心理咨询师夫妻吵架

□ 苏锦瑟

心理咨询师不是完人，也会有情绪失控、说狠话的时候，但是他们会把争吵变得更有价值。

闺密阿奇和她老公小张闹离婚，找我去给他们做夫妻咨询。

我婉拒：“不行啊，心理咨询师是有职业伦理道德的，熟人不咨。”

阿奇说：“那好办，我不给你钱，咱俩就没有咨询关系了。”她的逻辑是如此强大，我竟无言以对。

作为朋友，我帮他们处理了情绪。小张羡慕地说：“你是二级心理咨询师，你老公是三级心理咨询师，你俩肯定从来不吵架吧？”

我说：“也吵啊，有时候还吵得很凶。”

阿奇的眼睛一亮：“真的？讲讲你俩的吵架故事呗！”小张也凑了过来，紧挨着她坐下。八卦果然可以团结一切可以团结的力量，真是神奇。

行，那就讲讲我们这对心理咨询师夫妻的黑历史吧。

有一次，我着急赶稿，电脑却出了故障。老公本科读的是计算机专业，于是我请他帮忙。他鼓捣了一上午，电脑还是罢工。我着急失望，情绪失控：“你连电脑都修不好，还有什么用？”老公冷冷地说：“你别总拿我撒气！你行你上啊！”你一言我一语，我俩吵了起来。

情绪一上来，什么心理学的理论、方法、技术全忘光。又因为做了十几年夫妻，最知道对方的痛处和死穴，狠话一扎一个准儿。最后，我俩吵得眼睛都红了，恨不得立刻发出血滴子，取下对方的项上狗头。

第二天早上继续吵，我上班出门时，老公一直追到门口：“看看你肚子上的肉吧！我对你一点儿都不感兴趣！哼！”

到了公司坐定，我越想越伤心，觉得这个男人根本不爱我，否则不可能说出这些残忍的话来，眼泪噼里啪啦地落到电脑键盘上。哭了一上午后，我不得不把键盘倒扣在桌上控水。毕竟，损坏公物是要赔偿的。

午休时，我跑到一家饭店，叫了一份海鲜饭，边吃边哭。饭还没吃完，突然发现带的卷纸不够了。想向服务员要点儿纸吧，干喊人不过来。幸好从包里翻出一小包面巾纸，我把一张3层的面巾纸拆成3张薄纸，再小心翼翼地从每张中间撕成两半，节约地擦眼泪。只觉人生之艰难，莫过于此。

吃饱喝足，恢复了一些元气，我开始想怎么办。因为一次吵架就离婚，好像有些草率，不如分居。无奈，我所在公司位于北京黄金地段，最便宜的小破宾馆一天要380元，我没带钱包，微信里只有200元，只有先忍辱负重，回家取银行卡再离家出走。

到家后，我一脸悲壮地对老公说：“分居吧。”

老公眼睛红红地说：“分居可以。但是在分居之前，咱们必须去找一位资深心理咨询师，做一次婚姻咨询。”

什么？资深心理咨询师一小时咨询费最少要800元！这个败家玩意儿！两个人自己沟通解决不行吗？

当晚，我俩敞开心扉，一直聊到凌晨。因为有了一段时间的自我冷静，我们俩作为心理咨询师应有的技巧和素质也终于在线了。一方表达不满时，另一方安静倾听。结果发现这次吵架的根源是孩子入学这一年，我俩都围着孩子转，忽略了彼此，婚姻变得一片荒芜。

之后，我和老公一起展开头脑风暴，讨论增加亲密感的办法，比如每天分别时亲吻拥抱，每周一起健身3次，每天晚上一起看书10分钟，等等，然后把商量好的夫妻约定写在白板上，挂于床头，两个人携手而眠，仿佛重回热恋时光……

讲完黑历史，我期待地看向阿奇和小张：“从我的故事中，你们得到了什么？”

小张攥着拳头，雄心万丈：“下次吵架前，先把老婆的钱包、支付宝和微信钱包清空，让她想离家出走都住不起宾馆，只能乖乖回家！”

阿奇则是满心欢喜：“哇！原来现在咨询费这么贵，下次我俩吵架还找你哈！回头我请你吃麻辣小龙虾！”

我深深地叹了一口气，人生真是寂寞如雪。

临别时，他们夫妻俩送给我一份豪华大礼包：10袋装、200抽的面巾纸。阿奇很是体贴：“楼下的超市打折大促销，这是我新买的，纸贱情贵。”说罢，夫妻俩倚门狂笑。

行吧，你们开心就好。扛着一大包面巾纸独自走在路上，我掏出手机给老公打了个电话：“今夜月朗星稀，亲爱的，出来撸个串吧！”