这个世界没有过多眷恋。他头顶的天花板比较狭窄，但是天花板头顶的天空，那么巨大。天花板以下，墙壁上贴满了旧报纸，它们日期不一，就像人的生命，有长有短。那些文字，密密麻麻地挤在一起，使得这间本就狭小的屋子，格外令人窒息。我不知道该把目光放在哪里，许多旧新闻便纷纷融入，绝大多数消息过时了，甚至没人记得。三叔的死也是这样，一段时间后，会被绝大多數人忘记。

很快，他的脸被一块布遮住，其余部分裹在被子里，只能模糊看到一个人的形状，静静地待在那里，什么也没继续发生。那个位置，属于过很多人，曾留下无数的记忆与话语，也曾有大片大片的阳光洒进来，有窗外的鸟鸣和冬天的雪光一一映射，如今，此时此刻，它只属于三叔。可是，床那么小，怎么装得下三叔的一生。我看到之前凌乱的挣扎着的床单，全部舒展开了，有一部分，自然地垂下床，仿佛是通往地下，也仿佛是在给三叔指引路径。

3

女人们在忙着扯麻布，这同样是一件可以释放悲伤的事情，在这个特殊的日子里，麻布的撕扯声，成了另一间屋子的主“旋律”。这个过程需要两个人一起才能完成，一人捏紧麻布的一端，另一人把麻布拉直，剪刀剪开一条小缝，然后顺着缝隙，把剪刀送到另一端。剪刀轻快地划开整条麻布，白色的粉尘在空气中弥散，好像在作最后的告别，又好像是在重新创造新的世界。

不用区分哪块布是谁的，悲伤会降临到每个人的头顶，尽管它可能不均匀，但是谁也少不了。二十多年前很长的时间里，在我的家乡，有人亡故，麻布除了在丧事上用，事后还有很多其他的用途。那是一个物资相对缺少的年代，这些麻布往往会被女人们拆分，有的成为桌布，有的被缝成袋子，有的做成包袱，总之，它不会被扔掉。在我的童年记忆里，白色充斥了很久，所以有很多年，我不认为白色是悲伤的颜色。而此时此刻，白色成为了这间屋子、这个院子、这个头顶上的天空里，最无情的颜色。某个瞬间，我甚至可以确定，斜照进屋子的阳光，也是白色的，它们静止不动，似乎在竭力凝固这一屋子的悲伤。

纸人、纸马、纸车、纸花、纸钱，各种各样纸做的事物挤了进来，它们的颜色不一，大小不一，每双注视它们的泪光，也不一样。这一天，注定被各种纸包围着，有一部分在燃烧，从火盆里熊熊不止，那些火苗，在一点点地吞噬着这个冬日里的温度。没人说破，纸做的东西，都是假的，从来都是。

我的堂兄安山，我三叔唯一的儿子，远在乌鲁木齐，最快最早的飞机，也不能在当天赶回。于是，这一夜，我们要守灵。没有一个合适的话题，也没有什么理由正当的事情可以做，在这样一个严肃的夜晚，我们围坐在屋里，久久地，什么也没说。夜是难熬的，同时你必须保持一副严肃的表情，不能过分难过，因为会把这份难过传染给婶儿，也不能不难过，因为这不是令人开心的日子，要对亡者保持足够的尊重。

火盆里要不断地添纸，不能让西去的人路上少了钱花。在这个很小的山村，每逢有出远门的，家里都会多给点零花钱，“穷家富路”，母亲从小就告诉我这句话。只是三叔这一去，再也回不来。我们能够表达的就是不断地烧纸，尽量多的，别让他在那个世界饿着、冻着、累着，但愿在那个世界，他能够战胜病痛，获得重生。

中学的时候，我寄居在三叔家，他租住的房子本来就很小。用有限的空间，他开了一家没有招牌的小餐馆，主要针对工地的打工者和对面学校里的学生。他做饭很好吃，也干净，来的人不少，他总是把“咸中有味淡中鲜”这句话挂在嘴边。这是他的做菜之道，也是他的人生哲学。这一生，他几乎每时每刻都乐呵呵的，看不到任何委屈。有一段时间他新上了一道菜，羊杂汤，每天有这个菜的时候，他就给我盛上满满的一大碗，我不好意思吃，总是拒接。他就端着那碗汤送到我的屋里，那段路不近，有十几米远，他总是很平地端着满满的一碗汤送到我那儿，一点也不会洒。那汤很热，我用双手都接不住，我知道他肯定烫坏了。他笑着说，皮厚，不知道疼。

不知道他离开前的最后一天，有没有疼过。

他和父亲的感情很好，那几年，他几乎代替了父亲的角色，关心我的学习，照顾我的生活，给我零花钱，送我吃的，看着我从高中考进大学。我曾经不止一次地告诉自己，等将来长大了，要像孝敬父亲一样孝敬三叔。现在我长大了，可是三叔，你怎么就等不了了。

