两代人的心痛哪里来

马志国

心理困扰：有件事让老母亲非常痛苦

这一天，来访的女士脸上写满焦虑：“我想请您帮帮我的老母亲。”

我递过水杯：“请慢慢说，老母亲遇到了什么难题？”

女士接过水杯，把一个心痛的故事缓缓道来：“我老母亲快九十岁的人了，一直跟我们生活，有件事让老母亲非常痛苦。是这样的，母亲生了我们兄妹二人，现在我们都已是六十多岁的人了。可是几十年来，哥哥跟我们母女基本上没有来往。他住在另一个城市，记忆中见过几次面，可在我心里，好像根本没有这样一个哥哥。不难想象，几十年来，哥哥没有对母亲尽过应有的赡养之责，更不用说尽孝道了。

“母亲年岁越来越大了。也许是老来念子的天性，也许是老人也盼望儿子在身边，也许是老人自觉将不久于人世，希望儿子来料理后事，反正母亲最近特别思念儿子。然而，哥哥却不见人影，甚至没有音讯。于是，母亲对哥哥常常更加严重地抱怨，抱怨哥哥许多的不是，抱怨哥哥忘了爹娘，甚至痛骂，骂哥哥是个不孝子，骂哥哥混蛋。”

我问道：“哥哥为什么这样呢？”

原来，哥哥一岁多的时候，母亲因为家庭贫苦把他送回老家，由远方的亲戚抚养。再后来，好像正是“文革”的时候，又让十几岁的他投亲靠友去了另一个城市，在那里长大成家。可是哥哥却说，是父母不要他了，是这个家不要他了。因此他对父母非常怨恨，对这个家非常怨恨。我曾亲耳听哥哥说过，自己是世上最不幸的孩子，是世界上最受虐待的孩子。

女士总结说：“哥哥光知道自己了，不知道老人现在心里有多痛。所以，我想请您和我母亲谈谈，让老人心里的痛减轻一些。您看可以吗？”

心理解析：亲情缺失酿成两代人的心痛

心理咨询案例一再证实，亲情缺失常常会酿成两代人的心痛。只是这个案例中，母亲已经到了晚年，儿子也到了老年，亲情缺失酿成的心痛持续时间太长了，成了一个埋在两代老人灵魂深处的心痛。这痛心的故事，也深深触动了我的心。然而，作为心理咨询师，我能为这对母子和这个家庭提供怎样的帮助呢？

沉吟良久我直言：“老人的心痛令人同情。然而我要说的是，你哥哥的心痛更令人同情。你哥哥说他是最不幸的，最受虐待的，句句实情。一个孩子，从小被迫离开妈妈的怀抱，离开父母，离开自己的家，心灵承受了怎样痛心的煎熬啊！”

女士颇为诧异：“是这样的啊！”

我继续直言：“是的。母爱亲情，是孩子心灵不可缺少的阳光，是孩子心灵深处安全感最重要的基石。这，在童年，特别是在孩子生命的早期，更有特别重要的意义。所以，孩子两岁前与父母特别是母亲长期分离，将酿成莫大的甚至难以完全弥补的心灵重创。

“他不仅一岁多就离开了父母离开了家，而且十几岁的时候更彻底地离开了父母离开了家。如此的两度重创，没有很好的机缘促成，要他平复心灵所遭受的创伤谈何容易？要他放下心中的怨恨谈何容易？

“如此两代人的心痛哪里来？应该说是母亲亲手造成的。纵有或时代的或家境的种种理由，亲手把孩子送给了别人，让孩子不到两岁就离开了自己的怀抱，离开了父母，离开了家，对此，你母亲内心是深感愧疚的。这种愧疚感，是一种难言的苦痛，甚至是难以承受的苦痛。而且，越是到了晚年，老人这种苦痛会越重。”

女士心生疑惑：“那为什么母亲却还要责骂哥哥呢？”

我笑了：“怎样让自己内心的苦痛减轻一些呢？归咎于他人，常常是个不错的办法。因此，当我们做了愧疚之事后，常常会不知不觉间归咎于他人。老人抱怨责骂儿子也是这样的心理：儿子不对，儿子不好，儿子不是东西，如此归咎于儿子了，自己内心愧疚的苦痛多少会有所缓解，有所减轻。用心理学的话说，老人这是潜意识里运用了自我心理防卫机制：一个叫合理化，也就是为自己当年感到自愧的作为寻找理由;一个叫投射，也就是把自己内心的愧疚转到指责儿子的过错上。这样的自我心理防卫机制，虽然不免自欺欺人，卻可以暂时让自己的心痛减轻一些。一句话，老人这样做，是潜意识里在自我心理镇痛，在自我心理安慰。”

心理对策：体谅，倾听，促进亲情回归

女士深感领悟：“真是听君一席话胜读十年书，原来事情是这样的啊！这样说来，您现在跟老人沟通并不能解决问题，是吗？”

我肯定地说：“领会得非常好。在没有做好你哥哥工作的情况下，作为心理咨询师跟老人沟通，怎么谈？如果隔靴搔痒肯定不妥;如果把前面的意思如实说给老人，那么，老人连借自欺欺人来自我心理镇痛的机会都没有了，心灵只能赤裸裸地备受自责和愧疚的苦痛煎熬，这对即将走到生命尽头的老人，岂不又是太残忍了！”

“您的意思是说，让母亲抱怨责骂哥哥可以减轻心痛？”

“可以这样理解。要化解这样的两代人的心痛，首先是做好你哥哥的工作。如果你哥哥能够不计过往，主动跟老人和解，这样的情况下再与老人沟通，母子关系才可望缓解甚至冰释前嫌。但现实情况不是这样。鉴于这样的情况，让老人抱怨责骂儿子，确实可以让老人心安一些。这虽是下策，也还算比较人性化的对策吧。”

“也是，不用说老人，就是我，心里也有对哥哥的抱怨……”

我顺势说道：“这也许正是关键点所在。从积极的角度说，作为妹妹能够心理换位，多从哥哥的角度来体谅理解哥哥，也许是化解两代人心痛的更好对策。”

女士回应比较积极：“说心里话，您说的道理我能理解，但是到现在我还不能从感情上接纳哥哥。不过，我愿意尝试。问题是我能做些什么呢？”

我对女士的态度表示肯定，并提出两点建议：

首先，积极主动体谅哥哥。以一颗悲悯情怀来体谅哥哥的不幸，就会感受到哥哥内心的苦痛，就会让自己心中升起柔软的同情，就会让自己心中升起温暖的亲情。人的心灵是可以相互感应的。妹妹这样的心念，真的会让哥哥感应到的。这是因为，自己的心从冰冷僵硬变得温暖柔软了，必会在有意无意的种种信息沟通中传递出来，传递给有关的人，传递给妈妈，传递给哥哥。由此，就必然产生良性的心灵互动。

其次，创造机会倾听哥哥。一旦有了良性的信息互动，就可能促成了兄妹相逢的机会。况且，作为妹妹创造机会主动去看望哥哥，也是人之常情。兄妹相逢，妹妹如果能静静倾听，倾听哥哥尽情的诉说，这本身就是化解哥哥心痛的良药。而且，倾听的结果，妹妹也会对哥哥有了全新的理解，进而，兄妹之情也就会在彼此心中回暖。有了兄妹之情的回暖，不难想象，必将促进母子之情的回暖，促进整个大家庭亲情的回暖，由此也许会促进母子早日重逢。

沟通至此，女士脸上有了温暖的笑容：“您说得对，我会努力的。谢谢您！”