当心，看不见的情绪转嫁

晓梅

26岁的小菲发现自己常常会陷于被別人索要情感的困境当中。比如，被部门同事追求，因为觉得不合适，她婉拒了对方。但对方不断地说自己有多爱她，暗地里帮了她多少忙，小菲又不忍心了，不喜欢他，态度却有些暧昧，从而造成了很多误会和麻烦。在小学、中学时，有男同学喜欢她，用存了好久的零花钱买礼物给她，小菲没接受，对方显得很沮丧，小菲又觉得自己伤害了对方，违心地接受礼物。

在咨询师协助下，小菲进一步探问自己的内心，慢慢发现心中一直有一个声音：“要不是因为你……”很小时，妈妈就常对她说：“要不是因为生你，我的工作就不会丢了。”“要不是因为你，我不会这么胖。”“要不是因为你，我现在不会过得这么憋屈。”回忆起当时，小菲感到自己无奈，不舒服，但又说不出妈妈的那些话有什么不妥，反而为自己帮不上妈妈忙而自责。

生活中，像小菲妈妈这样对待孩子的情况并不少见。有一阵，米米的爸爸刚刚调岗，在新的岗位上不仅要维护好和新下属的关系，也常常要扛起上司更高的期待与要求，这让他一度觉得有些力不从心，时常感到焦躁不安。某个周末，米米爸像过往一样陪女儿去公园玩。米米本来想坐船，但看到岸边的船有点儿晃，她说很害怕就不想坐了。

换作以前，米米爸会哄她，或为她壮胆鼓劲，这一次，他却不耐烦地训女儿：“你现在这么胆小，以后还能离家出门上大学嘛。”米米的玩兴扫了一半，低下头不再出声。这时，旁边有个和她差不多大的小女孩，很大方地吆喝其他几个小朋友一起坐船，米米爸又开始训斥她：“你看，人家看起来比你还小，可是比你勇敢，性格也好多了！”回头他又对米米妈说，搞好人际关系特别重要，女儿这方面太差了。听爸爸这么说，米米已经气鼓鼓地往回走了。

父母一般都会很关注孩子的脾气、情绪，但与此同时却忘记了要先照顾好自己的需要和心情。比如小菲妈妈在享受身为人母的美好时，也将自己从女人转变成母亲的失落和遗憾，全都转嫁给了女儿。

幼年的小菲爱妈妈，生活上也很依赖她，所以即使觉得不舒服，也不会觉得妈妈有错。但当小菲的内心收下很多“要不是因为你……”的声音后，在成长过程中再面对和其他人的关系，就同样难以干脆拒绝，类似的困扰会一直重复。

米米爸平时可以耐心地陪伴女儿，但因为工作上有压力，无意间又将这些压力带回了家。在面对女儿时，米米爸向她投射了自己的各种焦虑：要勇敢、不能退缩、人际关系很重要……其实，米米只是一时的害怕和低落，但被爸爸这样评价后，她对于自我的认识也会比较负面和缺乏自信。

父母不自觉地把属于自己的不满、焦虑、担忧转嫁给孩子，却误以为是孩子的表现糟糕，从而令自己更泄气。最常见的是家长因为工作或生活身心俱疲，特别容易对孩子发脾气。大人在焦虑脆弱时，会不自觉地在比自己弱势的人身上寻回权力感和掌控感。家长需要多一些对自己身心状态的觉察，及时做自我照顾和调整，平时还可以做一些小纸条或手机提醒，可以向家人倾诉，但尽量不向家人发泄情绪、转嫁压力。

还有的家长在自己的原生家庭、亲密关系中受过情感伤害，成为父母后，要么直接拷贝了上一代或伴侣对待自己的方式，要么极力希望自己成为好父母，避免成为“坏父母”。

两类父母都容易对于孩子的一言一行过度关注和苛责，无意中也是在向孩子索要爱、安全感和不切实际的保证。孩子内心压力过大，更容易在情绪和言行上失控。这样的家长最好能通过专业途径修复自己的心理创伤，或者多找一些亲朋好友做自己的支持系统，平时有意识地放松对自己和孩子的苛求，减少创伤在代际间的传递，从而让孩子能较轻松自在地成长。