世间所有的错过，都无需重逢

文/柏颜

小时候读李碧华的书，印象中最深刻的是这样一句：

“什么叫多余，夏天的棉袄，冬天的凉席，还有等我心冷之后，你的殷勤。”

那时读来不解深意，只觉得好生可惜。

直到自己也经历了心冷，才明白所谓多余，就是你伤筋动骨一场，好不容易痊愈，对方才想起问你一句，是不是很痛。

001

我生命中最惨烈的一次分手，是在大学时期。

我跟最要好的女友一起认识他，一群人浩浩荡荡地逛江汉路，我俩挑挑拣拣地试衣服，他心甘情愿鞍前马后。

晚饭后女友另有聚会，叮嘱他送我回家。

就在那辆公交车上，他的手机被偷。明明当时还带着耳机听歌，竟然毫无察觉。我埋怨他迟钝，他却难得认真地说，一路上尽顾着看你，哪记得耳机里有没有歌。

不是没有听过滚烫的表白，但还是忍不住雀跃欢喜，就像花开一样，遇见了，便开了，哪管阳光是不是为自己而来。

他开始待我很好，会记得准时帮我缴话费，原因是担心联络不到。会亲手下厨煮红糖姜茶，因为外面卖的不是太苦，就是太辣。

他会在人前牵我的手，也会准时道晚安。

300多天里，我曾无数次窃喜，以为生命中最重要的人，已经披荆斩棘，为我而来。

我还记得那年夏天的风，特软，特温柔，我一手挽着他，一手牵着女友，嚣张地在马路上并排走。在日记里一遍遍地写，原来幸福也有形状，就是我们三人路灯下的倒影。

念大三时，女友仗着家底丰厚，玩玩闹闹，并不十分在意学业。

倒是他，毕业后拿着兼职省下来的存款逍遥自在度过一整年，认真找起工作来，才知道原来事事艰难。

因为薪水太低，他只能放弃原来的独套房子，换到一个三人合租的小单间。

每次我过去，他室友的目光都有种说不出的油腻。但只要我每次婉转地说不如出去见面吃饭，他就会疑心，我是否介意他眼下的困窘。

那时我才懂得，原来一个男生的自尊心就像高筑的债台。越是小心翼翼，就越是容易轰然坠地。

为了得到更多业务机会，他开始喝酒，一顿接一顿。经常在凌晨打电话让我去接。

好几次我穿越半个城市去找他，把他从狼藉的酒桌上扶下来，然后任由他炫耀战利品一样当着众人的面炫耀式的搂抱和亲吻。

直到把他安放在床上，我再独自一人打车回家。算下来，一个月常常要花掉大半生活费。只好开始做兼职，几乎每天都在盘算，这一笔奖金下来，足够给他买一双球鞋，另一笔全勤奖可以给他换件外套。

一开始他享用这样的优待，还会觉得不好意思。接过礼物时，表情甚至像做错事的小孩。他总是感动地说，等以后有钱了，一定给你买套大房子，写你一个人的名字。

女生有多好哄呢？就是哪怕他根本做不到，哪怕他这辈子都不会变有钱，有这句话就心满意足。

只是我太过天真，忽略世上所有的人性，都不过是得寸进尺。

有次去逛商场，他看中一只几千块的手表，试戴之后舍不得摘。一个劲暗示我可以买单。我当然也很想买，那时也是发自内心地觉得，给喜欢的人花钱，是件太有成就感的事。

可卡上余额根本不够，表没有买成，我很抱歉跟他解释，他不肯听，越走越快，快到我跟不上。

那是第一次站在原地，静静地凝视他的背影，那么快，那么快地消失。好像生怕一慢下来，就很难再甩掉我。

后来便开始吵架，乘车路过加油站时，心里忍不住悲哀地想，轰地一下爆炸就好了，如果我在意外中死去，或许他会懊悔说了那么多伤人的话。

再后来，我无意间发现，他注册了小号。关注的人只有一个，就是我的女友。

他给她点赞，发露骨的评论，甚至抱怨我事事谈钱的庸俗。

我为什么对此一无所知。因为女友用的也是小号。他们关注彼此，他们在微博上暧昧往来，而我拼命加班，为了那只手表。

002

分手那天，是阴是晴是雨是雪，都已经记不清楚。

只记得他最后说，其实一开始，他爱上的就是我女友。只不过，我早早地向女友吐露心事，弄得女友为了照顾我的感受，而选择了牺牲他们之间的感情。

他说，你别怪她，要怪就怪我吧。是我太喜欢她了，说好跟你在一起，就不再喜欢她，但我没做到。

他说，她其实对你挺好的，至少比对我好多了。

他说，这样的好朋友，你要珍惜。

我甚至不记得自己哭了没，只觉得一片混乱。好像做了个诡异冗长的梦，梦中善恶不分，是非不明，而我成了罪魁祸首，受千刀万剐之刑。

很奇怪，我倒是不恨任何人，只觉得很滑稽，爱情变闹剧，真心被贬低，可他们说，这一年多来，我才是最幸福的那个。

好在，上天给你关上门，就会打开一扇窗。傻气的人，都健忘。

很久很久之后，我几乎忘记了所有戳心窝的细节，也决心不再追问其中的曲折。

我跟女友，成了朋友圈的点赞之交。

时隔三年，他再度出现，声泪俱下，控诉自己当初有多混球，还说原来千帆过尽，才知道对他最好的人，只有我一个。

这句话在他看来，或许是褒奖；但在我听来，却是莫大羞辱。

借用一句被篡改过的歌词，我曾爱过你，想想就恶心。

003

自从那次他拜托朋友把我骗去见面之后，就开始无孔不入地试图联络。

从微博私信，好友请求，QQ邮件，甚至支付宝红包留言，零零种种，大有不达目的，誓不罢休的气势。

我气得要死，但还是忍住了没有骂过他哪怕一个字。

到这时我才发现，原来相对于发泄厌恶，我更害怕让他误会，我还在意。

就像每次他发消息来说“我知道你还没忘记我”。我就忍不住想要去厕所多冲几次马桶。

最后一次，他往我一个旧邮箱里发了长长的信。

大约猜想我永远不会打开吧，事实上，我也是时隔两年，查阅旧资料时才想起找回密码。

一打开，就看见他的信赫然在列。他写了许多，词不达意，大多是道歉，忏悔，还有描述他这些年吃了多少苦，经历多少白眼和冷待，到头来才发现，原来我曾经用了所有力气去爱他。

可惜，他没有好好珍惜。如果可以重新再来一次，他说，一定一定，不会再让我伤心。

说不清为什么，看到这句话，纷繁的记忆瞬间倒转回来。我做三份兼职的场景，我深夜独自打车回家的战战兢兢，我每次为他刷卡的冲天豪气……

是啊，一别经年，我也不曾像宠着他那样宠着别的人。

年轻时犯过的傻，如今不会了。

年终尾牙，最适合怀旧。听说，他依然跟朋友们讲述着对我的念念不忘，可惜啊，青春过去了，我再也不是那个任爱摆布的小女孩。

每当听见身边的人说起前任，总是一副唏嘘口气，如果当初没分手，会是怎样。如果当时吻下去会是怎样。

事实上，世间的所有错过，都无需重逢。有了裂痕的感情，就像损坏的瓷器。哪怕请再好的能工巧匠，也不能如初。

会错过的人，就是错的人，不必追，也不必挽回。