你，要为 自己的人生负责

苑子文

小时候家里为我报过五六个兴趣班，奥数、硬笔书法、吉他、油画、素描等等。但只有游泳这项我一跳到水池里就觉得开心的运动可以称之为兴趣，其他的，都只能算父母眼里我需要变优秀的加分项。

所以除了游泳以外，其他每一项都以我发现自己学着很吃力，于是选择逃课、被老师通知家长，最后与父母摊牌而告终。

相信很多人都有和我一样的經历。我的父母和其他所有家长一样，迫切地希望自己家孩子变得出色，希望我会很多东西，希望我能上进。

但不一样的是，他们在我每一次不争气地犯懒想要放弃的时候，不是横加指责甚至惩罚，而是跟我反复确认，并最终尊重我的选择。

他们会很认真地对我说：“现在的决定，是你自己做的，将来你要后悔的时候，只能狠狠地怪你自己。你，要为自己的人生负责。”除此以外，再无任何怪罪苛责。

后来因为贪玩，因为懒散，因为各种各样属于在小孩子年纪会有的理由，我确实错过了很多大好的学习机会，放弃了很多个兴趣班，而选择过更轻松舒服的周末。

但某天我幡然醒悟，发现自己并没有经受什么磨砺，也没有足够多的蓄力和准备，就要去为心中高远的目标而拼搏闯荡时，顿感如遇风雨，狼狈不已。

如此，在每一个因认识到自己身无长技而追悔莫及的时候，我都会想起父母的那句话：决定是自己做的，你的人生你负责。于是我暗暗地告诉自己，当下的结果已经没办法改变，只有付出更多的努力才能追赶上别人。

时至今日，已经不再需要父母像小时候那样强迫我去各种特长班、补习班了，也突然明白了他们当时希望我变优秀、希望我会很多东西、希望我在任何场合都能游刃有余的迫切。

我节省下来很多玩乐的时间，读书、看话剧，充实自己的世界观，尽量让知识面更广一些。没有工作安排的时候，我会去世界各地旅行，抽离出熟悉的环境、单一的状态，也会对生活有新的不同的解读。

可能人都是这样，不管旁人怎么说教、强迫都不管用，必须要自己想通，要自己通过成长来验证真伪对错，才能真正明白该如何去做。

所以不管你是在认真学习，还是逃课去做让自己快乐的事情;不管你是打鸡血似的面对每一天，还是试图走捷径省些力气，你都有权利选择任何一种活法，毕竟这是你的人生。

但你必须知道，你是自己人生舞台的唯一主角，如果你已经做好准备，今后漫长岁月里无论是风雨同行还是朝霞相伴，都同样毫无怨言地接受，那么你大可以按照自己的节奏过想过的生活;但如果你同我一样，也会在未来某一刻无比地悔恨当初为什么没有更成熟一些、更努力一些，那么就在一开始便认真地对待自己的人生吧。

读初中的时候，按照片区我被划到了家附近的一所中学，由于小升初的考试成绩不错，我幸运地被分进了重点班。当时我的成绩也就算得上中等偏上，所以一开始没有被老师太重视，自然也就不那么扎眼。

那时的我大概是属于如今看来更像甘于平庸的佛系人格，对很多事情都没有太强的表现欲，混进重点班的舒适感让我一度有些松懈，抱着事不关己的心态基本不参加班级活动，连课堂讨论也不愿意说话，明明一些问题自己知道答案，但就是不想参与。

就这样浑浑噩噩过了几个月之后，原本入学考试因为成绩不如我而进入普通班的弟弟，却当上了班长，几次考试成绩也跟着突飞猛进，拿到了比我好很多的名次。当我还在实验班里懵懵懂懂地混日子，为成绩没掉太多就已经心满意足时，弟弟却不一样，他在每一个阶段都明确了自己的小目标，并积极地展开行动。

他喜欢给其他同学讲题，哪怕彼此水平相当，他也喜欢这种互动，用他的话说，这叫鞭策自己的“好学生意识”;他会主动和老师沟通自己的学习情况，在时间允许的前提下，加入了学校的文学社，提高自己当时还比较普通的语文成绩;放学回家他也总是比我先做完作业，剩下的时间偶尔会整理一些班长要做的表格。

一个学期很快过去，最后的期末统考弟弟足足超过了我30分，我傻眼了，明明是一条起跑线上的人，怎么竟拉开如此大的差距？我站在发榜的橱窗面前，扪心自问：为什么弟弟可以做到的，哥哥做不到？

