胡慎之：好妈妈是什么样子？

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胡慎之：广州向日葵心理咨询中心创办人、婚姻关系及亲子关系心理专家、心理治疗师、国际危机干预指导师，中央电视台《心理访谈》、湖南卫视《变形记》等多家媒体特约专家，著有《变形记——十天变成一个好孩子》《童心密码》等著作。

孩子的安全感来自妈妈

笔者：民间谚语有“三岁看大，七岁看老”之说，您认为有科学道理吗？

胡慎之（以下简称胡）：有一定道理。从心理学角度来说，0～3岁是人格的基本建设时期，就像房子的基石结构一样。到3～6岁时，这个结构会更稳定，很难改变，只有发生地震式事件，才有可能来一次人格重建。

笔者：学龄前的孩子，总体来说与妈妈在一起的时间比较长，所以妈妈对孩子人格的形成至关重要。可以这样理解吗？

胡：当然可以这样理解。

笔者：那么，妈妈对幼儿人格形成最重要的影响是什么呢？

胡：给孩子安全感。安全感，其实是人对生态环境的体验，不是可以量化的东西，纯粹是一种感受。心理学认为，人格的基础是安全感，比如，自我价值就是在有安全感的基础上体会到的。

笔者：缺乏安全感的人有哪些表现？

胡：一个人缺乏安全感会带来各种各样的影响，这种影响可以困扰人一生。有些人不能当众演讲;有些人不能自己待着;有些人莫名其妙地失眠;有些人在人际关系中总是觉得别人的评价很重要，而忽略自我评价;有些人感觉自己在工作期间经常会犯错，因而特别害怕犯错;有些人被别人质疑或别人有疑惑的时候，会马上解释、争辩;有些人在恋爱的过程中，总是觉得不会被别人爱，或者特别在意对方的条件，很挑剔……所有这些表现，都是安全感缺失造成的。对幼儿来说，最明显的表现是行为退缩和自卑。

笔者：为什么说孩子的安全感来自母亲而不是来自父亲？

胡：刚才我们说过了，孩子的人格是3岁前打基础，这个阶段主要是妈妈在带孩子。对3岁前的孩子来说，主要任务是与妈妈建立依恋关系，所以来自爸爸的影响不大。

笔者：那么，这个阶段爸爸的功能是什么？

胡：爸爸的功能是支持妈妈成为足够好的妈妈。其实，妈妈只有从爸爸那里得到足够好的爱，才能感受到安全感，也才能把爱和安全感更好地传递给孩子。

笔者：足够好的妈妈是什么样子？

胡：从心理学的角度来说，足够好的妈妈是指能够意识到孩子的需要，并且能给予孩子节制性满足的妈妈。如果用精神病学的理论来说，足够好的妈妈就是一个容器，可以把孩子的负面情绪留存下来，经过加工之后再还给孩子。比如，孩子摔倒了，拼命地哭，他产生了一种恐惧的、糟糕的、悲伤的情绪。这时候，有些妈妈会说：“不要哭，妈妈在啊，为什么你还要哭啊，谁让你自己不小心的。”一个足够好的妈妈会陪着孩子，安抚孩子，她不会说太多，而只是拥抱着他，感受孩子的这种情绪，让孩子在妈妈的怀里体会这种悲伤慢慢地消失。摔倒了会痛，一定会难过的，所以要允许这种情绪的发生。

笔者：有的妈妈会采取另外一种方式：看到孩子摔倒了，马上跑过去抱起孩子，然后在地上踩两脚，说：“你这个破地，让我的宝贝摔了一跤！打死你！”这一招挺灵的，孩子往往马上破涕为笑，好像得到了解脱。请问，可以这样哄孩子吗？

胡：让我们来想象一下，等孩子长大了，他遇到了挫折会怎么样？他会责怪周围的事物，天可以怪，地可以怪，任何东西都可以用来推卸责任，身边的人就更不用说了，反正他是无法自我负责的。恐怕没有父母愿意自己的孩子这样，所以，这样哄孩子万万要不得！

妈妈的焦虑导致孩子叛逆

笔者：哪个妈妈不想成为足够好的妈妈呢？但现实是残酷的，许多妈妈不知不觉间变成了焦虑的妈妈。您遇到过焦虑的妈妈吗？

胡：焦虑，是因为追求完美，又感觉无力达到;也是因为想掌控一切，但似乎又总是事与愿违。我经常在微博上收到焦虑妈妈的求助私信，但我基本不回复，因为她们总问一些无法回答的问题，比如：孩子不好好学习怎么办？孩子总是不听话怎么办？她们共同的特征是：

第一，她们缺乏耐心，内心不合理愿望十分强烈。她们希望有个人，用几句话就能解决她们的所有问题，消除所有的焦虑，最好，能将所有可能产生问题的源头都封死。当然，这是不可能的。

第二，她们掌控欲极强。“一切尽在我的掌控之中，不然，恐惧会让我死去。”这是焦虑者典型的心声。她们会要求伴侣、父母和孩子什么都听她们的，不给她们添乱;她们如惊弓之鸟，听不得一点点不好的消息，更讨厌孩子出现任何问题，因为出现问题会打破她们認为自己是好妈妈的幻觉，进而使她们失控。遗憾的是，任何关系中，掌控必然带来失败。

笔者：妈妈焦虑对孩子有哪些影响？

胡：孔子说：“己所不欲，勿施于人。”意思是说，自己不喜欢的东西不要强加给别人。现代心理学更进一步：自己喜欢的东西也不能强加于人，因为自己不能代替别人去感受事物。焦虑的妈妈往往犯这个错误，她们以爱孩子为名，不管孩子需要不需要，强行给予。年幼的孩子无力拒绝，当他们看到妈妈哀伤或无助时，尤其当妈妈说“我对你那么好，你还不满足，还要气我，你不是个好孩子”时，孩子会愧疚，违心地顺从妈妈。因此，焦虑妈妈养出来的孩子，从小就有迎合妈妈的能力，还要忍受妈妈对自己的诸多干涉。

