关于愤怒，你可能有个错误逻辑

玻璃心、讨好型人格、缺乏安全感、社交恐惧、害怕吵架、不敢拒绝……你是否长期被这些问题困扰，并因此大量消耗心理资源，让自己长期处在疲惫中？

被愤怒不是你的错

很多人潜意识里有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。

所以当别人对你发火，你就开始有情绪反应了：当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责，觉得自己不应该做错;当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒——我又没做错，你凭什么对我发火？这个语言依然在潜意识的逻辑里：只有我错了，你才能对我发火。如果我没做错，你就不能对我发火。

我们在给企业做培训的时候，经常强调最需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户骂，却不能“怼”回去。关键有些客户明显是无理取闹，自己不合规定还要对客服发火，这些客服就很委屈。

被领导无端训诫的下属们也经常这样，因满腹委屈而哭鼻子，觉得自己没错，为什么要被领导骂。

以前没有觉察的时候，我也有这个逻辑。我在写文章的时候，经常被读者骂很不爽，内心愤怒地对着他们大喊：我说错了吗？错了吗？你看明白了吗，你就骂？

怕被指责的人，通常不是因为无法接受别人的愤怒，而是无法接受别人用愤怒否定自己。

可是作为成年人，你扪心自问：你对别人感到愤怒的时候，真的仅仅是因为觉得别人做错了吗？

愤怒是向下流动的

我们只有去理解愤怒是如何形成的，才可能应对别人的愤怒。

实际上，愤怒是向下流的。

在一个系统中，愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多种愤怒了。

在家庭生活中，父母会因为小事而发大火，通常是因为父母心里有团火无处可发，所以要流向更弱的个体。孩子比父母弱势，愤怒就更容易从父母流向孩子。

如果爸爸妈妈不是威严的人，孩子长大的过程中就能感知到他们的软弱，就会成为“熊孩子”，从而对父母发泄愤怒。

如果爸爸妈妈非常强势，小孩子被骂后内心的愤怒无法倒流，就会虐待小动物。这就是“踢猫效应”。因为猫比孩子弱，所以愤怒就流向猫了。但是，猫错了吗？我们看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件，其实是因为那些人内心的很多愤怒无处发泄。

客户会对客服发火，不是因为客服做错了什么，而是客户心里有团火，发给客服最安全。客服的“人设”就是“不能辩驳”。虽然你可能不太喜欢这4个字。

领导对员工无故发火，是因为领导在系统中是员工的上级。

打老婆的男人，是因为在社会上他本身是弱者，愤怒无法流动，他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人，则可以宠老婆了。所以从这个角度来看，妈妈都希望女儿嫁人要嫁给社会上混得好的，这不是因为势利，而是因为混得好的男人有别的地方可以释放愤怒。

愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。但是系统的能量流动，这个外在的表现通常会以对错为寄托。

对错只是寄托愤怒流动的形式，而非本质。

强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大，他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你认为自己比他更强。

平等vs等级

人与人之间的模式有两种：平等模式与等级模式。

1.平等模式的系统核心是尊重

在平等模式中，我们彼此平等，大家只是社会分工不同，但人格绝对平等。在家庭系统中，我可以赚钱比你少，干活比你少，但我们人格平等。在工作系统中，我可以职位比你低，权利比你小，但我们人格平等。

“平等”两个字说起来容易，但是对人的理性和人格的要求都非常高。我们的社会，本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁人人平等，绝对的平等模式都是个理想化的存在。

2.等级模式的系统核心是权力

大致上来说，领导比员工更有权力，父母比孩子更有权力，甲方比乙方有权力，消费者比商家更有权利，粉丝比明星更有权力，资源多的人比资源少的人更有权力，道德上风的人比道德下风的人有权力，懂得多的人比懂得少的人更有权力，做对的人比做错的人更有权力。当然不绝对。

更有权力的人，就处于系统的上层，就更有“发火权”。

在等级系统中，权力方和被权力方有两条关系线：明线，在事情上，你要按照我说的去做，在事情层面上照顾好我。暗线，在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化，在情绪层面上照顾好我。

情商低的人，只能看到明线，吭哧吭哧做事，执行任务，像个愣头青。情商高的人，能看到暗线，会把权力方的情绪也照顾好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者则抱怨着：就会拍马屁，沒什么真本事。

在家庭中，干活更多的那个人好像更高级，就自然具备了更大“发火权”。所以他干了很多活，你就要在明线上配合好他一起干活，暗线上你就要老老实实接受他的批评和愤怒。挣钱更多的那个人也是这种情况。

所以有人无缘无故对你发火，只是因为他潜意识里认为你比他弱。实际上在这个系统里你不一定比他弱。

怎么办

应对别人愤怒的方式，体现了一个人的情商。情商从低到高，对应的应对方式依次为：

1.委屈;2.“怼”回去;3.回避;4.消化。消化别人的愤怒，不是你的义务，但体现的是你的情商。前三种不多介绍了，想必你已经很熟悉了。我们主要谈如何轻松消化别人的愤怒，成为高情商的成功人士。

第一步，区分。

首先你要知道：有时，发火代表一种权力，无关对错。

即使你是错的，只要你更有权力，你可能成为对的，而不会被发火。即使你是对的，只要你没有权力，你可能也会成为错的，而被发火。因此，当面对别人发火的时候你就会知道，在他的世界里，他认为自己比你高级。当你能明白，发火有时与对错无关时，你就能进入情商的领域了。

第二步，自问。

你要问自己：我离得开他以及这个系统吗？

如果你离得开，你就可以反抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩，花式反抗都可以。懒得反抗，你就拉黑、绝交、远离、分手都行。这几种方式，都可以让他的愤怒在你这里终止。

如果你离不开，那就需要隔离了。情感隔离，是应对愤怒非常好的方式，就是让别人的愤怒经过你，但不停留。

你只要认清楚这个情绪跟你没关系，你就可以隔离掉了。他们只是在对这个角色发火，并不是你。这个角色换个人，他也会找理由发火的，跟你没关系。

人在什么时候离得开，什么时候离不开呢？

这就取决于你对他人的需要是否是刚需。孩子只能默默接受父母发火，因为需要父母提供爱和粮食。员工只能接受老板发火，因为需要老板提供薪水和职位。学生只能接受老师发火，因为还得在这里上学。明星只能接受粉丝发火，因为需要粉丝提供支持。

当你不需要他人的时候，你就可以远离或反击了。当你需要他人的时候，就忍忍吧。人家给你钱、资源、安全感等，你就要让人家情绪“爽”一下。这是暗线的交换，别要太多了。

第三步，原谅。

你对别人的愤怒起反应，通常是这激活了你的“弱小”。

如果你愿意，你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。你可能也经受过别人无端的怒火，那时候你十分弱小，不得不认为是自己的错，然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了，你长大了，别人的情绪，不需要你负责了。

第四步，抱持。

更高的情商，是消化别人的愤怒。他人莫名其妙的愤怒，你最多有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自别处，你就理解了他。他给你愤怒，你还以抱持，你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来，并因此产生愧疚心，从而对你心生感激。

抱持不是忍让，而是以独立姿态，不带委屈地看着一个“宝宝”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告诉他：乖，你真可爱。抱持，是一种情商力。

（摘自长江文艺出版社《我真的很棒》   作者：丛非从）