大家抬着他，很小心地挪下床，尽量保持原来的姿势，不敢有丝毫看似不敬的动作和表情，这个动作几乎有一半人是跪着完成的。然后是出屋子，进棺。那个比屋子更加狭窄的地方，安放了三叔最后的长夜。婶儿异常平静，她既没有帮忙也没有小声哭泣，她就在那静静地看着这一切，似乎是最后的告别。

天很快就黑了，众人散去，留下的是至亲。又几个小时后，女人们也散去，在我的家乡，女人是不能守灵的。人越来越少，基本的寒暄都挤不出来了。这样一个悲伤的夜晚，任何言语都显得多余。父亲、小叔和几个男人选择抽烟，尽量多地抽烟，一根，又一根，忽明忽暗的烟头，让我想到后半夜不断咀嚼的牛，委屈和心酸只在无人的时候不断反刍。

时间走得很慢，无论我们怎么熬，怎么忽略，怎么去一秒秒地数，天就是不亮，好像要等很久、很久。父辈们开始简单地讨论一下家常，说一说地里的收成，说一说今年村子里少了谁，但是不管怎么绕开话题，都会回到三叔身上来。

他们最终选择用扑克熬过这长夜，他们找了四副很旧的扑克，六人围坐，没有开场白，几分钟便把扑克分到了各自手里。这是一场没有笑声的玩乐，那些扑克，那些纸，一张张的挥舞在夜里，搅动着墨一样的世界。

昏暗的灯影下，一群矮小的影子，无力地簇拥在一起，它们跟那些纸一样，用旧了，用累了。

我几乎听不到他们在谈论什么。

4

安山回来了，我遥远的堂哥。

最后的仪式，随之开始。堂哥捧着他的牌位，走在前面。那路，一半水泥，一半泥土，就像三叔短暂的一生，既鲜亮过，也昏暗过。后面跟了一群人，從上到下都是白色的，有个人领哭。

其实不需要领哭的，送丧的队伍，每个人都很悲伤。只是如果没有足够大的哭声，会被人笑话，于是领哭的人，必须放声地哭，带动着大家的悲伤。这种哭，是略带夸张的，毕竟不是每个人哭的时候都会嚎啕。似乎也需要这样一个氛围，才能保持对亡者最大的尊重。于是，我的身后，传来阵阵撕裂的哭声，都是女人的。

先是送汤，后是磕头，平辈和晚辈们都要磕，分三次，在牌位前磕三个，敬酒;后退一步，再磕三个，敬酒;再后退一步，磕三个，敬酒。两旁的家属，不停地陪磕。纸马、纸车、纸人、纸花都一一烧掉了。有些酒要浇到火上，还有一些花生和馒头，火熄灭的时候，人们从灰烬中挑出一些，吃掉。尤其小孩，民间的说法，吃了这个眼睛好。

年长的把米汤倒在地上，把酒和贡菜倒在地上，把三叔一生的往事也倒在地上，很快它们就消失了，我知道它们再也不会回来。堂哥站在事先准备好的桌子上，竖起扁担。有个年长的爷爷，口中喊着指路的唱辞，他说一句，堂哥说一句。

“大，你放心走啊。”

“大，你放心走啊。”

“大，你捡大路走啊。”

“大，你捡大路走啊。”

“大，你向西走呀，别回头啊。”

“大，你向西走呀，别回头啊。”

“大，你莫害怕呀，大胆去啊。”

“大，你莫害怕呀，大胆去啊。”

回到院子，开始做最后的告别。我举着幡走在最前面，堂哥捧着牌位，那牌位插在一块齐整的萝卜上，三叔的名字干干净净地在上面，没有任何生机。女人们边走边哭，这一路，是不能断哭的。我不敢回头，生怕看见那一大片的悲伤。我隐隐感受到，身后巨大的白，在缓缓地移动，它们推动着这个世界走向尽头。

男人们在做体力活，四个关系最近的亲戚抬棺，包括父亲。哥哥头顶顶着一个陶盆，爬上岭后，狠狠地摔了。必须摔碎，这一生，就此打住，这段路到此为止。摔盆的时候，大家都停了下来，进行一个简单的仪式。剩下的，就是入土了。每个人都添几下土，每个动作都要虔诚，这是我们能为亡者做的最后的事情了。

我知道三叔走了，在陶盆摔碎那一刻，就已经走了。婶儿在坟前埋了一棵葱，说将来的后代聪明。同时她又埋了一个收音机，我问这是否有什么说法，她说没有，只是他生前喜欢听收音机。

二十多分钟后，我们围着坟正反转上三圈，把该烧的都烧掉，把伤心和难过收回来，对着一堆厚厚的黄土，说了声永别。