我也怕发火的那刻，是亲近的休止符

林舒蓝

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前几天，有个朋友跟我吐槽她同学，我当即表示换我一定不能忍，但她最后还是忍了。我刚想，她还是我记忆中那样好脾气——但今天她又跟我抱怨，和父母因为一丁点儿小事，莫名其妙吵了一大架。

似乎总是这样，我们对生人友善，对亲近的人却一言不合就发火，明明心里最在意他们。

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一直觉得，和亲密关系有关的事物都有点儿复杂，就像我观察了几天后，罗列出的会对亲近的人更容易发火的原因，一大半都和对方的所作所为没有直接关系。

人在潜意识里会有自己的安全区，而亲近的人，就属于我们划分出的，怎样都不会离开自己的安全区域，冲他们发火是本能。

第二个原因是，我们和亲近的人相处接触的时间太长，难免有磕碰，同时因为亲近，也会对他们提高要求——就像那个很红的故事：每天给你两颗糖的人某天给了你一颗，你会不开心。

第三点和身体有关，肝火旺盛人就易怒，持续熬夜时，一定会比平日更容易发火。

对于克服以上这些，脾气超好，在家却总被轻易点燃的我，身经数战后总结出了点儿经验。

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首先，当然是在生气的那一瞬间深呼吸，然后和朋友发泄，或者把想说的话全部写出来。

记得有个电视剧，里面的心理医生就要求那对总是吵架的夫妻不再对话，而是把话写出来，于是大半集内容，都是他们在那儿写写画画再擦擦。

生气的时候太难说清事情，不好的态度却会传递给对方，甚至口不择言扎在对方的心上。

还有另一个方法，就是快速与对方空间隔离，去刷剧、玩游戏、看书或者听歌，总之，是做可以把自己的思想从生气和与重温刚才的点火瞬间上挪开的事。

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控制住行动，再调节内心。我开始减少对朋友、家人的不满，是在“刻意疏远”时开始的。

这个疏远是说，每个人都是独立的个体，无论是多亲近的朋友和家人，都没有一定要为自己付出、牺牲或是怎样的义务，要对他们降低要求。

有人會觉得，亲近的人不才希望他付出吗？不然和陌生人有什么区别？

但其实，因为亲近，对方通常会主动选择为我们付出，而当他们没有做好，不站在自己一方或是拒绝帮忙，反倒是我们应该思考，是否自己在强人所难，不是朋友家人应有的行为？

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再者就是老生常谈的换位思考。

但和网上不同，不是让你站在对方的角度——生气就是因为觉得对方有错，能立刻换位才怪！所谓理解，更容易发生在事情结束淡化后，因为某个瞬间突然明白了对方的不易与用心。

试着把自己从发火者的位子，换到亲密之人的位子，想想他可是陪你哭笑过的朋友，是陪你长大的至亲，即便他们有错，也可以原谅后沟通，何必生气，不是吗？

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如果是来自外界的“火”呢？

可以先在外面散步、吃喝发泄掉，也可以告诉家人。但最起码要把事情说清，这样既发泄了，又不会把亲近的人推远，或许还能被帮助，总之，绝对不能一言不发摆脸色。

不用怕丢脸或是对方担心，莫名发火，不仅对方会担心，还不理解。亲近不就是因为彼此互相看过最丢脸的样子后，仍旧能抱团取暖吗？

当然，压力通常会伴随疲惫和不稳定情绪，如果某段时间发现自己容易生气，不妨坚持早睡早起，清晨去跑步。如果条件不允许，就多吃点阴性清爽的食物吧，比如豆腐和蔬果。

其实爱对亲近的人发火也不是大问题，又不是红孩儿的三昧真火，总能浇灭的！