笔者：这样的孩子很乖。

胡：是的，这样的孩子往往很乖很听话，但那是暂时的，只是对妈妈的回避和讨好而已。等到了青春期，孩子有能力照顾自己时，叛逆行为就出现了。此时，妈妈会大吃一惊，为什么我那个听话懂事的孩子，现在什么都和我对着干？其实，孩子叛逆，正是妈妈早年过多干涉导致的。

笔者：听到您这样说，妈妈们可能不服气，无微不至地照顾孩子，是妈妈的职责，更是爱孩子的表现，怎么就成了掌控呢？

胡：焦虑的妈妈，在自己感到无助时，就会掌控他人，从掌控中获得安全感，而掌控的负面影响，孩子首当其冲。看上去，掌控欲较强的妈妈对孩子挺好，她们很负责，甚至比不掌控孩子的妈妈付出更多。比如：掌控欲较强的妈妈对选择什么品牌的奶粉十分精心，特别在意孩子的冷暖，孩子一哭闹就会很紧张……难道这一切不是对孩子爱的表现吗？是的，这是个尽责的妈妈。尽责，就是完成任务，但要说爱与不爱，有待商榷。

笔者：此话怎讲？

胡：我们来打个比方吧。有个小孩子膝盖磕伤了，获得了两个人的照顾，一个是护士，一个是妈妈。护士照顾患者很专业，妈妈则不那么专业，毕竟妈妈没有接受过培训。给孩子的伤口换药，护士的手法娴熟，还说了几句安慰的话。尽管如此，孩子还是痛得哇哇亂叫。护士安慰孩子：“总会痛的，不过一会儿就好了。”不痛不痒的！妈妈在旁边看到孩子痛得乱叫，一阵心疼，眼里满是怜惜，眼眶都红了，她可以体会到孩子的痛苦，因而安慰孩子的话充满了温柔。这样两种态度，传递给孩子的感受是截然不同的。

护士做事尽职尽责，是出于职业道德。焦虑的妈妈内心也有恐惧，担心自己不是一个好妈妈，或者不能成为自己心目中的理想妈妈，所以无微不至地照顾孩子，唯恐有一点闪失。现在您来说说看，焦虑的妈妈是不是更像一个护士？

笔者：这么说来，孩子叛逆的不是妈妈，而是护士般的妈妈。

胡：对！这就是青春期叛逆的真相。

幻想做“完美妈妈”，就会苛求有“完美孩子”

笔者：平心而论，每个妈妈都想成为足够好的妈妈。但是，正是这个本能的愿望导致妈妈们焦虑不堪。这是怎么回事呢？

胡：导致妈妈们焦虑的，不是成为足够好的妈妈，而是成为完美妈妈。我身边就有这样一位妈妈。孩子出生后，她耗费很多精力，每天焦虑不安。她给孩子买的东西都是最好的，但是她总觉得给得还不够好、不够多。比如，她给孩子喂奶粉时总觉得喂得不够，怕影响孩子长高长胖，于是每次都多放30%的奶粉。我认为，这个多出来的30%并不是孩子的需要，而是这位妈妈自己的需要。

笔者：我身边也有许多这样的妈妈。请问，为什么这些妈妈期望成为完美妈妈呢？

胡：我认为，期望自己是完美妈妈的人，大多在幼年没有获得好的照顾。

笔者：什么是“好的照顾”？

胡：所谓好的照顾，其实就是孩子在饿的时候有吃的，冷的时候有温暖，也就是孩子的需要能够得到满足。有些养育者看似一切为孩子着想，其实根本不顾及孩子，只是按自己的想法去满足孩子：孩子饿了，就给他超量的食物;孩子冷了，就一件一件地加衣服，直到把孩子捂出痱子。

笔者：“有一种冷叫妈妈觉得你冷”，指的就是这种过分的照顾吧？

胡：没错。我曾经问过那位给孩子多喂30%奶粉的妈妈：“你小时候是不是挨过饿，所以你才这么担心孩子挨饿？”她思考了这句话，说可能是。她告诉我，她是由爸爸带大的。她爸爸是一个学究型的中学化学老师，给孩子冲奶粉，要多少奶粉，多少水，什么水温，都严格按照说明书操作，所以家里备有天平、温度计和量杯。当孩子哭的时候，他要去测水温，称奶粉，然后冲奶。等到奶冲好的时候，孩子已经哭半个小时了。可以看到，她的爸爸不是在关注孩子的需要，而是在关注自己的需要：成为完美爸爸。一个从婴儿期开始，就一直等人来喂的人，不感觉饥饿才怪。因此她要在自己孩子的身上补偿自己幼年的缺失。换言之，孩子需不需要她不管，反正她内心需要，就像她的爸爸一样。

笔者：看来，想成为完美妈妈，有可能是一种心理疾病。

胡：更可怕的是，与“完美妈妈”相对应的是“完美孩子”，有成为完美妈妈幻想的妈妈通常要求孩子完美，不然，完美妈妈如何实现呢？孩子被逼无奈，只好牺牲自己，成就妈妈的所谓“完美”。表现出来就是：妈妈要我怎样，我就怎样，实在做不到，那就假装。

相反，如果妈妈们能够承认自己的不足，不再追求完美，心理压力变小了，焦虑减轻了，也就更接近足够好的妈妈了。

【编辑：陈彤】