后来我与他竞相刻苦读书，他买的辅导书，用铅笔做完一遍，我擦干净再做;我们每个月会有一次自测，就是互相给对方出一套试卷，然后交换判分、公布成绩;弟弟给自己制订了详细的学习计划，我也制订了很紧张的进度表。

因为我深信，人都是有惰性的，但如果别人可以做到的，同样的时间，同样完整的人格，我也一定可以。

不仅在家里这样，白天到了学校，我开始主动与同学讨论问题，虽然有时候我也不太会，但往往在和别人一起讨论时，脑袋里会突然蹦出新思路;我跟老师也有了更积极的课堂和课后互动，我慢慢发现，好像并不是老师不重视我，而是学生实在太多了，她没有办法全部兼顾到，而我只要稍微主动一些，老师就会很愿意给我鼓励和肯定;以前在家里弟弟先写完作业时，我的心也会跟着放松下来，忍不住计划着要跟他去楼下找小伙伴玩，作业也就草草了事应付过去，但现在我会特意在按质完成学习任务之后，再延长十分钟的学习时间，为的是让自己养成一个“耐得住寂寞”的好习惯。

我在写字桌前的墙上贴了一张纸，像班里黑板上方抬头就能看见的那个红底白字的条幅那样，上面写着“不待扬鞭自奋蹄”。

第二个学年快结束的时候，我的成绩逐渐从班级中上游，提升到了年级前二十名，就这样一直到初中毕业，我拿了厚厚的两沓奖状证书，一点点追赶家里那面和弟弟高低不齐的“奖状墙”，也开始慢慢习惯“好学生”这个身份认同。

你看，我们都是生而平凡的，所以才要抓住每一个可以变优秀的机会，有时候一次小小的尝试，就可以靠光亮更近一点。

我的高中在杨村一中读了三年，也是最刻骨铭心的三年。

其实起初我是考另一所可以免学费的中学的，但很遗憾发挥得不好，没能考上。我一直都承认自己不是聪明的学生，但毕竟初中也努力过几年，成绩不能说拔尖，但至少考那所学校应该是足够的，于是我不想就这么轻易放弃。

后来我辗转要到了校长的电话号码，编辑了很长很长的短信，大意是诚恳地告诉他，如果他收了我，我会特别努力地学习，不顾一切地给学校争光;如果他相信我，我会拼尽全力考上清华或北大，请他接收我。

结果是，我与校长的短信往来中，只躺着三条，都是我自己发的。

后来父母帮我缴了一笔不菲的学费，送我去了当地最好的中学读书，我带着强烈的自卑感进入了高中，混在三个学霸的身边。他们有沧州的，有廊坊的，有天津当地的，都比我学习好很多。

高中的前两年，我真的很努力，几乎是吃着饭看书，走着路背书，熬着夜看书，连洗头发都在背书，只要你能想到的时间，我都在学习。

那时候洗手间的镜子旁，贴满了一整面墙的便利贴，刷牙的时候我就背古诗、背单词;晚上熬夜熬不动了，就跟弟弟商量着轮流睡觉，每个人睡半小时，然后再起来换另一个，就这样带着使命感，互相督促，延长能够学习的时间。

为了能熬夜，高中的我都是一小箱一小箱咖啡地买。因为喝了太多的咖啡，像是产生了免疫力，有时候感觉就像喝水一样不管用了，我就索性干吃咖啡粉，一包下口，顺着喉咙化出咖啡浓浓的特有的味道，不知道是真的起了效果，还是心理作用，一般这时候能清醒一整个晚上。

在十年如一日的苦读之后，我有惊无险地考上了北大。从那一刻起，回看我的学习轨迹，大概一直处于一种先混沌后清醒的循环，而在这种循环里的向上觉醒，就是一种成长吧。

所以，其实你现在的学习情况如何，或者工作情况如何，都不是那么地重要，以前学习不好的人，一样可以考上北大;现在的工作重复、没有价值，或者被其他人抢功，也不重要，一时一刻不是成功，厚积薄发才是大智慧。

我一直相信，真正重要的是，培养自己的潜力意识、行为习惯，锻炼自己的思维、提升自我的能力，以及历练内心，获得灵性的成长。

你得把自己当回事，把学习当成自己的事，把工作也当成自己的事，短暂的落后，只是因为每个人的速度不同、起点不同，但这些都不是决定性的因素，就像跑一场马拉松一样，你要有自己的节奏、自己的意志，你要相信时间，得扛住，坚持下来。

因为苦心人，天不负。